Сообщений в теме: 5345

[Прохожий]

Беседуют два помещика:
- Сколько у тебя душ среднего класса?

[bambrs]

Сводки с биржи.
На рынке ценных бумаг уверенно лидирует туалетная.

[Kotis]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

[Kotis]

- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.

[солдат]

Зашел сегодня в магазин. Реально всё скупили!
Ни одной крупы нет, молока нет...устроил скандал.
Выгнали нахуй! Сказали,что это мебельный...

[bambrs]

Я подозреваю, что там ДАЖЕ ГОРЧИЦЫ не было!!!

[борода]

солдат (24 March 2020 - 16:04) писал:

Зашел сегодня в магазин. Реально всё скупили!
Ни одной крупы нет, молока нет...устроил скандал.
Выгнали нахуй! Сказали,что это мебельный...

Выкладывали на днях))

[Agemo]

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

[bambrs]

-Привет!
-Здорова!
-Как делишки?
-36,6!

[Kotis]

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

[bambrs]

Профессор студенту на экзамене:
-Хочу задать вам доп. вопрос. Что выбираете, один сложный или два простых?
-Конечно один сложный профессор!
-Тогда ответьте мне, где появился первый человек?
-В Воронеже, профессор!
-...ПОЧЕМУ В ВОРОНЕЖЕ?
-А это уже второй очень сложный вопрос!

[Kotis]

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

[Прохожий]

Приходит пациент к психиатру и доктор говорит:
- Ложитесь сейчас в вас войдёт транс.
- Доктор, вы хотели сказать я войду в транс?
- Нет.

[Whitewolf]

Про гусей и эпидемию
А вчера 1 канал рекомендует почитать :
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

 Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

 Пациент: Ебал гусей.

 Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

 Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

 Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

 Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

 Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

 Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

 Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения

Зимбабве призывает не паниковать.

 Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

 Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

 Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

 Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

 Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

 Милиция (козыряет): Будет сделано.

 Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

 Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

 Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

 Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

 Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

 Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

 Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

 Избиратели Монголии: Да вы охуели!

[bambrs]

Было уже в теме про корону. Прохожий постил.

[Whitewolf]

Проглядал) Пусть и здесь будет))

[Kotis]

Чему мы научились за последние дни:

1. США больше не супердержава.
2. Китай выиграл 3 Мировую войну не сделав даже одного выстрела и никто не смог помешать этому.
3. Европейцы не так образованны, как кажется.
4. Мы можем пережить отпуска без поездок в Европу и США.
5. Богатые люди на самом деле менее защищены, чем бедные.
6. Люди становятся эгоистичными и подлыми, независимо от их социально-экономического положения, когда цены растут.
7. Никакие священники, раввины не смогли спасти пациентов.
8. Люди сами настоящие вирусы на планете.
9. Мы можем потратить миллионы на людей без какой-либо бюрократии.
10. Медицинские работники стоят больше, чем футболисты.
11. Нефть бесполезна в обществе без потребления.
12. Как животные чувствуют себя в зоопарке.
13. Планета быстро восстанавливается без участия человека.
14. Большинство людей могут работать из дома.
15. Мы и дети можем прожить без фастфуда.
16. Заключенные за мелкие преступления могут быть освобождены.
17. Мыть руки и соблюдать гигиену не сложно.
18. Не только женщины должны уметь готовить.
19. В мире очень много хороших людей.
20. Если строить больше школ, придется строить меньше больниц.
21. СМИ - полная фигня.

[Прохожий]

[Прохожий]

[Naturalist]

Давеча еврейская старушка-подружка выложила такой боян.

ЕВРЕЙСКИЕ ДИАЛОГИ

Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье

Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!

Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!

Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!

Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!