Сообщений в теме: 5344

[Владэк]

Так как вечером закончились сигареты, жена послала мужа купить сигареты. Муж неохотно, но пошел. Ближайший магазин был закрыт, поэтому муж зашёл в работающий бар.
Присел за стойку заказал сигареты и выпивку. Рядом села симпатичная девушка. Мужик заказал выпивку и ей. Выпили они, заказанное, и одновременно вышли из бара.
На улице мужик предложил девушке проводить её до дома, на что она согласилась. Когда дошли до её дома, она предложила ему зайти выпить кофе. Зашли в дом, выпили кофе и всю ночь занимались сексом.
Утром мужик попросил у девушки кусок мела, которым тщательно намазал руки.
После того, как он вернулся домой, жена накинулась на него, дескать, где тебя носило всю ночь? Ну, говорит, зашёл я в бар купить сигарет, выпил там немного, познакомился с девушкой и всю ночь провёл у неё.
Жена говорит, покажи руки. Муж показывает руки, а они измазаны мелом.
Жена: опять врешь, скотина, всю ночь с корешами в бильярд играл!!!

[Deckard]

Характерные типажи верующих с точки зрения пономаря:

1. Прокаченный паломник
Был везде и всюду. Лично знает всех монахов всех российских монастырей. Весь дом полон скляночками с грунтом и водой со святых мест, на зависть всем геологам.

2. Казак.
Телом или обилен как Бульба, или заморен как Дед Щукарь.
Носит усы а-ля-Николай 2. Почитает Царя-искупителя и Сталина. Мечтает о канонизации Ивана Грозного. Едко и метко осуждает власть как светскую так и церковную за либерализацию. Многозначительно поглядывая на нагайку заверяет, что уж в свое время они казаки покажут кто настоящая власть. Виден за пол версты по красному носу. Слышен за две версты по бряцанью самодельных медалек.

3. Экуменист
Считает что лишь трусость церковного начальства мешают объединиться с братьями по вере в (Бога, Космос, Непознаваемое (ненужное вычеркнуть)) чтобы вместе с римским папой идти с хоругвями в светлое и очень духовное будущее под выкрики "Харю хрышны".

4. Антиэкуменист
Подозревает всех и вся в ереси и экуменизме. Отлично знает все 117 правил вселенских соборов которые нарушил Осипов. Свято убежден в экуменизме отдела внешнецерковных связей за общение с инославными. Считает что все прогнило и самое верное - это никому не верить и уж точно не поминать патриарха.

5. Феминистки.
Самый главный вопрос в вере - это женское священство. Доколе? Доколе будет продолжаться этот нетолерантный шовинизм?!!!!

6. Любитель святой простоты
Несмотря на хорошее советское академическое образование и былую должность главного инженера-ракетостроителя говорит исключительно на языке "Лета Господнего" Шмелева. Понять без словаря Даля просто невозможно. Носит валенки , треух, брюки фабрики "большевик". Его девиз: "Раньше было лучше ". Разводит коз.

7. Бог ослов
Знает всех богословов от Лопухина до Баркли. Не верит в Ангелов. Считает главной бедой церкви замшелость и церковнославянскость, избавившись от которой (вместе с постами и другими неудобными бременами), можно будет идти в рай с комфортом.

8. Местный псевдо-юродивый
Сам для себя решил, что должен своим поведением обличать фарисеев. Одет в специальные благочестивые обноски. Говорит странное. Пахнет ... Не очень, в общем пахнет.

9. Замученный пономарь
Словарный запас Пушкина , по подсчёту исследователей, составляет 12000 слов. Словарь негра из людоедского племени «Мумбо-Юмбо» составляет 300 слов.
Пономарь обычный (altarnikus vulgaris) легко и свободно обходится двадцатью.

Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные им из всего великого, многословного и могучего русского языка:

- Благословите, отче
- Спросите в лавке
- Записочки есть?
- Узнайте у настоятеля
- Кадило!
- Кропило!
- Панихида будет?
- Облачение надо менять
- Паникадило!
и, наконец, главное:
- Идешь в трапезную?

[Don Pedro]

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

[Kotis]

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

К переходу ТВ на "цифpу":
Действительность правдиво отражает у телика погашенный экран.

[Don Pedro]

Необидное и доброе название импотента «владелец недвижимости»

[Don Pedro]

[Agemo]

1)
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
2)
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Сообщение отредактировал Agemo: 07 June 2019 - 21:19

[Agemo]

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь

Сообщение отредактировал Agemo: 07 June 2019 - 22:39

[Kotis]

Не анекдот, тем не менее не мог пройти мимо.
----------------------------

По рассказу одного знакомого доктора.

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:

Особа, с порога переходя на ультразвук: - Вы знаете, что ваш врач К. себе позволил?!
Главный врач невозмутимо: - Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего предосудительного сделать не мог, - это ж доктор К!
Особа, запинаясь от захлёствующих чувств: - Этот ваш К... Он... Он... Он меня на х#@ послал!!
Главрач в ответ удивленно-возмущенно: - И Вы решили что это ЗДЕСЬ?!

----------
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку швейцарский физик с фамилией Грейнахер. (Heinrich Greinacher)

[Deckard]

В Сибири попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.

Путин: «Мне бы в больницу»

— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.

— А доехать есть на чем?

— Доехать- то есть, дорог-то нет!

— А как же вы добираетесь?

— Ждем весны, а там на лодках, плотах.

— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.

— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.

— Да как же вы здесь живете?!

— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!!!

[Naturalist]

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, герр Мюллер. У меня водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
___________________________________

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц...

[Deckard]

Продолжение типажей верующих от пономаря.

1. Самоназначенный регент.
Стоит рядом с хором, и периодически немелодично подпевает .
Дирижирует (непонятно кому) рукой, путем ему лишь одному понятных движений. Имеет крайне артистичный вид.
Ему недостает только нот и камертона, и он будет всамделишным регентом.

2. Любитель пения
Стоит рядом с хором и самопальным регентом. Из всех песнопений знает только "господи помилуй", и "аминь", что ему ни капли не мешает петь "девятым гласом" перекрывая хор.
Единственный, кто понимает дирижирование самочинного регента.

3. Сторонник теорий заговоров
Он знает все причины исторических событий , политики и тайной кухни теневых правительств. Ходит в невзрачного цвета пиджаке (маскировка!) с приколотым на груди значком загадочного вида. Масоны, рептилоиды? Он знает все про них!
Выступает за истинное,ему одному доступное понимание всего на свете.
Очень любит объяснять это самое понимание всем желающим и, особенно, не желающим.

4. Суеверец.
Что нужно делать на Рождество? Вы думаете, что чинно молиться на всенощной? Пхэ! И ещё раз пхэ! Заблуждения!
Надо (записывайте) в полночь обойти храм 7 раз против часовой стрелки (Nota bene! Снег может быть глубокий, лучше взять лыжи).
Затем, необходимо встать в самый центр храма , туда, где концентрация благодати особенно велика, и ровно 53 раза прочесть... Забыл что прочесть , но обязательно надо!
Когда же запоют херувимскую (всяческое отложим попечение) достаём печенье "земляничное" и откладываем от себя. Записали?
P.S. Свечи передавать только правой рукой!

5. Уставщик
Кто лучше настоятеля и регента знает службу? Количество поклонов, чтений , тропарей канона? Все церковные праздники?
Кто обличает духовенство за сокращение служб и выступает за полное соблюдение устава?
А вообще, он неплохо знает все постановления всех соборов и отлично знает кого, за что, и сколько раз надо отлучить. Настоящий живой типикон.

6. Православный коммунист
На его домашнем иконостасе Маркс, Энгельс и Ленин чередуются с Николаем Чудотворцем и Матроной Московской. Искренне не понимает разницы между "кодексом строителя коммунизма" и Библией как источника духовного закона.
Наибольший благодетель Церкви по его мнению - Сталин, ведь именно благодаря великому вождя наши святцы обогатились.
Легко различим в толпе молящихся по красному шарфу имитирующему галстук и значку "ударник коноплеводства" на длинном кожаном плаще.

[Бобёр]

Декарт, без обид.Но как-то твои последние "анекдоты" относятся совсем к другому жанру...

[Kotis]

Навеяло темой про "главу семьи":
Я заплачу за тебя. Давай деньги.

[Кот Базилио]

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

[солдат]

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

[Kotis]

Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.

[Kotis]

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

[Бобёр]

- Вася, ты кончил в меня! О боже, я же теперь забеременнею. О боже, что делать!
-Ты не можешь рожать детей! Андрюха, сука, не тупи, а!

Сообщение отредактировал Бобёр: 21 June 2019 - 08:18

[Kotis]

- Кто получил наибольшую выгоду от ПМЭФ?
- Питерские бл@ди.

Пара в солидном возрасте осматривает башню в Пизе.
- Ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, таки кто бы уж говорил...