Сообщений в теме: 5344

[Kotis]

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©

[Прохожий]

Мужик спрашивает у жены:
- сколько у тебя было человек до меня?
- 6
- значит я седьмой?
- был бы ты человек нахуй

[bambrs]

Навеяло (извините, ежели было)
На исповеди:
-И сколько, грешница, у тебя было мужчин?
-Пять, кажется...
-Так мало?
-Да! Не задалась неделька!

[Владэк]

Женщина приехала на дачу, видит печка треснула. Вызывает печника, мужик чинит, а она рядом сидит и душу изливает :" Так мол и так, вот с мужем развожусь..."
- А что, он бьёт вас, или бухает?
- Да нет, но храпит так, что спаса нет, стёкла дрожат. Возила в Москву к академикам, нихера не могут сделать.
- А как он у вас спит?
- Ну на спине.
- Так вот, как начнёт храпеть, вы ему ноги раздвиньте.
- И всё?
- Ну просто раздвиньте и всё.
На следующий день приходит мужик печку доделывать, а там стол накрыт, поляна выставленная, хозяйка :
- Родненький, ты нам семью спас. Академики не смогли...
- А шо эти академики, они по своему мыслят, а мы - печники, по-своему. Вот вы ему ноги раздвинули, яйца упали. Яйца упали - жопу закрыли. Тяги нет - храпа нет!

[Владэк]

Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез».
И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ . Дед
в непонятках:
— А это что за штуковина такая?
Внучек говорит:
— Пойдем покажу.
Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу.
— Представь, что это джип с чеченскими
боевиками… Представил?
Дед: — Да представил.
Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в
щепки… Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо,
внучёк.
Идут в дом бухать дальше. Пол часа
бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то
запропастилась?
Дед отвечает:
— А нехуй ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...

[Владэк]

В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю...
Вся маршрутка лежала...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[bambrs]

Навеяно весёлыми картинками про инопланетян.
Сидят два мужика на окраине городка и квасят. Идёт к ним зелёный такой индивидуум на трёх ногах с четырьмя руками и антенной на башке.
-Мужики, я гомункул.
-Здорова, Гомункул. Вася, налей ему!
Вася налил, гомункул выпил. Мужики дальше квасят.
-Мужики, вы не поняли. Я ж гомункул.
-Да всё мы поняли! Вася, налей Гомункулу ещё!
Вася опять налил, гомункул опять выпил. Мужики дальше квасят.
-Мужики! Вы, наверное, не поняли! Я инопланитянин!
-Тааак... Вася, Гомункулу больше не наливаем!

[bambrs]

-Алло! Полиция? Меня украли инопланетяне!
-Вы пьяны?
-Да, но это просто так совпало!

[Whitewolf]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

[Yaebunyashe4ek]

Прохожий (10 February 2020 - 16:23) писал:

Мужик спрашивает у жены:
- сколько у тебя было человек до меня?
- 6
- значит я седьмой?
- был бы ты человек нахуй

bambrs (10 February 2020 - 16:59) писал:

Навеяло (извините, ежели было)
На исповеди:
-И сколько, грешница, у тебя было мужчин?
-Пять, кажется...
-Так мало?
-Да! Не задалась неделька!

Есть ещё вариации на тему
-Милая сколько у тебя было мужчин до меня?
-Трое
-Точно?
-А нет, 12, просто вспомнила один забавный случай только что...

Сообщение отредактировал Yaebunyashe4ek: 14 February 2020 - 20:24

[Владэк]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

[Кот Базилио]

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"

Сообщение отредактировал Кот Базилио: 16 February 2020 - 14:52

[Kotis]

- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...

[bambrs]

Мужик едет в маршрутке и кашляет очень сильно:
-Гхы-гхы-гхы...
Ну, прямо задыхаецца от кашля. Дама напротив к нему обращаецца:
-Как вы кашляете сильно. У вас не коронавирус, случайно?
-Нет, у меня туберкулёз! Гхы-гхы-гхы...
-А! Ну тогда не страшно!

Сообщение отредактировал bambrs: 18 February 2020 - 22:50

[Владэк]

[PredatorXXX]

.

Прикрепленные файлы

•  VID-20200219-WA0007.mp4 (8.15МБ)
  Количество загрузок:: 23

[AdamKnight]

В военную часть, которая находится посреди пустыни приезжает генерал с проверкой. Ну построил он солдат перед собой и говорит: "Ну бойцы, пойдемте, будете показывать мне всё" - "Так точно товарищ генерал!!"
Идут они по части, а генерал им вопросы задает:
- Таак, это что у вас?
- Столовая, товарищ генерал!!
- Молодцы бойцы! А это что?
- Полигон товарищ генерал!!
- Молодцы бойцы!
И тут они оказываются перед здоровенным ангаром:
- А это что ещё такое, солдаты?
Солдаты замялись:
- Это..это просто ангар товарищ генерал... пойдемте дальше...
- А ну немедленно открыть!!
Солдаты нехотя повиновались.
И тут генерал видит - посреди ангара стоит самка верблюда. Возмущенно спрашивает:
- Это ещё что за херня???
Солдаты начали неуклюже объяснять:
- Ну понимаете, товарищ генерал.... у нас в части баб то нету...ну вот...только так справляемся....
Генерал подумал и говорит:
- Ладно, сейчас пойду проверю!
Заходит в ангар, закрывает дверь, ангар трясётся, через 10 минут выходит запыхавшийся генерал и радостно выдыхает:
- Эх, хороша стерва!!!
А солдаты такие:
- Товарищ генерал.... мы вообще то на этой верблюдихе в город ездим, а там блядей - немерено....

[Kotis]

- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!!
- Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?!
- Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина:
"ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! "

[Владэк]

Прикрепленные изображения

• 

[Naturalist]

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...