Сообщений в теме: 5345

[Sergey333]

Ded (26 August 2020 - 14:08) писал:

истину говорю - у семи нянек четырнадцать сисек...

Не факт.Возможно одна из них инвалид с ампутированной сиськой.

[Kotis]

Sergey333 (26 August 2020 - 18:41) писал:

Не факт.Возможно одна из них инвалид с ампутированной сиськой.

Помницца, когда я служил в армии, у одного офицера была фраза: "ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост".

[normnorm]

а ухо тут причом?

[Naturalist]

В квартире Моисея Абрамовича Шапиро раздался телефонный звонок
- Алло...Это Иван Иваныч Иванов?
- Ой, ви таки даже не представляете, насколько ви не туда попали!

[Kotis]

Naturalist (27 August 2020 - 23:25) писал:

В квартире Моисея Абрамовича Шапиро раздался телефонный звонок
- Алло...Это Иван Иваныч Иванов?
- Ой, ви таки даже не представляете, насколько ви не туда попали!

Примерно так.
- Алло... Это Моисей Абрамович Шапиро?
- Нет Иван Петрович Сидоров?
- 1267890?
- 1267889.
- Таки надо же, ошибка в седьмом знаке, а такая разница ...

[Прохожий]

Анекдот анекдотом, а вот в начале 90-х мой офисный номер всего на 1 цифру отличался от номера синагоги.
Соответственно, звонили фсякие...
Когда совсем достали - разговор происходил примерно так:
- Алё, это синагога?
- Нет, это филиал общества "Память". А что, жида поймали?

[Deckard]

Самое вкусное - вредно. Самое приятное - аморально. Самое острое - незаконно.
Отсюда такая задумчивость в глазах каждого...

[Agemo]

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился!?
- Помню.
- Так это я капнул…

[Kotis]

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

[Agemo]

- Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололёды, дожди и бури…
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.

[Agemo]

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

[Бобёр]

-Алло полиция?!
Я тут это барана на шоссе сбил! И что с ним теперь делать?
- А просто выбросить на обочину!
- А с его велосипедом что делать?

[Бобёр]

- Моня, да вы угадываете все мои желания! Вы делаете меня счастливее!!!
- Ещё рюмочку?!
- Божеж мой! И как у вас это получается!

[Agemo]

Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене:
- Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.
- Конечно, говорит жена.
- Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол,поняла?
- Поняла, говорит, жена.
- Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты.
- Понятно, говорит жена.
- Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж?
- Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?!

[Sabay]

Путин: Мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и на Алексее Навальном. Эффективность - 50 / 50.

[Agemo]

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели эротический фильм по телевизору.
После одной, особенно яркой сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Люська как думаешь, мы еще сможем так попробовать?
- Попытка не пытка, - ответила жена и пошла в спальню, а муж в ванную комнату.
Разделся и через несколько минут заходит в спальню... а там картина: голая жена стоящая на голове посредине спальни.
Муж: - Ниxpена себе... Ну ты Люська даёшь!...
Жена: - Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

[Deckard]

Древнеримский анекдот.

Как-то раз Август выгнал из войска одного юношу по имени Херенний. Юноша был известен развратом и страстью к другим мужчинам. Изгнание из армии было, конечно, позором. И Херенний обратился к Августу с просьбой не изгонять его, он сказал:
- "Как же я вернусь в родные места, что же я скажу моему отцу?"
- "Скажи, что я тебе не понравился", - был ответ.

[Agemo]

- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась и пью, как все.

[Agemo]

Приходят два педика в аптеку и говорят:
Дайте нам презиков!
-вам какие?
А какие есть?
-ну, есть быстрые как феррари, есть надёжные как мерседес...!?
А....не,нам типо джипа! Все равно по говну ездить.

[Deckard]

Кавказский тост.

Высоко-высоко в горах жил один молодой красавец - ястреб. И жила там же одна молодая красавица - ястребиха. И вот как- то они встретились. И полюбил красавец ястреб красавицу ястребиху. И предложил он ей лапу и сердце, но... Но отказала молодая ястребиха молодому ястребу, потому что тот был беден. А она же мечтала жить внизу, в городе, под крылышком какого-нибудь дряхлого...да в общем-то любого вида-подвида птицы.
И вот она спустилась с гор в город. И опустилась она там на самое дно, потому что никто из богатых птиц не взял её под своё крылышко, а она пошла работать проституткой.
Узнали это её родственники и прокляли молодую, красивую ястребиху, отобрав у высокого звания - ЯСТРЕБИХА четыре первых буквы. И теперь ястребиху все звали просто е.....й.

Так выпьем же за меткое слово! Вах!!!