Сообщений в теме: 5344

[Agemo]

[Kotis]

Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

"Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

[Kotis]

Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

[Кот Базилио]

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

[Kotis]

Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.

[Kotis]

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

[Agemo]

Снял мужик девушку(зимой). Повез домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
— Ну садись, поехали.
Едут.
Она
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

[Kotis]

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Б-жьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

[Agemo]

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…(с)..

[Alex_123]

Мужчина принес домой бананы. Все обрадовались. Он выбрал самые спелые - дал жене детям, себе взял. Но жена сказала: "Дорогой, среди бананов есть такие, которые начали портиться, и если их не съесть сейчас, то завтра их придется выкинуть. Не разумнее ли будет съесть их в первую очередь?". "Хорошо" - согласился мужчина.
На следующий день все повторилось снова. И на следующий...
Так они всю неделю ели гнилые бананы.

[Naturalist]

- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите ее вернуть.
- Хорошего вам дня, сэр!

[Kotis]

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

[Predsedatel]

- дорогая, ежегодный съезд твоих бывших в этом году не состоится
- ЧТО?
- в Петербурге запретили мероприятия численностью больше 1000 человек

[Сегодня будут танцы]

[Agemo]

Жена приходит домой, муж её встречает с очень игривым настроением. Она: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$. Муж, не долго думая достает 100$. Жена: — О, дорогой, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все 100…

[LEXUS]

Sergey333 (18 March 2020 - 18:52) писал:

Сам сочинял?

"я бы так не смог" только про 36 руб

Сообщение отредактировал LEXUS: 18 March 2020 - 18:58

[Naturalist]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

_____

Еврей застраховал дачу, получил полис и смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы ее не сами подожжете.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

[Сегодня будут танцы]

[Naturalist]

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!

[Kotis]

И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново".
"Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...