Сообщений в теме: 5344

[zilka]

Я вот зарекался не раскрывать хавальник на зелёных.. Спрошу корректно.
Уважаемый Agemo, а вы, перед тем как постить сюда, во весь голос хохотали над этими анекдотами? Или просто улыбнуло?

[Agemo]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и ху@м по лбу!

[солдат]

[Agemo]

Приехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает:
- Форд я видел, а в чем фокус.
(М) - Ты видишь в переди дерево.
(Ч) - Да.
(М) - Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.

[Ded]

кажыцца, я понял, ф чом тут пафос -
ф тундре деревья не растут... а тайги на Чукотке нет...

[РобоЕнг]

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Сообщение отредактировал РобоЕнг: 02 August 2019 - 07:54

[Naturalist]

— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру...
— Шо ты такое говоришь, Сара?! Я ненавижу стоять в очередях.

[РобоЕнг]

- Что говорит куколд, когда ему предлагают секс втроём?
- Посмотрим.

[Deckard]

Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».

Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т.е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет,- я даже опешил,- очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.

Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю! (с)

[Прохожий]

Профессорская квартира, жена хозяина
играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор,
сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь.
Профессор идёт открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке:
- Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!!
- Да, да, конечно, проходите, пожулуйста..
Тот заходит и спрашивает:
- Ну, где течёт-то, ебать тебя в сраку ?!!
- Ой, вы знаете, кран в ванной..
- Ну, показывай, ебать тебя в сраку..
Профессор ведёт сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран
и говорит:
- Ну, вот и всё, ебать тебя в сраку..
Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную.
Жена прекращает играть и обращается к нему:
- Вася, кто это был ?
- Да сантехник, ебать его в сраку!

[Sergey333]

Посетив бордель,батюшка в книге отзывов написал: "Приём-божественный! Цена-безбожная!"

[vivatspb]

"Колобок повесился"
Только сейчас до меня доходит, что анекдот невеселый.
Не смешной , так сказать.
Представляете , как надо заебать , чтоб он сделал это.

[Yaebunyashe4ek]

vivatspb (07 August 2019 - 16:47) писал:

"Колобок повесился"
Только сейчас до меня доходит, что анекдот невеселый.
Не смешной , так сказать.
Представляете , как надо заебать , чтоб он сделал это.

В таком ключе и в детском анекдоте, про медведя, который сел в горящую машину и сгорел прослеживаются нотки текущей обстановки в стране: медведь понял безысходность, осознал воздействие системы "Платон" и вред санкций для инфляции, понял что он живёт за чертой бедности и не доживёт до пенсионного возраста, сел в авто и отправился в последний путь...

[РобоЕнг]

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!

[Sergey333]

Николай проснулся в метро от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал...

[Сегодня будут танцы]

[Agemo]

Прикрепленные изображения

• 

[Кот Базилио]

Искренне преданный служению священник - это страшнее, чем мошенник. Мошенники бывают и в рясах, и - еще больше - без ряс. А вот человек искренне верящий в то, что:
- где-то, непонятно где, есть всемогущий мужик (см. Библию), который существовал до всей нашей огромной Вселенной, с миллиардами галактик и триллионами ( триллион - это тысяча тысяч тысяч тысяч, просто представьте себе) звезд и планет, создал ее одним усилием воли, затем через миллиарды лет, заинтересовался одной маленькой планеткой у одной заурядной звезды, выбрал одно немногочисленное племя одного из развитых биологических видов, явился ему, дал десять правил плюс кучу комментов к ним, много поколений тщательно курировал смену вождей и судей в племени, потом вдруг разочаровался в нем и решил курировать весь биологический вид;
- этому сверхсуществу крайне важно, чтобы особи курируемого вида обращались к нему с просьбами строго в определенной форме, в зданиях заданной формы, при участии других особей этого же вида, тщательно отобранных для этой роли, чтобы особи занимались сексом только после уведомления и с разрешения этих избранных, чтобы они питались согласно довольно сложному расписанию и носили одежду установленной формы;
- при этом разные особи вида воспринимают эти требования по-разному, каждые считают свою версию единственно верной, и за правоту своих версий ведут кровопролитные войны, а сверхсущество не предпринимает никаких усилий, чтобы прояснить свою позицию по поводу того. как именно правильно его понимать;
- после смерти это сверхсущество будет единолично судить всех умерших, и многих приговорит к вечным (вечность - это чуть подольше миллиардов лет) мучениям;
... так вот, человек, искренне верящий в такое и учащий других жить и действовать исходя из таких представлений, прививая позитивное отношение к этим представлениям, приносит гораздо больше вреда, чем мелкий мошенник.

[РобоЕнг]

Сегодня я пришел на работу с нарисованными усами.

Женщины с нарисованными бровями сказали что я - дебил.

Сообщение отредактировал РобоЕнг: 20 August 2019 - 07:46

[Прохожий]

По улице идeт мужик с телефоном:
- Алло! Да, говорите уже, блядь, кто это?! Eбаный в рот! А-а-а!... Людмила Николаевна?!... Приятно удивлeн!