Сообщений в теме: 5476

[Sergey333]

-Вы не боитесь умереть от короновируса?
-Не боюсь.У меня ипотека,меня откачают.

[Naturalist]

Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
— Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома… О!
— Ребе, что «О!»?
— Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши.

[Прохожий]

— А почему у Толяна кликуха «Валет»?
— Лет пять назад на районе его побила дама.

[normnorm]

Kotis (21 May 2020 - 04:11) писал:

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

готово. переименовал никчемный гостевой сегмент.

[Alex_123]

Задача для третьего класса:

Маша и Петя, гуляя по Москве, проголодались и решили перекусить шаурмой. Петя решил купить себе три шаурмы, а для Маши две. Вопрос - сколько чего заказал Петя, если в Питере это было бы пять шаверм?

[Naturalist]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь впарить холодильники эскимосам.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно.
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы продайте ему надувную бабу.

[Kotis]

Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Хаим звонит в одесскую милицию:
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!
На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:
- Ну, таки как дела?
- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!

[Deckard]

В этот день Зоя встала в хорошем расположении духа, и ей конечно же захотелось чего нибудь этакого... Только муж за дверь, она тут же к телефону.
- Витюша, давай ко мне, муж на работе - позвонила она другу.

Витюшу долго упрашивать не пришлось и через полчаса он уже звонил в дверь знакомой ему квартиры.
-Зоя, а Гриша точно не придет с работы? - как- то с опаской спросил Витюша, заходя в квартиру.
-Да нет, у него сегодня много дел, раздевайся уже, проходи.
Поставив бутылку вина и закуску на стол, он обнял Зою и поцеловал.
-Ты знаешь, Зой, мне все таки иногда стыдно, что я у своего друга вроде как жену ворую.
-Да, ладно, не парься ты, никто не узнает, да и на работе он целыми сутками торчит - и Зоя игриво повела Витюшу в спальню.

Только они разделись и улеглись в постель, вдруг звонок по телефону.
- Кажется мой звонит, подожди Витюш, надо ответить - вскочила с кровати Зоя.
Витюша сразу как-то напрягся.

-Зоенька, Дорогая - раздалось в трубке, меня сегодня не жди, уехали с Витей на рыбалку.
Зоя от такого неожиданного поворота застыла с трубкой в руках.
-Ну, что там? Едет домой? - разнервничался Витюша.
- Расслабься, доставай свой поплавок, мой муж с тобой на рыбалке.....

[Kotis]

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан

[Kotis]

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.

[Прохожий]

[Прохожий]

Древний баян вспомнился:

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот):
— Шо?
— Выходь!
— Нашо?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а шо???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

[Прохожий]

Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну и дали им пизды.

[Прохожий]

— Главное не пускать жизнь на самотык.
— Может «на самотёк»?
— Нет.

[Прохожий]

— Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль... - не пропадать же таблэтке!

[Kotis]

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

[Naturalist]

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

[Deckard]

1. Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, - подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать...

2. Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! » И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»

3. — Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

4. Моше:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
Господь:
- Моше, не торгуйся!
- Чего вдруг? Где тут написано - “Не Торгуйся”?!

5. У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Пробовал то и другое — разница колоссальная!»

[Agemo]

Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

[Прохожий]

- Ржевский, вот Вы - признанный знаток женщин. А назовите любую деталь женского туалета?
- Кран.