Сообщений в теме: 5346

[Ded]

попросите, пожалуйста, Ивана Ивановича, к телефону
его нет на месте
а в цеху его нет?
Овцехуев у нас ваще не работает

[forum_test]

Штирлиц и Навальный сели выпивать.
Штирлиц выпил 2 литра водки и сидит как ни в чем не бывало,
Навальный выпил 1 литр - и впал в кому. " Новичок! " - подумал Штирлиц.

[Kotis]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас и не любят…

[Kotis]

Именно так заказывали проституток в империи:
- Аллё, барышня? Мне Смольный!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!

[Ded]

идут по Лондону Шерлок Холмс и доктор Ватсон...
Холмс говорит - Ватсон, мы щас зайдем за угол и получим охуенных песдюлей...
короче, зашли, получили... Ватсон спрашивает, Холмс, как Вы догадались?
это элементарно, Ватсон... я здесь вчера нехуево повыябывался...

Сообщение отредактировал Ded: 10 September 2020 - 20:19

[Ded]

чота вспомнил из пионерского децтва, мож кому-нить из молодежи интересно будет:

лондонская газета "хуй вам, хуй нам, хуй всем пополам" сообщает:
наш король Мудило Второй выдает замуж свою дочь Елену выеби в колено за Джона Гондона из Вашингтона...
на торжественном обеде в честь бракосочетания подавали:
первое блюдо - суп из конских залуп,
второе блюдо - хуй верблюда,
третье блюдо - компот из семи блевот,
присутствовали на торжественном обеде -
с русской стороны Машка-давашка и Ивашка-ебашка,
с украинской стороны Тарас-пидарас, ебаный в глаз,
с испанской стороны граф Мудака, ебаный в сраку...

всех присутствующих не помню...
допишите, если кто помнит, плз...

[Agemo]

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

[Ded]

вспомнил!

с белорусской стороны - батька Махно - хуй в окно, яйца на подоконник
с китайской стороны - Сунь хуй в чай, вынь сухим, подрочи и передай другому
с немецкой стороны - барон Дришка фон дер Шишка
с японской стороны - посол Тояма Токанава и певица Ясука Такая, исполнившая песню "Тому ли я дала?" что в переводе означает "Сомнение"
с турецкой стороны - султан Абзад Тапком бей

Сообщение отредактировал Ded: 03 November 2020 - 15:49

[Бобёр]

на приеме у доктора:
-И когда у вас в последний раз были сексуальные отношения?!
- Так, ну хватит уже плакать! Постарайтесь вспомнить!

[Ded]

если Вы не помните, когда у Вас был секс... это уже не склероз...

меня от этого Бог миловал... пока...

хотите, расскажу, как впервые паиблся фжопу? ессно бесгандона...

[Kotis]

Пиши, конечно, в "историях" ...

*******************
МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет...

[Deckard]

Самый старый дошедший до нас анекдот, записанный шумерами за несколько тысяч лет до нашей эры. От себя замечу, что тонкой иронией в нем не пахнет... но на современный афроамериканский стендап, имхо, потянет.

"Это никогда, никогда не могло произойти с незапамятных времен: молодая женщина не пукнула на коленях у мужа".

[Kotis]

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

И в развитие темы из "советского прошлого":
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

[Agemo]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Ваше Высокопреосвященство!"".
А третья молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем! Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

[Бобёр]

- "Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня!"

- "Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели эти глупцы наивно думают, что я путешествую без отвертки и мультитула?!"

[Бобёр]

Приснился сон: на дворе лето 2021 года. В мире бушует пандемия кишечного вируса. Мы все ходим в памперсах и рассуждаем о том, что прошлым летом, в масках, было лучше.

[Kotis]

Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Россиян интересует вопрос «Есть ли жизнь выше плинтуса?»

[Прохожий]

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что у Иисуса при жизни были жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем!

[bambrs]

Прохожий (12 October 2020 - 19:35) писал:

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что у Иисуса при жизни были жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем!

Это, кстати, объясняет, почему он (Иисус) бросил столярничать и пошёл шароёбицца по Иудее (возможно, спасаясь от алиментов)

[Kotis]

Цитата

Печень амура ...

Собрались как-то органы определить, кто лишний.
Мозг отбирает: печени и сердцу нельзя уходить, поджелудочной тоже ...
- А можно я уйду?
- Встаньте, вас не видно.
- Навставался, надоело ...