Сообщений в теме: 5345

[Deckard]

Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник: - Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

[Naturalist]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь.
Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка, знаете ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

[Agemo]

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

[Agemo]

Анекдот времен молодости моего деда:
Хорошо солдату, его на вокзале ждёт девушка.
Хорошо моряку, его в порту ждёт девушка.
Хорошо лётчику, его в аэропорту ждёт девушка.
Только девушке не хорошо - то на вокзал, то в порт, то в аэропорт мотаться

[Kotis]

Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.

[Agemo]

Звонит еврей из Америки в Россию сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
- Сынок, ты какаешь?
- Да.
Еврей кладет трубку и идет платить. А кассир видит, что разговор был всего 2 секунды, и спрашивает:
- А чё так быстро, ты же всего лишь спросил, какает ли он???
- Так если какает, значит ест, если ест, значит есть деньги, а если есть деньги, значит всё хорошо.

[Kotis]

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

[Kotis]

Скажите, а Трахтенберг – это фамилия или планы на вечер?

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

[Agemo]

Сидит мужик дома возле печи, играет на баяне, жена во дворе на морозе дрова рубит.
Заходит сосед: - Ты б поменялся что ли с женой!
- Да я б с радостью, но она у меня на баяне играть не умеет.

[Прохожий]

Два политолога:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

[Agemo]

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

[KillaBeee]

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает:
П - Василий Иванович, а вы знаете что такое логика, диалектика и философия?
ВИ - Нет
П - Ну давайте я вам тогда объясню! Вот смотрите: Идут два мужика, один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
ВИ - Ясно дело грязный. Вот он мыться и идёт.
П - Это вот Василий Иванович логика! А вот другой вопрос: Идут два мужика, один грязный другой чистый. Кто из них идёт в баню?
ВИ - Блин, Петька, я же говорил что грязный!
П - Ааа нееет, Василий Иванович! Грязный потому и грязный, что в баню не ходит. А вот чистый постоянно в баню ходит от того и чистый. Вот это диалектика. А теперь третий вопрос: Идут два мужика, один грязный другой чистый. Кто из них идёт в баню?
ВИ - Бля петька, Да хуй его знает...
П - А вот вот это Василий Иванович уже философия!

[Naturalist]

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Таки я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

[Kotis]

[Прохожий]

Двое мужчин ищут потерявшихся в магазине жён:
- Как выглядит Ваша ?
- Моя - блондинка - с тонкой талией и в ажурных чулках , а Ваша ?
- Забудем про мою....давайте искать Вашу .....

[Kotis]

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

В каком-то салуне:
- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня зови администратора. Охрана!

[Ded]

уважаемые господа, мож мимо кассы... но пять человек в толчке утонули...

а в стране заводы стоЯт...

[Agemo]

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!

[Ded]

истину говорю - у семи нянек четырнадцать сисек...

[Kotis]

Цитата

Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

Профессор на экзамене по начерталке (начертательной геометрии) изо всех сил пытается вытянуть студентку на "3".
- С чего начинается чертеж?
- ... (молчание)
- С оси.
- Что? Прям здесь?