Сообщений в теме: 5344

[Прохожий]

— Давай поиграем в сексуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.

[Agemo]

[Kotis]

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

[Naturalist]

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу ебаться!" А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу ебаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Прохожий]

— Я толстая?... ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?

[bambrs]

8 января три друга сидят на кухне и рассказывают, как встретили Новый год:
-Ой, мужики... Я двадцатого декабря познакомился с юной блондинкой и тридцатого улетел с нею на Гаити. А там было просто супер. И гостиница, и питание, и погода, и секс каждый день и каждую ночь...
-А я устроил отпуск с женой впервые за 15 лет. Детей к тёще спихнули, а сами в Париж на Новый год! Это было, как во сне! Я после этой поездки опять люблю и хочу!
-А я с вами просидел на этой кухне девять дней, но только пил и ничего не курил...

[Владэк]

Англия. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт одного из своих постоянных клиентов.
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве?!? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
– И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
– А какими авиалиниями полетите? – спрашивает парихмахер.
– Аэрофлотом! – отвечает тот.
– Мама дорогая, это же самая поганая компания. У них в самолётах воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И всё-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В “России”!
– Какой кошмар! Там же куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду, в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парихмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом полиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в ту же парихмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парихмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала и медведей я не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
– Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, я ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего-то пару слов. Он у меня спросил: “Батенька, и кто же это вас так х*ёво постриг???"©

[bambrs]

Съёмки реалити шоу по типу ''Последний герой'' Пять человек отправляюцца на необитаемый остров. С собой они могут взять по одной самой необходимой вещи. Вася взял книгу, Петя взял нож, Гена взял смартфон, Вовочка взял котелок и только Изя взял с собой резиновую бабу.
Через три недели у Изи были книга, нож, смартфон, котелок и резиновая баба.

[Kotis]

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

[Прохожий]

Баян наверняка, но люблю этот анекдот:

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю где я!
Всё это кажется подозрительным и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — орет Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

Сообщение отредактировал Прохожий: 15 January 2020 - 17:28

[Прохожий]

И ещё один баян из самых любимых:

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

[Прохожий]

Возможно, опять баян:

Приходит мужик домой, там его жена трахается с его другом.
Мужик и говорит ему:
- Ну ты и сволочь! Я ж твой лучший друг, со школы вместе, столько водки выпито вместе! А ты на мою жену позарился...
Жене:
- Да как ты могла? Я ж тебя на руках носил, всё покупал тебе! А ты с моим лучшим другом! Ну и тварь же ты!
И обоим:
- Да прекратите вы уже ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

[Kotis]

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

[Kotis]

Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь….МЕДВЕДЬ?!!

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

[bambrs]

Володин с трибуны Гос. Думы:
-Сжечь эту Водонаеву! На костёр её!
Депутаты:
-Но она такая красивая! Может...
Володин:
-Хорошо! Можно! Но потом обязательно сжечь!

[Kotis]

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально, как в борделе, кроватями меняются.

[Agemo]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[Агент0.7]

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо сказал, что в молодости был... но потом он его вылечил.

[Don Pedro]

Мама, а сосиски полезные, сына, лучше поди покури, полезнее будет.

[Naturalist]

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по- домашнему.
Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и проблядь ты снял сегодня, ВАСЯ!!!