Сообщений в теме: 5345

[Naturalist]

[Alex_123]

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

[Прохожий]

Попадает человек с собакой в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса. Парень громко говорит: "Предлагаю пари: моя собака заговорит" Музыка резко замолкает, все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, расступаются по сторонам, улыбаются. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит этому парню: "Ну давай".
Тут собака выходит и говорит: "Ну вы и пидорасы!"
Мужика с собакой избивают и вышвыривают из клуба.
По пути домой хозяин говорит собаке: "Что ж ты, сука, промолчать не могла, как обычно!?"

[Alex_123]

Решил мужик с мясокомбината коровье вымя стибрить, да взял и запихал его в брюки.

Через проходную-то вынес и едет домой в троллейбусе.А тут замок ширинки возьми и разойдись, и сосок от вымени в ширинку-то и вылез. Ну, мужик понимает, что прятать-то вымя уже некуда, достает из кармана нож, чикает по соску, отрезает и выбрасывает в окошко. Рядом стоящая женщина в шоке и от ужаса уже заорать готова. Мужик ей:
-Не ори дура! У меня еще есть!

[Deckard]

Карантинные хроники.
Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них.
Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

[Прохожий]

Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.

[Прохожий]

— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…

[Прохожий]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

[Прохожий]

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

[Kotis]

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

[Deckard]

Новая версия - отчего никуда не берут работников в возрасте 40+

После изоляции мужик сорока лет устраивается на работу:

- Мы перезвоним вам, как только примем решение с нашим отделом кадров! Удачного дня. – с улыбкой произнес менеджер, передавая все документы обратно в руки мужчине.

Он вздохнул на слова менеджера, попрощался и закурил на выходе из фирмы. Это была уже 15-я вакансия, а работа все не появлялась.
Полгода сидеть дома – это была пытка. Тем более для сорокалетнего мужчины с образованием, опытом, знанием своего дела. То не ответят на звонок, то мило попрощаются, то откажут, то, как и в этот раз, пообещают перезвонить и скорее всего уже никогда не свяжутся.

Мужчина поехал на следящее собеседование, там он уже не вытерпел:

- Нам очень нравится ваше резюме, но, к сожалению, вы не подходите на нашу должность, у нас слишком специфические требования к персоналу…

- Скажите честно, - хмуро сказал мужчина – Мне отказывают уже в пятнадцатый раз. Хотя бы скажите, что со мной не так.

- Знаете, - улыбнулся работодатель и отложил документы – У вас замечательные данные, опыт работы, диплом, рекомендации… Но, сам понимаешь, тебе ведь сорок, тебя уже так просто развести на деньги не получится. Ты слишком опытен в этом деле...

Сообщение отредактировал Deckard : 06 May 2020 - 19:03

[Прохожий]

У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне таки все равно, лишь бы спать не мешали!

[Kotis]

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

[Прохожий]

Галилео Галилей спорит с патриархами и верующими. Они утверждают, что Солнце крутится вокруг земли, что она плоская и стоит на трёх китах и черепахе. Галилео Галилей приводит веские аргументы: почему сходится небо с землёй на горизонте? Почему корабль, уплывая вдаль исчезает? Также приводит свои астрономические исследования, которые доказывают, что земля крутится вокруг солнца, а не наоборот.
Верующие призадумались и решили снова встретиться на следующий день. Обдумав за ночь его теорию, на следующий день собрались на торжественном заседании. Все были одеты в праздничные наряды и внимательно смотрели на Галилео. Галилей молча проследовал к ним и сел за стол, верующие и патриархи тоже сели.
Посмотрев на Галилео, верховный патриарх с трепетом и уважением произнес то, к чему все верующие пришли, обдумывая его теорию:
— Ты ебальничек-то закрой.

[Прохожий]

- Скажите, у вас в семье евреев не было?
- Нет. Я первый!

[Deckard]

Моня Рабинович и Володя Сидоров стоят в очереди перед воротами Рая. Очередь длинная, вот они и разговорились:

- А как вы жили, ну там, на земле? - спрашивает Сидоров.
- Не так, чтобы очень хорошо, но терпимо, - отвечает Моня.
- Дом, машина, жена?
- Два дома, в Испании и в Лос-Анджелесе. И маленькая квартира в Одессе. Да, и в Лондоне. Средненький Роллс-Ройс и Астон Мартин. Ничего особенного. У других машины лучше бывают... Женат, к сожалению. 4 раза. Последняя супруга — Мисс мира, только и знала, шо делала мине мозги! Вообще-то я был директором конкурса красоты, так-то... - забегал Моня глазами.
- И эту жизнь вы называете ТЕРПИМОЙ? Моня, я конечно, дико извиняюсь, как говорят у вас! Но, мне кажется, что вам в Раю не понравится! - всплеснул Володя руками.
- Ой вей, не бейте себя ушами по щекам, давайте послушаем за то предложение...

Подошла их очередь, стоят наши друзья перед ангелом, тот прошелся по списку:
- А вас пропускать в Ган Эден (Эдемский сад) не велено. Жили вы оба неправедно. Так что идите налево, там геенна огненная. Но! Если Рогатый вас отпустит обратно — милости просим.

Моня с Володей повздыхали, но делать нечего — пошли по левой дороге. А ангел только ухмыльнулся: Князь Тьмы редко кого выпускал из своих лап.

Не прошло и часа, как перед воротами нарисовался Володя.
- ???!!!! - у ангела аж дар речи пропал и глаз задергался.
- Так мы пришли, а Лукавый нам и говорит, что, мол, за последние полгода народа прибыло, а персонала не хватает. И предложил нам проваливать обратно, если дадим ему по 100 долларов... - развел Сидоров руками.
- А Рабинович где?!
- Так стоит там... Торгуется... УЖЕ 2 БАКСА ОБРАТНО ВЫЦЫГАНИЛ...

[Naturalist]

Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже"

[Прохожий]

- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!

[Kotis]

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

[Прохожий]

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Ислaмскoгo гoсудapства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.