Сообщений в теме: 5345

[Alex_123]

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно: — К кому?

Сообщение отредактировал Alex_123: 05 April 2020 - 16:49

[bambrs]

Раньше я только ''пописать'' терпел до дома. А теперь, чтобы не создавать паники на улице, терплю до дома и ''покашлять'', блятььь...

[Kotis]

В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

[борода]

Kotis (06 April 2020 - 14:48) писал:

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

Вот это охуительно подходит к теме обсуждения короновируса!)))

[Kotis]

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

- Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А за которого из них Путин?

[Comedian]

Королева Елизавета II - Ты говорил, что хочешь корону?
Принц Чарльз : Да идите вы , мама

Сообщение отредактировал Comedian: 07 April 2020 - 16:04

[Прохожий]

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а в салоне насрано.

[Прохожий]

Сидят как-то два алкаша вечером во дворе и распивают метиловый.
Первый второму:
— А че ты молчишь всё?
— Да я что вижу, о том и говорю

[Sonny Crockett]

- Доктор, что со мной?
- Ну... Мы сделали анализы... Короче, у вас коронавирус.
- Как?! Ну так делайте же что-нибудь срочно! Лечите меня!
- Ну, с этого дня прописываем вам блинную диету.
- Это как?
- Ну, на завтрак блины, на обед блины, на ужин блины.
- А что, это поможет??
- Не знаю. Просто блины - это единственное, что под дверь пролезет (с)

[Прохожий]

— Дед, а расскажи, как вы печенегов от Руси отвадили?
— Сели на месяц всем русским народом на печи. Князь обложил купцов податью новою за вывоз злата в чужеземные края. Корчмы на две седмицы закрыли, а на ярмарке стоять друг от друга на 2 аршина велели.
— И что половцы?
— Охуели и ускакали.

[bambrs]

Народная примета:
Если свет выключается со звуком:''ЭЭЭЭЭЭ!'', значит в туалете кто-то есть...

[Sonny Crockett]

Сегодня в офисе упал портрет президента. Подскажите, мне Путина повесить или поставить к стенке? (с)

[Прохожий]

1990 год. Мужик впадает в кому... выходит из комы в 2024, видит обшарпанные больничные стены; пожилая уборщица моет полы хлоркой.
— Бабуль, сколько водки дают по талонам на месяц?
— Да как и раньше, милок, по 4 бутылочки на лицо.
— Ну, слава богу, хуже не стало.

[Kotis]

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

[Прохожий]

[bambrs]

Я помню, как сваливал с работы по-тихому или отпрашивался у начальства, но, чтобы ходить на работу тайком... Блятььь, такого я даже в страшном сне представить себе не мог!

[Kotis]

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

[Прохожий]

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

[Прохожий]

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

[Deckard]

Глухой заповедник, под деревом лежит лиса.
На голову ей упала ветка, кто-то стал копошиться прямо над макушкой, на дереве.
На сучке сидит бедная истерзанная ворона, но с сыром. Видимо, драка за него была, вот она и прилетела отдышаться.

- Слушай, Воронина, а ты пойдешь голосовать за поправки?

Тишина, птица только хмуро посмотрела на лисицу и уже расправила крылья.

- Да стой ты! – вскочила охотница – Не знаешь, что ли, про поправки в конституции?

Птица молчит, но головой помотала, мол, нет.

- Эх ты, глухая дура, Воронина, я говорю, 22 апреля, будут конституцию переписывать, всем прийти проголосовать надо сказали, ты пойдешь?

Ворона начала нервничать. Из леса послышались какие-то шаги.

- Ооо, Воронина, ну все, это ОМОН за нами пришел. Быстро отвечай пойдешь голосовать или нет, а то повяжут!
- Пойду! – птица открыла рот оттуда выпал кусок сыра, который лиса схватила и убежала далеко из вида.

Из леса выходит медведь, который все видел с самого начала и просто хотел помочь вороне. Он присел около дерева.

- Ну вот что, - вздохнула ворона – сказала бы я, что не пошла, ничего бы не изменилось, так ведь? – медведь кивнул
– А я ведь даже не Воронина…

Сообщение отредактировал Deckard : 15 April 2020 - 09:53