Сообщений в теме: 5344

[Deckard]

В Сети гуляют якобы реальные диалоги адвокатов и свидетелей. Вероятно, перевод с английского.

АДВОКАТ: Что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: «Где я, Кэти?»
АДВОКАТ: А почему это вас расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сьюзен!


АДВОКАТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я просто лежу.


АДВОКАТ: Назовите дату Вашего рождения.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-ое июля.
АДВОКАТ: В каком году?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.


АДВОКАТ: Сколько лет вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
АДВОКАТ: Как долго он живет с вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок пять лет.


АДВОКАТ: Скажите, доктор, это правда, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы на самом деле сдали выпускной экзамен?


АДВОКАТ: Ваш младший сын, 20-летний, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: 20, как и ваш IQ.


АДВОКАТ: Итак, дата зачатия (ребенка) – 8 августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
АДВОКАТ: А что вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Положил начало.


АДВОКАТ: У нее было трое детей, не так ли?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
АДВОКАТ: Сколько было мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного.
АДВОКАТ: А девочки были?
СВИДЕТЕЛЬ: Ваша честь, мне нужен другой адвокат. Могу я получить нового адвоката?


АДВОКАТ: Почему был расторгнут ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: По причине смерти.
АДВОКАТ: Чьей смерти
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте.


АДВОКАТ: Не могли бы вы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и с бородой.
АДВОКАТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приезжал цирк, то мужчина.


АДВОКАТ: Доктор, сколько из всех ваших вскрытий вы выполнили на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые сопротивляются.


АДВОКАТ: Вы ДОЛЖНЫ на все вопросы отвечать УСТНО, хорошо? В какую школу вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устно…


АДВОКАТ: Вы помните, во сколько осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
АДВОКАТ: И мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Если нет, то он точно был мертв к тому времени, когда я закончил.

[Kotis]

Разговор двух блондинок.
- Ты слышала, в этом году 8 марта в пятницу?
- Хорошо, что не 13-е.

[Naturalist]

Три еврея пришли к священнику менять имена.
Священник говорит:
Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.
А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

[Don Pedro]

Админы извиняйте если не в тему.
Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

[Don Pedro]

Секреты бабской дружбы, разные вкусы на мужиков и одинаковые на вино.

[azyuz]

Урок литературы. Учительница задала детям задание: рассказать истории из жизни на тему: "родился в рубашке".
Встаёт Серёжа. Моя мама заблудилась в лесу. Долго кричала ау-ау! На шум прибежал волк. Но маме удалось залезть на дерево и закидать его оттуда гнилыми помидорами. Моя мала родилась в рубашке!
Встаёт Дося. У меня папа катался на резиновой лодке. Но лодку случайно проКУсил крокодил. Но папа не растерялся: он прыгнул крокодилу на спину, взялся за уши и, как на резвом скаКУне, домчался на нём до берега. Мой папа родился в рубашке!
Встаёт у Вовочки. Ребзя, я намедни съел 6 таблеток виагры и погнался за тузиком. Но тузик сумел убежать. Тузик родился в рубашке!

[Don Pedro]

⚕Медицинский юмор

* При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

* - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

* Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

* Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

* Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

* Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
…
* - Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

* - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

* — Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

* Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

* - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

* Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался...

Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

[Don Pedro]

[Deckard]

Весенний анекдот.

- Дорогая, с улицы пришел говорящий кусок грязи! Говорит, что он наш ребенок…
- Попробуй отмыть! По голосу вроде наш.

[Deckard]

Анекдот из жЫзни. Скриншот с дамского форума не сохранил, пересказываю по памяти. Пишет женщина.

"Внезапно позвонила одна подруга и начала расспрашивать, какие мужчины лучше для семейной жизни? Оказывается, из ее знакомых только я замужем.
Спросила ее, зачем ей это. Подруга рассказала, что обнаружила у себя беременность, а в подходящий месяц у нее было 10 любовников. Теперь подбирает отца своему ребенку".

[РобоЕнг]

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще–то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.


Поворачивая холодный кран на кухне, Вадим научился корректировать тональность поющей жены в душе...



WADA и российский биатлонист:

W: Вы отстранены. В Вашей крови обнаружено 0,00 промилле мельдония.
Б.: Так ведь 0,00 же!!!
W: Так ведь мельдония!

Сообщение отредактировал РобоЕнг: 16 April 2019 - 06:56

[Deckard]

Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильные. А мужчины нет. Мужчины как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все женщинам!"
...

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
...

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи фигни!» и он растеряется.
...

Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие слишком рано поверили, что Спартак — чемпион.

[Кот Базилио]

С телевизора вещает РБК:
"Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром (торговая марка Газпром) - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - это презервативы, по ходу Газпром гандоны.

[Deckard]

Если бы дракон был евреем, или старая сказка на новый лад.

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженый, вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс, - недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.
– Вы-таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный...

— Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так, вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите, молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк.
Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь
— Нет, ну, конечно, вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.
Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
— Я бросаю тебе вызов!
— Азохен вей, ещё один малохольный, который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?

Рыцарь замялся в нерешительности.
— Нету...
— Я так и думал, а что, если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью?
Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать не обязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
— Ну... улавливаете ход моих мыслей?
Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?

— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать… Да нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
— Шоб да так нет.
Вы, молодой человек, не видите картину маслом:
мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон.

Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах, какие это женщины...цимес мит компот..
Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?

— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.
— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил, что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек, что вы так нервничаете, там, где много женщин, всегда найдется место для такого агройсе рыцарь, как вы. Я гарантирую, все у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

[Кот Базилио]

[ПРО МАЛЬЧИКА, ЯДЕРНЫЙ ОГОНЬ и ПАРАД]

Внезапно(!), как и все, что разрабатывается генштабом ВС РФ, началась репетиция парада. Сигнал был дан ровно в тот момент, когда мне потребовалось перейти через Новый Арбат. Подземные переходы моментально превратились в неприступные дзоты и я непроизвольно расслабил булки: было понятно, что ближайшие 30 минут ни отцы, ни их дети, ни влюбленные, ни спешащие в аэропорт, ни «я только спросить» - никто никуда не пойдет, кроме тяжелой техники.

Танков в свое время я насмотрелся вдоволь, поэтому стал заниматься people watching, смотреть на мир глазами Дроздова. Большинство граждан (99%) упоенно ипашили селфи на фоне коптящих самоходных установок, систем залпового огня и баллистических ракет. Женщины в возрасте по-матерински махали десантникам и считали отвечающих вслух. Девушки помоложе не понимали, отчего розовеют их щеки. Мужики моментально и явным образом поделились на служивших и откосивших. Но история внезапно(!) не об этом.

В толпе зевак стояла мама с маленьким мальчиком, лет 4-5. Мальчик держал ее за руку и смотрел на проезжающий иконостас Российского ВПК. Но делал это не с комсомольским восхищением, как другие дети, а скорее, с оценивающим любопытством ветеринара, препарирующего тушку редкого утконоса, исключительно в образовательных целях. Ничего личного. «Парень как будто из кино про искусственный интеллект» - подумал я. И тут он заговорил:
- Мааам?
- Да, Сереженька.
- А зачем нам стооолько ракет и танков?
- Чтобы уничтожать врагов, дорогой. Если кто-то нападет на нас - мы сразу ответим.
* мальчик Сережа помолчал с минуту, словно что-то считал...
- Мам, а помнишь на той неделе мы с Сашей подрались?
- Да, а что?
- Ну ты мне сказала, что все споры надо решать интеллигентно и что пускать в ход кулаки - это метод дебилов.
- Ну, помню. А что?
- Мама, то есть, мы, выходит, дебилы?
* мама пыталась махать руками, вызывая заклинание телепортации домой, но портал не открывался.
- Сережа нет! Просто, понимаешь.... В общем, дипломатия - правильный путь. Но, вдруг наши враги не захотят играть по правилам и тогда нам надо будет защищаться? А мы тут ррррраз и готовы к отпору, понимаешь? Ну, если драки избежать нельзя.
*Сережа еще с полминуты смотрел на дорогу молча. По ней шла колонна комплексов С-400 и временами пролетали черные машины с номерами «ЕКХ».
- Мааам?
- Да, Сереженька.
- А помните мы с Денисом подрались зимой и вы с папой меня отругали?
- Правильно, драться нехорошо, потому, что....
- Нет, я не про то. Папа тогда сказал, что, если не можешь избежать драки, надо бить первым, помнишь? Значит мы готовимся кого-то первыми бить, если драка неизбежна?
- Нет, дорогой, мы никого не собираемся первыми бить!
*тут мама перестала держаться единой линии и поплыла по морю контента, хватаясь за первую попавшуюся соломинку*
- Просто это парад Победы, понимаешь? Дедушка наш воевал! И мы нацистов победили! Они напали, а мы их победили. Вот, чтобы больше не нападали, мы им показываем, что их ждет. Чтобы они еще до нападения знали, что мы опять победим. Понимаешь?
- Понимаю, мам.
* мама выдохнула с физически ощутимым облегчением и снова вернулась к инстаграму. Секунд шесть у нее это получалось.
- Мааам?
- Что?!
- А дедушка мне сказал, что больше войны никогда не будет, потому, что все сдохнут в первый же день в ядерном огне, потому, что какие-то чмошники не поделят нефтепровод. И я, вероятнее всего, сдохну первым, потому, что они меня не знают.
*тень от маминой челюсти упала на горячий московский асфальт
- Мам, я сначала тоже удивился, но на счет меня точно, он два раза повторил, что я буду первым.
- Это тебе дедушка сказал?!?! Который из двух? *мама явно собралась звонить и навалять люлей своему отцу или свекру*
- Оба, мамуль. Я папу папы сначала спросил, а потом твоего папу спросил, не наврал ли папин папа и твой папа сказал, что папы не врут. Особенно про войну. Еще он сказал- «зато про нее врут все остальные». И папа папы с ним согласился. Поэтому ты не переживай, я тебя не осуждаю. Я знаю, что ты врешь про войну. Деда меня предупредил, что твой нежный и воздушный мозг не способен осознать природу абсолютного днища с кровищей. Не женское это дело! Он сказал, что вы, женщины, поэтому и красивые.
- 8-0
- У меня только один вопрос.
- Какой, сынок?...
- А что такое чмошники? Мы их видели?
- Наверняка, сынок. На-вер-ня-ка.
*мама убрала телефон в сумочку, стала на колени и поцеловала Сережу в лобик. Потом посмотрела на танки и больше почему-то не захотела с ними фотографироваться. Может быть, ей стало душно от паров соляры, а может быть, дедушки Сережи не врали.
- Пойдем отсюда, дорогой. Расскажи, что еще дедушки тебе рассказывали про меня?
*Сережа остановился, ошеломленный, потянул маму за руку и тихо сказал:
- Невероятно, но они меня предупреждали, что рано или поздно ты задашь мне этот вопрос и что тогда я должен буду....
*** на этом месте танки заглушили их удаляющиеся голоса.

P.S. Все совпадения случайны

[Don Pedro]

Чем занимаешься?
Бальзамирую душу.
Надо же, как красиво звучит слово бухаю

[Deckard]

- Чем отличается старый холостяк от молодого?

- Молодой холостяк, пригласив в гости девушку, перед этим убирает квартиру.
А старый холостяк приглашает девушку, чтобы она у него убралась.

[Deckard]

[Kotis]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

[Naturalist]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у мене есть желание жить вечно! Шо делать?
- Таки женись!
- И шо? Я таки буду жить вечно?
- Нет, но желание жить вечно пройдет очень быстро.