Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

' (17 November 2019 - 18:18) писал:

Навеяло ... Выкладывал почти 11 лет назад.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

[Kotis]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение.
«О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

[Bez_nika]

ЦРУ объявило конкурс на набор новых сотрудников. Кандидаты должны были прийти на собеседование с женой. Во время собеседования жена кандидата находилась в отдельном кабинете. После проведения собеседования первому кандидату сказали:
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
На что кандидат ответил:
- Я женат всего две недели и люблю свою жену, так что я не могу этого сделать.
- Тогда до свидания, вы нам не подходите.

Встреча со вторым кандидатом.
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
- Вы знаете, моя жена беременна, я не могу этого сделать.
- Тогда до свидания, вы нам не подходите.

Встреча с третьим кандидатом.
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
Кандидат без слов берет пистолет, идет в соседний кабинет, раздаются семь выстрелов, тишина, затем женский крик, и опять тишина. Из кабинета выходить третий кандидат, поправляя галстук. К нему подбегает испуганный сотрудник с криком:
- Что там произошло?!
- Вы представляете, какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось её задушить.

[Kotis]

Мужик положил таблетки виагры на стол, но не доглядел - попугай всё склевал. Мужик в наказание засунул попугая в морозилку. Но через некоторое время пожалел - замерзнет ведь там. Открыл морозилку, а там попугай не только не замерз, а наоборот даже вспотел.
- Кеша, как же так?
- А думаешь легко курам ножки раздвигать?

[Alex_123]

90-е годы, к ларьку подходит парень и спрашивает:
- Здрасьте, у вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- Спроси в соседнем ларьке - у них там всякие покемоны, может и запизьдюны есть...

[bambrs]

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

В тему:
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.

bambrs (27 November 2019 - 15:52) писал:

Что-то такое я уже слышал.
Пришлите 500 пакетов от Maggi и выиграйте бесплатное лечение язвы.

[bambrs]

Это, прям, про меня:

Прикрепленные изображения

• 

[Yaebunyashe4ek]

Kotis (27 November 2019 - 21:19) писал:

В тему:
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.


Что-то такое я уже слышал.
Пришлите 500 пакетов от Maggi и выиграйте бесплатное лечение язвы.

[bambrs]

-У меня врачи импотенцию обнаружили!
-Ого! И как ты?
-Фууух... Как гора с плеч!

[bambrs]

Раньше при встрече снимали шляпу.​
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.​

******
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

​ ******
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает.​ Пришел домой, рассказал коту.​ ​ Долго смеялись.​
​ ​ ​ ​
******​ ​ ​
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

​ ​ ******
- Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

​ ​ ​ ******
​ ​ - Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

​ ​ ​ ******
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдаю немного деньжат. На лечение.

******​
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?

******
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."

​ ​ *****​ ​
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.​ ​

​ ​ ******
​ ​ Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала?
- 2 года!
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано -​ ​ от 3 до 6 лет...

​ ​ ******
​ Прежде чем говорить, убедитесь,​ что ваш язык соединен с мозгом.

​ ​ ******​
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
​ "Окей, Google!" - вообще запаниковал.​ ​

****
Я очень люблю путешествовать.​ Регулярно посещаю кухню -​ столицу​ квартиры.
*****
Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.
​ ​ *****
​​ На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

​ *****
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
​ *****
Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

[Kotis]

борода (29 November 2019 - 22:49) писал:

Перестаньте ебать бапп без гандона! Чтоп не было больше ни одной Гретты Тунберг)))

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Из новостей: ”31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, - возмутились депутаты.

[Deckard]

bambrs (30 November 2019 - 01:40) писал:

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Не в бровь, а в глаз. Но особо повергают в ужас ровесницы

[bambrs]

Декард, там для тебя другая фраза, если ты заметил: Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало!
Я, лично, собираюсь до ста долларов бапп ебать и водку жрать, а потом долларов до ста двадцати (пяти) буду грехи замаливать. Присоединяйся!

[Прохожий]

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

[Kotis]

Есть, есть у нас последователи Илона Маска

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

[Yaebunyashe4ek]

Не знаю даже в какую тему написать, есть ощущение, что события близки тематике форума, не исключено что пострадавшая есть в ВК в группах поиска спонсора

https://www.fontanka...2019/11/30/042/


P.S. Серёжа верни Кристине деньги!

[Kotis]

Серега, не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

[Yaebunyashe4ek]

Kotis (01 December 2019 - 09:00) писал:

Серега, не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Мало того, Кристина плачет до сих пор!

Полтора ляма насосать это вам не хухры-мухры!

[bambrs]

Она не насосала. Она насверлила Там ещё комментарии хорошие есть.