Сообщений в теме: 5344

[Yaebunyashe4ek]

bambrs (01 December 2019 - 11:20) писал:

Она не насосала. Она насверлила Там ещё комментарии хорошие есть.

Есть основания полагать, что она именно из этих групп "Содержанки... ищу спонсора". Так что таки насосала.

[Прохожий]

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль...

[Schwarzer-Hase]

Yaebunyashe4ek (01 December 2019 - 12:04) писал:

Есть основания полагать, что она именно из этих групп "Содержанки... ищу спонсора". Так что таки насосала.

Да хрень. Для 30 летнего стоматолога практикующего - 1.5 мульта простодостижимая заначка. А вот в 30 лет попасть в развод с "майбахом" - это печаль и причины значительно глубже, чем желание хорошей жизни.

причем в статье четко указана площадка, на которой познакомились.

А парень хитрец-подлец, но спец, тут уж не поспоришь

Сообщение отредактировал Schwarzer-Hase: 01 December 2019 - 15:49

[борода]

Yaebunyashe4ek (01 December 2019 - 09:18) писал:

Мало того, Кристина плачет до сих пор!

Полтора ляма насосать это вам не хухры-мухры!

Серега молодец! Отомстил за разведенных на допы типа мбр с зубами и жопа с артефактами! Так их блядей)))

[bambrs]

Но, как сказано в одном из комментариев к статье: Берегитесь теперь мужики стоматолога Кристинку.

[Прохожий]

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

[bambrs]

В глухую сибирскую деревню корреспондентша из районной газеты приезжает. Председателя распрашивает о житье-бытье. Мол, как вы тут живёте?
-Ну что... Хорошо живём. Тайга кормит и согревает. Грибочки в ней, ягодки в ней, орешки в ней, дрова тоже в ней...
-А может, у вас были какие-нибудь истории поучительные, связанные с тайгой?
-Были, как не быть... Девка одна в тайгу за грибочками пошла и заблудилась. Ну, мы с мужиками не растерялись. Собрались, разбили тайгу на квадраты и по квадратам стали искать. Нашли на третьи сутки. Вот радости-то было! Ну, конечно выебли её всей поисковой командой для поучения. Ибо нехуй одной в тайгу ходить.
-Ой... А какие-нибудь весёлые истории у вас были?
-Бали, как не быть... Коза бабки Егорихи отвязалась да в тайгу ускакала. Как быть? Ну, мы с мужиками не растерялись. Собрались, разбили тайгу на квадраты и по квадратам стали искать. Нашли на третьи сутки. Ну, конечно, выебли её для порядку всей поисковой партией, ибо нехуй в тайгу съёбывать! Вот, смеху-то было!
-Ой! А грустные истории, связанные с тайгой у вас случаюцца?
-Была одна грустная история. Я, как-то нажрался и понёс меня Чёрт в тайгу. Не помню даже зачем...

Сообщение отредактировал bambrs: 02 December 2019 - 21:44

[bambrs]

Политический анекдот.

Прикрепленные изображения

• 

[bambrs]

-Батюшка, а какие песни не рекомендуется петь на похоронах?
-''Позови меня с собой'', сын мой.

[Kotis]

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

[bambrs]

В смысле, ''почесать'' турнепс гораздо ближе к Гондурасу, чем к репе...

Сообщение отредактировал bambrs: 03 December 2019 - 20:55

[bambrs]

Минус 40, Сибирь. На зимнике топчется мужик, голосует. Останавливается машина.
-До города прихватите?
-Газпромовский?
-Нет.
-Не возьму. Разрешено брать только Газпромовских.
Опять стоит, голосует. Сопли замёрзли, ног не чувствует.
Опять машина останавливается. Джипчик. За рулём блондинка...
-До города подбросьте пожалуйста!
-А вы Газпромовский?
Мужик тут сообразил, что надо врать. Иначе сдохнет.
-Да, да! Конечно Газпромовский.
-Тогда садитесь пожалуйста!
Сел, едут. Сопли оттаяли, ноги отмёрзли. Хорошо. Вдруг дама говорит:
-Очень люблю газпромовских! Может горячего чайку с лимончиком?
-Ой, с удовольствием!
-А коньячку в чай добавить?
-Не помешало бы!
-Сейчас чай допьёте, хотите я вам минетик сделаю?
-Оооо! Это вообще волшебно было бы!
Мужик одним глотком чай допил, штаны снял, словил кайф. Сидят, курят. Дама:
-А вы давно в Газпроме работаете?
-Минут тридцать всего, но уже чувствую, что организация ахуенная!

Сообщение отредактировал bambrs: 04 December 2019 - 17:34

[Deckard]

.....

Прикрепленные изображения

• 

[Кот Базилио]

Банкиру Костину пришлось подарить своей любовнице самолет Bombardier Global 6000 за 4 миллиарда рублей и яхту за 62 миллиона долларов.
А дешевле ему никто не давал.

[bambrs]

Кот Базилио (04 December 2019 - 23:55) писал:

Банкиру Костину пришлось подарить своей любовнице самолет Bombardier Global 6000 за 4 миллиарда рублей и яхту за 62 миллиона долларов.
А дешевле ему никто не давал.

Дятел твой Костин. Искать не умеет!

Прикрепленные изображения

• 

[Whitewolf]

Пилот сел в свое кресло и положил на приборную панель револьвер 38 калибра.
— Ты знаешь, для чего я беру его с собой? — поинтересовался пилот у штурмана.
— Нет, — робко промолвил он.
— Я использую его, когда штурманы сбиваются с курса!
Тогда штурман вытащил револьвер 45 калибра и положил его на свой стол с картами.
— Зачем он тебе?
— Если честно, сэр, — заверил штурман летчика, — я узнаю, что мы потерялись, раньше, чем вы.

[Прохожий]

О нетривиальных методах консумации:

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

[Kotis]

"Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу "

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

[Kotis]

10 лет - бьет отец.
20 лет - бьет ОМОН.
30 лет - бьет муж.
40 лет - бьет током вибратор.
50 лет - бьет в голову шампанское.
60 лет - бьет даже кот!

[bambrs]

Котис, не согласен. Скорее так:
60 лет - бьёт мысль, что плохо стоит.
65 лет - бьёт первый инфаркт и В ПЕРВЫЙ РАЗ бьёт током дефибриллятор.
70 лет - бьёт внук, отбирая пенсию.
80 лет - бьёт бабка в споре за вставную челюсть.
90 лет - бьёт даже кот.
Ну, это продолжение, как бы, для мужика. Вот так правильно.

Сообщение отредактировал bambrs: 13 December 2019 - 13:49