Сообщений в теме: 5343

[marin]

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
:D: :D: :D:

[Papirus]

Навеяло Дедом.

Мужик с бодуница подходит к зеркалу и видит свисающую из носа ниточку..... "Только бы это был "Липтон...."

Другой случай с тем же персонажем.

Утром, снова с бодуна, мужик (после секса) смотрит на не подающую признаков жизни женщину в постели, не свои руки - те в крови думает: "О Боже, я её убил!", подходит к зеркалу....... "И съел!!"

[Robbert]

40% женщин зима нравится, 60% - не очень.
По результатам того-же исследования: у 40% женщин есть шубы, у 60% - нет.

[marin]

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!


При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

[DM2]

После секса...
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

[DM2]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

[DM2]

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Прохожий]

Общага. Обычная комната.
В ней, как обычно, кровати рядом (чтоб места было больше).
На кроватях два укуренных студента.
Вдруг один начинает онанировать.
Второй поворачивает голову и говорит:
— Серега?
— Ну?
— Вот скажи честно, ты кончить хочешь?
— Ну да, а че?
— Так дрочи свой!!!

[Бобёр]

Сидит на берегу речки обезьяна и кумарит.
Тут выныривает Бобер- "привет, мартышка"!
- Привет Бобер, покумарить хочешь?
- А это как?
- Да очень просто: ты затянись, нырни и не выдыхай!
Ну Бобер так и сделал...
Нырнул, плывет себе под водой и врезается в бегемота.
Тот ему : ты че такой ?
- Да там марттышка всем "на шару" покумарить дает !
- Да ты че? Ныряет бегемот и под водой подплывает к мартышке.
А та уже совсем обкурилась. Тут бегемот перед ней выныривает,
она увидела, охуела и орет:
" Бобер, выдыхай! Выдыхай Бобер! Хватит..."

[Пианист]

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
так все и есть?
тогда ты - собака.

[шмель]

это не собака,
норвежец/исландец (каждый второй) - реально может, фак-т
хотя может недоговаривают что-то.....

[toy]

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, чтоздесь лабиринт, а не бардель...

[toy]

Папа:

- Сынок, хочешь, я сделаю тебе самокат ?
Сын:
- Зачем, папа?
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому? из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же.
- А зачем?.. Я и дойти могу.
- Б..дь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на .уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу?! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
- Да нет, вроде?
- Вроде?!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! ?Вроде?!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на ..уй, отец со своим самокатом!
- Да зачем?!
- Как зачем?? Как это ЗАЧЕМ??!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
- Пап?
- Что ?пап?? Что ?папа??! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого ..уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

- Слушай, пап, зебал: хуй с тобой сделай мне этот сраный самокат ! А?..

[Паразитка]

В камере один сиделец в носу ковыряет. Второй ему говорит:
- Не ковыряй, примета плохая, жену на воле выебут.

Тот, задумчиво:
-Да ладно, главное, чтобы она там не ковыряла...

[Robbert]

Деревушка в Африке. Убогая хижина на берегу мутной реки. По окрестностям носится орава ребятишек. Мать-негритянка толчёт муку в ступке. Негр-отец возвращается с работы. Возле дома пытается пересчитать детишек, после двадцатого сбивается со счёта, начинает заново.
Из реки выпрыгивает крокодил, хватает одного ребёнка и утаскивает на дно.
Мать-негритянка говорит Негру-отцу: «Не огорчайся. Сегодня ночью сделаем ещё одного, и всё будет как прежде».
Через месяц - два всё повторяется, и ещё через месяц- два: Из реки выпрыгивает крокодил, хватает одного ребёнка и утаскивает на дно.
Мать-негритянка говорит: «Не огорчайся. Сегодня ночью сделаем ещё одного, и всё будет как прежде».
Однажды Негр-отец вышел на крыльцо, закурил и, любуясь звёздным небом, задумался о смысле жизни: «Я с рассвета до заката ишачу в поле, после, ночи напролёт делаю детишек. В моей жизни ни просвета, ни продыху. И всё это ради того, чтобы прокормить эту зелёную прожорливую тварь?».

[Ded]

Едет Красная Шапочка по лесу на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мой лес! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил, вопщим.
Едет Шапочка дальше. Едет полем. Снова Волк выскочил и расхуячил велосипед!
Вдруг Медведь появляицца и говорит: "Ты чего, волчара, сафсем ахуел? Это же мое поле! Ты чо тут чужие велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!".
Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
Бабушка отвечаит:
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

[finder]

Сидят в одной камере садист и мазохист. Мазохист:- Ну ударь меня, ну, пожалуйста, ударь! Садист:- Хх-а! Не буду!

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и
проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Приходит наркоман, такой худой, тонкий, с маленким членом, в публичный дом. Заказывает себе девушку, и идет с ней в комнату.
Там раздеваються, ну мужик ее сзади, и так и сяк, сам кричит как бешеный от удовольствия. А девушка лежит - даже не пискнет. Мужик уже пять раз кончил, а ей хоть бы что. Тут мужик устает, уже берет в рот сигарету и начитает курить, в то время как т...т ее. Тут вдруг падает пепел девушке на спину, и она от боли начинает кричать как резаная. Мужик улыбнувшись:
-Да я такой...

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника -
затолкать им пряник в задницу и кнутом по ней, кнутом.

Рабыня (жалобным голоском, стоя на коленях):
-Уважаемый Господин, простите меня, я такая глупая... Вы бы не могли ещё раз показать, как надо лакать из собачьей миски?

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Грамотно связянный "ванильный" ничем не отличается от "саба".

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло.

Родители находят у сына под подушкой эротический журнал с СМ-уклоном.Долго совещвются как поступить.Наконец отец говорит:
-Ну,пороть - точно не будем!

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

[Netslov]

Цитата

Грамотно связянный "ванильный" ничем не отличается от "саба".

От теперь то все понятно! :D:

пырыведите :beer:

[toy]

Приходит молодая женщина в церковь:
- Батюшка, согрешила я, отпусти мне грех.
- Сколько раз согрешила?
- Три!
- Помолись шесть раз и ступай с миром.
На следующий день опять приходит:
- Батюшка, согрешила пять раз, отпусти грехи.
- Помолись десять раз и ступай восвояси.
Ещё через день:
- Батюшк согрешила девять с половиной раз, отпусти грехи.
Батюшка после долгих раздумий:
- Иди, голубушка, ебись дальше. Я в дробях нихуя не понимаю.

[finder]

"Netslov" сказал:

Цитата

Грамотно связянный "ванильный" ничем не отличается от "саба".

От теперь то все понятно! :D:

пырыведите :beer:

.
Перевожу: "ванильный" - человек не практикующий БДСМ.
Смысл шутки таков: если обычного человека связать, то он за нижнего (саба) сойдет.
Аналоги: хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.