Сообщений в теме: 5343

[Ноник]

"marin" сказал:

Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:  
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:  
1. Почему я не вижу белого света?  
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?  
3. Почему я получаю прессу позже всех?  
4. Почему я разделена на две половины?  
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"  

Почему половой член у мужчин стареет раньше всех других органов?

-Потому что работает в три смены;
- в горячем цеху ;
- вниз головой;
-И НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ!

[Chara]

Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.

[Netslov]

Рассказал первоклассник :wink:

Пропала пятилетняя девочка. Родители ищут, с ума сходят.
через три дня звонок в дверь. Мама открывает, на пороге стоит ребенок, ваааабще никакой и говорит:
- Спаакойна! Я, ик, мороженое ела!


Быль.

Мальчик играл в Варкрафт, познакомился с кем-то из тусовки. Стал по асе переписываться, подружился. Где-то через полгода у второй стороны родился нетравиальный вопрос:
- Сколько тебе лет?
- 10.
Долгая пауза.
- А мне 38.........

[ОргаНист]

"Netslov" сказал:

Быль.  

Мальчик играл в Варкрафт, познакомился с кем-то из тусовки. Стал по асе переписываться, подружился. Где-то через полгода у второй стороны родился нетравиальный вопрос:  
- Сколько тебе лет?  
- 10.  
Долгая пауза.  
- А мне 38.........

Ндя вневозрастное общество наступает имхо хорошо, однако повезло что мужик не в штатах жил - педофилию принили б одназначно...

[Chara]

Обучение в школе путан.
- Что такое 69?
- Ну это такая французская любовь...
- Дура!.. Это стоишь ты в Химках - и останавливается тачка из Твери (регион 69)... Х#й будешь сосать и в прямом и в переносном смысле...

[Котовский]

Мужик собрался делать обмен трехкомнатной квартиры на однокомнатную без доплаты! Приходит клиент, тот начинает ему показывать свою трехкомнатную:
- Вот зал, вот две спальни.
У клиента начинают глаза лезть на лоб - кругом евроотделка шикарная! Всё блестит! Нигде ничего не торчит! Всё гладенько!
- Слышь, мужик! А туалет можно посмотреть?
- Конечно!
Тот дергает за ручку - не открывается!
- А ты свет-то включи...
Включил свет - открылась. Сделал заодно свои дела, выходит - дверь не открывается!
- А ты воду-то спусти!
Спустил воду - открылась. Ну, круть!
- Слышь, мужик, я всё-таки не понимаю, такая крутая хата и без доплаты! Не укладывается что-то! Объясни мне, что-то тут не так!
- Да, вот, понимаешь, блять.....то воды нет, то света...

[Chara]

Приходит Б (батюшка) в бордель, его встречает М (мадам).
Батюшка степенным басом: «хочу блондинку»
М: ой,… а блондинка сейчас занята.
Б: ничего… Я обожду..
20 минут ждет…час ждет…мадам не выдерживает и подходит: «батюшка, ну что же вы ждете, давайте со мной…чем я хуже»
Батюшка степенным басом: «крокодилов не еб*м!»
М: «ну батюшка …как вы можете, ведь всех нас создал Бог, создал равными…у меня тоже 2 ноги 2 руки…как же так?»
Б: «раз Бог создал, то пусть он и еб*т…..А я обожду!»

[Chara]

!!!!!!!!!
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!

[Котовский]

СССР. Москва. Метель. По Красной площади от дворника убегает мальчик. И думает...
"Господи, ну зачем мне этот имидж хулигана? Что я делаю здесь, в этом странном месте? Кто этот человек, что бежит за мной? И почему он бежит? Ах, не лучше ли мне сейчас было сидеть дома в любимом кресле под любимой лампой и читать любимого Хемингуэя?"
Куба. Атлантическое побережье. На террасе своего маленького домика сидит Хемингуэй. Он долбит по клавиатуре печатной машинки: "и не спрашивай теперь, по ком звонит колокол. Он звонит и по тебе!" И думает...
"Однако, насколько сильно мне надоел этот колокол... И печатная машинка достала. И к чему все эти дешевые кубинские шлюхи и вонючие сигары? Не мое это! Хочу в Париж. Там центр буржуазной цивилизации. Представляю: сидим мы сейчас с Андре Моруа в маленьком бмстро на окраине... В одной руке - француженка. В другой - утрений апперитив. Вспоминаем творчество Рембо, эпохальные труды Адама Смита... А здесь..."
Франция. Париж. Маленькое бистро на окраине. За столиком сидит Андре Моруа. В одной руке - француженка, в другой - утрений апперитив. И думает...
"Боже мой, как же я устал от этих продажных женщин! И апперитив плохо влияет на печень. Да и весь этот буржуазный уклад жизни, это вечное стремление к наживе - не мое это все! Вот Бернард Шоу стал коммунистом, а я? Эх, быть бы сейчас в Москве! Там живет мой друг Андрей Платонов. Мы бы с ним сейчас сидели в его тесной квартирке на окраине, пили бы настоящую русскую водочку! Да с хрустящим соленым огурчиком! Вспоминали бы Белинского, говорили о многочисленных преимуществах военного коммунизма... Эх, вот это жизнь"!
СССР. Москва. Метель. По Красной площади с метлой наперевес бежит Андрей Платонов. И думает: "ДОГОНЮ, БЛЯДЬ, УБЬЮ НА ХУЙ!

[DM2]

Новый русский пригласил девушку в свой загородный дом.
Сели в джип, поехали.
Вечер, поле. "Выходи из машины" Вышла, вся дрожит от страха.
"Лепи снеговика". Лепит. Зуб на зуб от страха не попадает.
Слепила. "Садись в машину".
Приехали домой. Ужин, виски, секс.
-Слушай, а зачем был снеговик?
-Любовник я средний, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь

[DM2]

-Стоял ссегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.....
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....

[toy]

Мужская и женская логика
Мужская:
-Вася, она тебе дала?
-Нет. А тебе?
-Тоже нет!
-Вот же шлюха!

Женская!
- Маша, ты ему как дала: по любви, или за деньги?
-Дурак! Конечно по любви, 100рублей разве деньги?

[toy]

Первокласник приходит к школьному врачу:

-Доктор, скажие пожлуйста, от меня забеременеть можно?
- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Нет нельзя!
- Точно?
- Конечно обсалютно точно!
Пацан открывает дверь
-Нука иди сюда, шантажистка!

[Прохожий]

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утром после бурной ночи, ты уже устал, сил почти нет... И тут девушка говорит: "Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс..."

[Абдурахман ибн Хаттаб]

В травмпункт обратился проктолог, у которого застряла рука в пациенте.
Доктор : - У нас травмпункт, а не кукольный театр

[toy]

Разговаривают трое:
-Я вчера отправил свою жену в Турцию, пусть отдохнёт!
- А я свою на Канары.
- А я свою сам ебу!!!

[Ded]

- У меня есть для тебя хорошая и плохая новость, - сказал Бог Адаму.
- Сначала хорошая, - попросил Адам.
- Я дал тебе два органа. Один из них называется "мозг", он сделает тебя умным, позволит создавать новые вещи, познавать мир и вести интеллектуальные разговоры. Второй называется "пенис". Он позволит тебе подарить Еве детей, и ваши потомки заселят всю планету.
- Спасибо, и впрямь замечательная новость! А какая же плохая?
- Видишь ли, два этих органа не могут работать одновременно...

[Котовский]

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

На зоне охранник - зекам:
- А чо у вас один плачет?
- Винограду хочет!
- А хуй в жопу он не хочет?
- Пробовали... плачет...

[ГОРН]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб
подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!")))

[dober200]

Поймал немой золотую рыбку....
Теперь у него корова, лыжные палки, и класная грудь..