Сообщений в теме: 5345

[Deckard]

Анекдоты про "воцерковленных" православных от Алексея Плужникова. Автор утверждает, что ничего не приукрасил.


Приходит однажды в храм дедушка, не вполне трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
— Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню… Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, «не обворуй», «не обругай» и, это… а! — «не обессудь»!

***

Приходит в храм женщина.
— Мне нужно елейное масло!
— Простите, — отвечаю, — но «елей» и значит — масло. Это тавтология: «масло масляное».
Вижу: губы у дамы задергались.
— Ну, ладно! Так есть «оно» у вас?
На свою голову задаю еще один (безобиднейший!) вопрос:
— А зачем оно вам?
Дама задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
— То им… «масло масляное»! То — «зачем»! Да пошли вы!!!
Похожий случай. Заходит одна мадам.
— Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи «с собой» у таких людей обычно значит — к «бабке». Спрашиваю:
— А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли, что бить буду?) выпалила:
— Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!

***

На ту же тему. Приходят две старухи:
— Нам это — черных свечей надо!
— Каких?!
— Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет черных? Ну, темных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И еще этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
— Вам какой — потолще, потоньше? — иронизирую.
Одна старушка удивленно:
— Его что — еще и читать надо?!

***

На одной иконке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом — кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?» Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!» Она, в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…»

А вот продолжение этой истории (рассказ одной из участниц форума диакона Андрея Кураева):
В храме есть чтимый резной образ св. Николая, деревянный, XVI века.
Так вот, в воскресенье пьем чай в трапезной после похода. Старшие дети, диакон и несколько мамочек. Вдруг Маша Спаси души наша говорит: «Я сегодня хотела сфотографировать мощи святителя Николая, но мне не дали. Наверное, потому что на мощи фотоаппарат действует разрушительно!»
Один алтарник:
— Где, в Бари?
— В каком баре!!! В нашем храме!
Я говорю:
— Маш, так это же не мощи св. Николая, — и вдруг, вспоминая эту историю, решаю продолжить: — Это мощи Михаила Архангела!
— Ой, простите. Я не знала.

Самое интересное, что Маша считается очень образованной и подкованной в Православии девушкой.
Отец диакон стал говорить, что в католическом мире довольно распространены такие артефакты, как перья из крыла Михаила Архангела.
Мамочки все слушают на полном серьезе. Я не выдержала: «Да просто в интернете прочла анекдот, рассказанный одним священником», — и пересказываю. Мамы молчат. Наконец-то одна из них расхохоталась: «А-а! Она думала, что это мощи, а там всего лишь ладан!»

***

Пришли раз люди за «земелькой».
— Мы собаку хороним, нам бы ее земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
— Гм! А она что, — спрашиваю, — крещеная у вас была?
Граждане пугаются:
— Нет, а что — надо было? Без этого нельзя?
— Нет, — говорю им вполне серьезным голосом, — только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
— А что ж нам теперь делать? Как ее земле предать-то?
— Да как: поезжайте в поле и закопайте.
— И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
— Нет, не нужно!

***



Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не дает) спрашивает у меня:
— Нет, ну я одного не пойму — вот Христос: Он же — сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь все может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость — жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный — почему?!

***

Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения.
Один прихожанин другому говорит:
— Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!

***

Приходит женщина, приносит продукты на канун.
— Где тут у вас стол для жертвоприношений?

***

Заходит в храм женщина, трижды широко крестится на меня:
— Я, — говорит, — в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
— Богу!
— КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

***

Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?».
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, небритый, оборванный.
— Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй — как жить дальше?!
— Ну как — пить брось, например.
— Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй, как жить: с девушками у меня ничего не получается!..

[Agemo]

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики ко**чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

[forum_test]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит: Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Словом красавец-мужчина. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках. Не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: Блин! Как перед Виталиком неудобно!

[Kotis]

Увидеть чтобы людоедов племя
К далёким островам лететь не надо,
Достаточно окинуть взглядом Кремль,
Достаточно окинуть Думу взглядом. ©

Погуглите: "луна сделана из сыра" - узнаете на эту тему много нового.
Кстати, в свое время была прекрасная реклама сыра на эту тему:
"Веками люди думали, что луна сделана из сыра и стремились туда. Наконец они долетели до луны и убедились, что она сделана из камней и пыли. С тех пор нога человека не ступала на Луну"

[Agemo]

[Agemo]

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

[Agemo]

Повёз Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
Другой, проплывающий мимо, мужичёк увидел её, вытащил, камень отвязал...
И тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик:
- Ааа! Говорящая собака!
Му-му (в ещё большем удивлении):
- Ааа! Говорящий мужик!!!

[Agemo]

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как тряпка, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике? . .

[Agemo]

Мужик зовет сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом — как груши. А потом — как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется. Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый — не согнешь. Потом — как береза. Вроде стоит, но гнется…. А потом — как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

[Kotis]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

[Agemo]

Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

[Agemo]

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить.
Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе.
Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

[Agemo]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая… я тебе — тоже…
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…

[Kotis]

Пылает сверхдержава –
Потомок англосаксов…
А там подделал негр,
Всего лишь 20 баксов.

[Naturalist]

- Профессор, как там анализы моей жены?
- Ваша жена беременна.
- Это невозможно! Я был осторожным!
- Это как на дороге. Вы осторожны, а другие - нет.

[Agemo]

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— На. . уя?
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— Почему?
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... — . . уй откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

[Agemo]

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.

[Agemo]

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они
по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

[Naturalist]

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

[Agemo]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!