Сообщений в теме: 5344

[Naturalist]

Художник дома рисует обнаженную натуру. Устал.
Предлагает натурщице:
- Давай сделаем перерыв, выпьем кофе.
Девушка одевает халат. Сидят, пьют кофе. Вдруг - звонок в двери.
Художник:
- Раздевайся скорее, жена пришла!

[Alex_123]

Naturalist (26 January 2020 - 18:55) писал:

Художник дома рисует обнаженную натуру. Устал.
Предлагает натурщице:
- Давай сделаем перерыв, выпьем кофе.
Девушка одевает халат. Сидят, пьют кофе. Вдруг - звонок в двери.
Художник:
- Раздевайся скорее, жена пришла!

Это про Deckard'а (и кофе)?

[Kotis]

Взято с Habr.com

— Вам уже 45? Но у нас коллектив очень молодой. Вы уверены, что хотели бы у нас работать?
— Да, конечно! Я много наслышан о вашей компании. Это мечта всей моей жизни!
— Ну ладно. Вот вам простой вопросик. Что означает буква L в аббревиатуре SOLID?
— Liskov Substitution Principle.
— Нет. У меня написано, что это Liskov Substitutability Principle.
— Но…!
— Никаких «но»! Неверно ответили, ведь видно же, что не готовились к собеседованию, так и скажите, да еще и спорите! Вы вообще конфликтный человек? Ладно, даю вам еще один шанс. Как развернуть односвязный список?
— Развернуть односвязный список за один проход? Да, пожалуйста. Проходимся по каждой ноде, запоминаем её next, вставляем ей в next указатель на предыдущую, потом идем по запомненному next-у и так далее. Да, в первую ноду в next вставляем, конечно же, nullptr. Нечетко объясняю? Ну давайте я лучше напишу.
— Хм… Хорошо, достаточно. А рекурсивно можете?
— Да, рекурсивно тоже могу.
— А сколько в Москве бензозаправок?
— O-)????!!! 1127!
— Откуда вы знаете???
— А у меня папа работал в Лукойле.
— Ладно… А знаете наихудший случай quicksort? Есть такой наихудший случай. У меня тут на листочке записано…
— Да, знаю.
— Но молодые специалисты это тоже знают. Почему мы должны платить вам на 15% больше?
— Но у меня семья, дети, ипотека… Да я и английский знаю.
— Все его знают. Этим сейчас уже никого не удивишь.
— Но я его очень хорошо знаю и говорить могу тоже хорошо. If you would like to ask me some questions in English, you are welcome.
— Huh!.. Это для нас не принципиально. Зачем программисту говорить на английском?
— Но я еще и французский знаю. Si vous voulez parler francais…
— Хватит!!! Кому в баню в программировании сдался ваш французский???
— Что же мне тогда делать?
— Застрелитесь! То есть… что там у меня написано?.. мы вам перезвоним. Если у нас возникнет такая потребность.
почти выдуманный диалог на собеседовании
У меня растут года. Будет мне 120.
Где работать мне тогда? Чем заниматься?

[Naturalist]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своей очереди.
Секретарша вся в работе: компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух: "При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
- Бля, так и голову оторвать может!

[Прохожий]

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают, смазывают жопу вазелином и ебут, а потом выкидывают на улицу.
Мужик приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ

[Kotis]

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

[bambrs]

Kotis (05 February 2020 - 18:27) писал:

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

Тогда, уж, и в Тору!

[LEXUS]

Kotis (05 February 2020 - 18:27) писал:

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

Новейший завет .

[борода]

bambrs (05 February 2020 - 18:47) писал:

Тогда, уж, и в Тору!

И в Тору и Ф Завет И Ф Библию.. Нужно внести Омур!

[bambrs]

С каждым днём сервис на АЗС становицца всё лучче и лучче. Я всегда заправляюсь на 1000 рублей, но каждый раз всё быстрее и быстрее.

[Kotis]

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

[bambrs]

Тьфу ты... Похоже мне и котису рассылка анекдотов одна и та же пришла

[Kotis]

борода (05 February 2020 - 21:16) писал:

И в Тору и Ф Завет И Ф Библию.. Нужно внести Омур!

Не прелюбодействуй?

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут? ©
И от себя: как их крепить?

[борода]

Kotis (06 February 2020 - 18:50) писал:

И от себя: как их крепить?

Гвоздями!!))))

[bambrs]

борода (06 February 2020 - 19:55) писал:

Гвоздями!!))))

По гвоздю в каждую руку. А с ногами проще. Можно один гвоздь на две ноги.

[Владэк]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛ@ТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня х@й встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

[Прохожий]

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас ещё шуток?
- Вам и не снилось!

[Kotis]

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

[борода]

Kotis (08 February 2020 - 19:01) писал:

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Главное не начать ебашить из карабина.. а вдруг эта , блять, Лариса , действительно в 400 метрах?...Не дай Бог попадеш..
Тогда точно всю оставшуюся жизнь " в избушке")

Сообщение отредактировал борода: 08 February 2020 - 21:57

[bambrs]

Борода, не ссы! Стреляй сколько хочешь. В тайге, по моим сведениям, водяцца голодные медведи. Через сутки от Ларисы (невинно убиенной посредством карабина) даже костей не останецца. Одно медвежье говно.

Сообщение отредактировал bambrs: 08 February 2020 - 22:45