Сообщений в теме: 5344

[Deckard]

Американская байка:

"Однажды американская и японская компании договорились провести соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования. Японцы были первыми на финише, причем победили с преимуществом в 1 км. После поражения американская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в японской команде гребли семеро и был один рулевой, а в американской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом американской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, BSC и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в американской команде подает команды и слишком мало гребет...

После реструктуризации американская команда выглядела так:
- 4 рулевых среднего звена;
- 2 старших рулевых;
- 1 рулевой директор;
- и 1 гребец.

Кроме того, для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год вновь были проведены соревнования. На этот раз команда из Японии победила уже с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ-менеджментом американской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду. Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии".

Прочитал и понял, что после перехода к рынку американские методы эффективного менеджмента были успешно внедрены в России
При этом была привнесена и русская специфика, когда все рулевые - родственнички или друзья детства (= собутыльники) хозяина фирмы.

[Kotis]

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 8-й класс в середине 80-х, мне просто отдали аттестат и пригласили в 9-й.

[Don Pedro]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
– Где я? Что со мной?
– Вы в больнице. Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, все собрали, все на месте. Даже татуировка на вашем достоинстве «оля» осталась.
– Аааа!
– А что там было? «Поля»?
– Какая «Поля»?! Там было написано «огромный привет морякам Севастополя»!

[Бобёр]

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина.

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала.

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну сцуко ты видел-ты видел, А...?! Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то нихуя!!!.........."

[борода]

Kotis (23 June 2019 - 19:54) писал:

-
Когда я закончил 8-й класс в середине 80-х, мне просто отдали аттестат и пригласили в 9-й.

Хуясе олигарх..
В теже года мне отдали аттестат и послали нахуй..В ПТУ.

[Kotis]

К одной теме общего раздела
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить бабу приносить зарплату целиком?

борода (25 June 2019 - 21:34) писал:

Хуясе олигарх..
В теже года мне отдали аттестат и послали нахуй..В ПТУ.

Чтоб не постить в соседнюю тему.
Если бы борода закончил школу в 2010-е ...
Выпускник борода, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..." ))

[Ptica]

Объявление в Инстограмм:
"Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затёртостей, шатуны и подшипники не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чувственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части....)))))))))

[normnorm]

Бобёр (25 June 2019 - 20:20) писал:

- Не, ну сцуко ты видел-ты видел, А...?! Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то нихуя!!!.........."

рыбак подходит к итальянскому сейнеру, сдает рыбу и идет в свой родной мальтийский марсашлокк.
вытаскивает коробку морепродуктов "для себя" и переносит ее в свой маленький семейный ресторанчик...

[Агент0.7]

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и
2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!
-----------------------------------------------
В парке на скамье сидит компания женщин "бальзаковского возраста" и обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребёнка.
----------------------------------------------------------
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!
----------------------------------------------------------
Мужик приходит на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

[РобоЕнг]

- Алло, здрасьте.
Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину,
сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда!
Скажите, это доставка или как?

Сообщение отредактировал РобоЕнг: 03 July 2019 - 08:48

[Yaebunyashe4ek]

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?

[Agemo]

Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
***
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

***

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Сообщение отредактировал Agemo: 06 July 2019 - 20:04

[Whitewolf]

Может и было...
Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...

[Don Pedro]

Пиздешь, все шибко приукрашено и выдуманно, Ленинград, театр им. Кирова.
Ни Санчо ни Дон Кихот на скотине не разъезжают, а идут рядом.
Дон Кихота исполнял мой друг, давно живет в Париже, все что было это возбужденный осел.
Никто никого не трахал

Сообщение отредактировал Don Pedro: 06 July 2019 - 23:19

[Yaebunyashe4ek]

Don Pedro (06 July 2019 - 23:12) писал:

Пиздешь, все шибко приукрашено и выдуманно, Ленинград, театр им. Кирова.
Ни Санчо ни Дон Кихот на скотине не разъезжают, а идут рядом.
Дон Кихота исполнял мой друг, давно живет в Париже, все что было это возбужденный осел.
Никто никого не трахал

Меня больше интересует как осёл дотянулся. То, что лошади не переносят запах ослов, конечно автору сего опуса не видано.

[Don Pedro]

Yaebutulenei (06 July 2019 - 23:58) писал:

Меня больше интересует как осёл дотянулся. То, что лошади не переносят запах ослов, конечно автору сего опуса не видано.

Куда дотянулся?

[Kotis]

На anekdot.ru эта история была опубликована давным-давно. (22.05.2002)
*************************************************************************************

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

[Yaebunyashe4ek]

Don Pedro (07 July 2019 - 01:00) писал:

Куда дотянулся?

Осёл до кобылы.

[Naturalist]

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, таки у меня есть разрешение от английской королевы снимать пиджак в синагоге.
— При чем тут королева, Рабинович?
— Очень просто, когда я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева таки сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[Kotis]

— Здравствуйте. На что жалуетесь?
— С моей дочерью что-то странное происходит. Она в последнее время много ест и заметно поправилась. По утрам часто жалуется на тошноту. И это продолжается изо дня в день!
Врач осмотрел девушку и, серьезно взглянув на мать, сказал:
— Ну, что я могу сказать… Даже не знаю, как мягче выразиться… Ваша дочь беременна.Предположительно – 3 месяца.
У матери полезли глаза на лоб:
— Не может такого быть! Она ни разу в жизни даже наедине с парнем не оставалась! Что уж говорить об «этом»… Правда ведь, дочка?
Девушка была возмущена не меньше:
— Конечно, мам! Я даже не целовалась ни с кем!
Тогда врач встал со стула, спокойно подошел к окну и стал задумчиво смотреть вдаль. Около 5 минут мама молчала, но потом не выдержала и спросила:
— Что с вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!
— Да, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!