Сообщений в теме: 5343

[toy]

"finder" сказал:

"Netslov" сказал:

Цитата

Грамотно связянный "ванильный" ничем не отличается от "саба".

От теперь то все понятно! :D:

пырыведите :beer:

.
Перевожу: "ванильный" - человек не практикующий БДСМ.
Смысл шутки таков: если обычного человека связать, то он за нижнего (саба) сойдет.
Аналоги: хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

:appl: :appl: :appl:

[Ded]

Группа психологов ставит эксперимент - на три необитаемых острова в
Тихом океане отправляют три группы - 2 французов и француженку, 2 америкосов и америкоску, ну и ессесно Петьку, Василия Ивановича и Анку. Через три года приезжают ученые на первый остров - аккуратная могилка с цветочками на побережье и счастливая пара французиков с дитем, на втором острове та же хуйня - пара америкосов и могила соперника. На нашем острове - идилия. Все живы
здоровы. Ученые в шоке
- как так??????
- Да все просто, отвечает им герой Гражданской войны.
- По понедельникам, средам и пятницам Анка моя жена, ну и Петькина любовница соответственно. По вторникам, четвергам и субботам - всё наооборот, моя любовница то есть.
Ученые в восторге - Рашен карашо!!! Блядь, тут самый въедливый из них носик чешет, пальчик вверх подымает и вопрошает: "А шо ж, билят, в воскресенье бывает, в воскресенье-то шо?!"
- А в воскресенье мы Анке пиздюлей вставляем!
- ????????????????
- За измены!!!

[Ded]

Выходит на арену конферансье. Из зала вопль, истошно орет кто-то из зрителей: "
Пидор!!! Хе-хе!!! Во, бля, пидор!!! Смотрите - пидор!!! "
Конферансье мрачнеет, объявляет номер, выходят акробаты. Вопль: "Ха-а-а!!! Пидоры!!! Бля, целая толпа - и все пидоры!!"
Ну и так далее. Кто на сцену не выходит - зритель из-зала вопит и всех пидорами называет.
Антракт. После антракта гаснет свет, выходит конферансье(вопль: "бля!!!... опять этот
пидор!!!!! пидор, бля!!! ха-ха.....!!!") и объявляет: "Господа и дамы!
Уникальный номер! Сейчас человек будет сброшен из-под купола цирка без страховки и шлема головой прямо на бетонную плиту!"
На сцену вытаскивается бетонная плита. Гаснет свет, барабанная дробь нарастает, затихает, мертвая тишина.
В темноте и тишине - дикий вопль: "ПИДОРЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ??!!!!!!"

[Золотарь]

Не совсем эротический, но мне понравился:

Прораб cдает объект. Гос. комиссия, все дела. Приходят на площадку, смотрят: охуенный колодец метров 30 глубиной, в диаметре - метров 6. Cтенки забетонированы, лесенка вниз. Походили, посмотрели и спрашивают:
- а зачем на дне такая невъебенная лампа стоит. Прораб
- Не знаю, как в чертежах было, так и сделали.
Комиссия
- Ну-ка неси чертежи.

Смотрели, смотрели. Переворачивают на 180 градусов.

- Блядь! Это же маяк !!!!!!!!!!!

[Ded]

Зима. Поздний вечер. Холодно. Очень холодно. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- В..., ну, скажем, в Колпино.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома.".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- В Колпино. Два счетчика.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура-то! Всего двойной
тариф, человеку бы удовольствие доставила и уже дома бы была.". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- В Колпино. Два счетчика. В рот возьму.
- А паибацца?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая же я дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное сделала бы и давно была дома в тепле.".
Подъезжает 4-е такси. Девушка:
- В Колпино. Два счетчика. В рот возьму. Паибацца дам.
Водитель:
- Да пошла ты! Блядей не вожу!

[шмель]

надо будет позвонить в Колпино
БУГАГА

[DM2]

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??

Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальнаякомната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я с ообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в об щежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.


Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

[deadmoroz]

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

[deadmoroz]

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

[marin]

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

[Ростова]

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

[Слава]

Утро будничного дня. Муж собирается на работу. Жена суетится на кухне, готовит ему завтрак. Муж приготовился к трапезе – в руках вилка и нож…
- Дорогой, ну скажи, что любишь меня!
Муж швыряет столовые приборы на стол.
- Дорогая, ну нахуя утро начинать со скандала?!!!

[lubitel]

"marin" сказал:

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Гыыы - самое смешное что это очень близко к реальности- многие не помнят конечно -но факт есть факт - в еще недавние времена - коды сотовая связь ограничивалась аналоговым стандартом а единственным оператором в Питере была "Дельта" - а минута " эфирнрого времени" стоила почти 70 центов,(минута начиналась с 5-й секунды) всего за 5 баксов в месяц, ваш номер НЕ публиковался в справочнике выпускаемом самой "Дельтой"

[Котовский]

Точно, была такая хрень году так в 95-м. В тарифе было что-то типа "исключение из справочника".

[Пионер]

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид%#ас ты, Володенька...

[marin]

Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"


- У меня дед – долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает ее: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она ему в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»


Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
- Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

[marin]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький
вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
"Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день,
да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая
блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки
ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и,
обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит
третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах,
и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду,
пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом
его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а
потом он воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный
Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают,
и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

[Прохожий]

Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы. Но после того, как с тобой познакомилась, я резко изменила своё мнение.
- И какое оно теперь?
- Козёл - ты один.


- Но он же козёл! Не хочу!!!!
- А придётся, - сказала Любовь и передёрнула затвор. - Я сегодня зла!

.... посвящается :D:

[Raliska]

Встретились любовник с любовницей у нее дома в отсутствии мужа.
Любовница предупреждает: " У меня попугай, что видит потом об этом всем рассказывает. Я боюсь."
Любовник: - А мы его клетку тряпкой накроем и все будет в порядке.
Спрятали попугая.
Любовник: Ты ложись на подоконник, а я повисну на люстре, буду раскачиваться и в тебя попадать...
Попугай: Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!!!

[Кот Базилио]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!