Сообщений в теме: 5345

[Kotis]

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед!

Сидят два одессита на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слухай, куме! Шо кругом творится! Такая ситуация в стране, что поднеси спичку – и всё взорвётся!
Второй уныло отвечает:
— Не, куме… Не взорвётся!
— Чому?
— Спичка в жопе не горит…

[Agemo]

Марина в слезах звонит nодруге:
— Светик, представляешь, nришла сегодня домой nораньше, а муж в сnальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из сnальни.
Света nрерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[Agemo]

Приходить домой зять — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

[Bez_nika]

Kotis (15 July 2020 - 21:02) писал:

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед!

Есть еще вариант.

Ну Украине водятся оборотни.
Когда поскальзываются, они переходят на русский.

[Agemo]

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[Agemo]

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки ... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее ...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал :
— Нет, не могу ...
Женатый 3 года взял пистолет, положил:
— Не могу ...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая- то возня ...
Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила ... Пришлось придушить.

[Kotis]

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

[Agemo]

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный.
Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

[Kotis]

К последнему сообщению:
Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил вверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.

[Kotis]

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

[Agemo]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

[Agemo]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Agemo]

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.

[Agemo]

Я помню однажды мой батя дал мне денег,чтобы я оплатил счёт за электричество,но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.
Когда я пришел домой,то объяснил отцу что сделал,он меня отпиздил...
Но на следующий день,когда мой отец проснулся и открыл дверь,снаружи стояла новая тачка.Мы все плакали,особенно я,ведь тачка была из энергосбыта,она приехала чтобы отключить нам электричество...
Мой отец отпиздил меня ещё раз.

[Agemo]

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е@ твою мать!

[Kotis]

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

[Agemo]

Парень — девушке:
— Давай займемся ceксом!
Она:
— Сначала заплати мне!
Он:
— Ты — пр@ститутка, что ли?
Она:
— Нет! Просто я хочу получить от ceкса с тобой удовольствие, поэтому и требую деньги …

[Agemo]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

[Pororo]

Сидят в Пабе 2 пристарелых шотландца:
1й- вот Малькольм, смотри я за вою жизнь построил 4 моста, но никто не называет меня Дункан Мостостроитель...
Еще я помановал шотландскис ополчением и под моим командованием мы 8 раз отбивали нападения Англичан, но никтотне называет меня Дункан - Победитель Англичан...
А стоило мне всего 1 раз по пьяни выебать овцу....

[Agemo]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!