Сообщений в теме: 5345

[Прохожий]

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха, а там и майские.

[bambrs]

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

Сообщение отредактировал bambrs: 21 April 2020 - 19:50

[Прохожий]

«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».

Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово. Видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

[Kotis]

А говорили ему - не обижай шамана!

[Deckard]

Следующий анекдот напомнил одну из вечных тем на форуме.

Однажды к очень мудрому человеку, которого в народе так и называли – мудрец, пришел деревенский дурачок.
Поклонился он мудрецу, и попросил совета:

- О, достопочтеннейший мудрец, воистину, нет в нашем мире человека мудрее тебя!
- Ну говори уже!
- Понимаешь, мудрец, я очень давно люблю одну женщину. И очень хочу взять ее в жены.
- Так женись, в чем проблема?
- Понимаешь, о великий мудрец, недавно я узнал, что моя женщина уже давно не невинна. А старейшина говорит, что женщина обязательно должна быть невинной, иначе не нужно брать ее в жены. А я все никак не могу понять – почему? Объясни мне, о мудрейший из мудрейших!

Мудрец улыбнулся. У него уже была заготовлена притча, которая наглядно объясняет, почему в жены нужно брать исключительно невинных барышень.
Он полез в карман и достал оттуда две ириски. Одна была в обертке, другая без.
Мудрец протянул обе конфеты дурачку.
- Ну, какую ириску ты выберешь?

Дурачок, не задумываясь, потянулся к конфете без обертки.
- Я выбираю вот эту. Ту, которая уже открыта.

Поистине, перед мудрецом стоял настоящий дурак!

- Объясни свой выбор, глупец, - разозлился мудрец.

- Понимаешь, о мудрейший, я не могу точно знать, что завернуто в этот красивый фантик. А в случае с открытой конфетой я точно знаю, что передо мной лежит ириска! И знаешь, мудрейший, я так люблю ириски!

Мудрец разозлился окончательно, и прокричал:

- Да иди ты нахрен, дурак! Такую притчу мне испортил!!!

Сообщение отредактировал Deckard : 24 April 2020 - 10:56

[Kotis]

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...

Романтические отношения- это когда часто дарят цветы.
Серьезные отношения - когда дарят шубу и везут на Гавайи.
А вот серьёзные намерения - это, когда свозив на Гавайи, дарят шубу, не забывая при этом о цветах.

[Comedian]

- Доктор, какую причину смерти писать?
- Пиши коронавирус
- Какой коронавирус?? На трупе два огнестрела и семь ножевых!!
- Пиши : коронавирус на фоне сопутствующих заболеваний

[Kotis]

Что такое фьючерс: объясняю на пальцах:

[Deckard]

Пришёл муж домой и на стол вывалил целую кучу презервативов.
- Вот…- сказал он.
- Что это? – удивилась жена
- Презервативы.
- Так много? На кой они нам? Мы если и делаем это, то раз в два года.
- Да, понимаешь, в аптеке я был….
- Эка невидаль. И что?
- Стою я, значит в очереди, а тут ребята из нашей бригады подошли…кхе-кхе…
- Ладно, ходок, не переживай. Буду каждый день по одному на мусор выбрасывать, пусть соседка обзавидуется.

[Прохожий]

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

[bambrs]

Это ж анекдот про одного из участников форума!!!

[Kotis]

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.

[Кот Базилио]

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

[Прохожий]

[Deckard]

Социологический опрос:

- Если бы вы могли избавить человечество от коронавируса, принеся в жертву один город, какой город вы бы выбрали? И объясните, почему именно Москву?

[Рыбный Вопрос]

Ржунимагу:

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и всё-таки дали тому порулить.

[forum_test]

Коротко о ситуации:
* Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки

• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако:

• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

[Kotis]

Было
И салоны по пизде (ниже), от меня.

Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.

[Прохожий]

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь.
А у меня мозаичный пол.

[Прохожий]

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...