Сообщений в теме: 5344

[bambrs]

Гы-гы-гы. А нахрена заморачивацца, если с поллитровой банкой я решу эту проблему значительно быстрее и почти с той же погрешностью. Я всегда так спирт развожу. Неее... Я за банку! И не уговаривай!

Про самолёты...

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Naturalist]

В кабинете гинеколога:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм… Немного.
- Да уж… Так себе денек.

[Сегодня будут танцы]

[Прохожий]

Чем отличается триппер от воробья?
Поймаешь - узнаешь...

[Kotis]

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

[Прохожий]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты мразота!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сука мелкая!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудила...

[Kotis]

Дочка в первом классе решает задачу:
«У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?»
Сначала стоит рёв: гуся жалко.
Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей…
Я говорю:
— Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь?
Она долго думает, а потом радостно кричит:
— Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!

[bambrs]

Ну, про школу, дык, про школу...

Прикрепленные изображения

• 

[bambrs]

Англия. Староста деревни собирает членов общины и объявляет:
-У меня к вам две новости. Оба плохие. Первая. Наш Лорд, на землях которого расположена наша деревня, решил возродить для себя право первой ночи.
-Дык, он же голубой?!
-А это, как раз, вторая плохая новость.

[Прохожий]

Многие считают, что покупая ультратонкие презервативы можно добиться улучшения контакта. Это в корне неверно, ведь существует единственно верный способ улучшения контакта - возвращение Павла Дурова.

[Sergey333]

Анекдот от Доктора Петровича:
Женщина приходит на прием к врачу и говорит:
Доктор, меня зовут Светлана, вот скажите мне, но только честно.
Да, Светлана, что вы хотели узнать?
Какой должен быть у меня нормальный рост при моем весе?
Доктор, взглянул на женщину, опустив очки и произнес:
Четыре метра, Светлана… Четыре метра….

[bambrs]

Рыбацкий анекдот.

Прикрепленные изображения

• 

[Agemo]

Встретились три ведущих хирурга. Госпиталя Бурденко, ВМедА из Питера и госпиталя ТОФ (госпиталь Тихоокеанского Флота).
Хвастаются — кто чего сделал такого, чтоб в мире медицины прям «вау»!
— Нам как-то чемпиона мира по бегу привезли — ему в ДТП ногу оторвало. Так мы ногу пришили, он потом еще пару мировых рекордов установил и Олимпиаду выиграл, — хвастается ведущий их Бурды.
— А нам как-то чемпиона мира по плаванью привезли, ему руки оторвало фейерверком на новый год, так мы ему руки пришили, и он потом еще пару чемпионатов выиграл, — хвастается ведущий из Академии.
ТОФовский сидел, думал, потом говорит:
— Помните, во Владивостоке в начале 90-х склады со снарядами рвались?
— Ну, что-то помним, ага.
— Мы помощь оказывали, потом прошлись там, по кустам насобирали, рука, нога, две жопы... Сшили все.
— И что получилось?
— Теперь мэр города...

[bambrs]

Вчера один велосипедист увидел падающую звезду, но так и не смог определиться с желанием. В результате он стал обладателем шикарного горного велосипеда с амортизаторами и сиськами.

[Прохожий]

— Я тебя знаю! Ты в интернете всех пидорасами называешь!
— Да.
— Я твой фанат!
— Нет, ты пидорас.
— Потрясающе!

[bambrs]

Короче, заходит мент в квартиру. Спрашивает хозяйку:
-Вы такая-то?
-Да я.
-У меня к Вам горестная весть. Ваш муж погиб на пивзаводе.
Плач, вопли, сопли...
-Как же он, кровинушка моя, погиб?
-Да он крышку чана ремонтировал. Чан полный пива. Он правила техники безопасности нарушил, на крышку чана встал, провалился в чан и пивом захлебнулся.
-Боже! Какая ужасная, мучительная смерть!
-Да не! Он ещё два раза поссать даже ходил...

[Agemo]

Ох уж эти Мамы

Прикрепленные изображения

• 

[Deckard]

Встречаются два старых друга. Один из них с хорошим настроением, а другой весь какой-то загруженный, все о чем-то думает..
И вот один мужик (тот который с хорошим настроением) говорит другому:

- Приятель, а ты чего такой загруженный? Или что случилось?
- Да жена… Совсем замучила.
- А по какому поводу-то?
- Да все по тому же, говорит, что я ничего по дому делать не хочу. Вообще, мне иногда кажется, что если я умру, то моя жена подойдет к гробу и скажет: «Ну что! Специально умер, лишь бы нихуя не делать???»

ПыСы. Подумалось мне часом: а вдруг это "Анекдот про участников форума"? Причем всех подряд?

[Bez_nika]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Прохожий]

— Ух ты! Вас не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?