Сообщений в теме: 5346

[PredatorXXX]

)

Прикрепленные файлы

•  VID-20201210-WA0001.mp4 (5.69МБ)
  Количество загрузок:: 38

[Прохожий]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…

[Kotis]

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?

[Прохожий]

Одесский дворик. Сосед соседу:
- Не, Фима, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Ой, та ни с кем! Оно мне надо?

[Kotis]

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пёс. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даём что-нибудь вкусное, то пёс сразу лезет отнимать. Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада.

[Kotis]

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

[Whitewolf]

Заходит "руссо туристо" в один из таллинских баров, заказывает кружку пива и желает расплатиться. Бармен по-английски: с вас, мол, семь евро. Наш подаёт шесть. Бармен повторяет сумму (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: это пиво стоит семь евро! Наш: я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.

[Kotis]

Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

[Прохожий]

Kotis (18 December 2020 - 16:17) писал:

Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».

- Какого хуя?!
- Какого хуя что?
- В целом

[Deckard]

Про 2020 год.

- В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

- Настроение — зайти в «Л’Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».

- В 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

- А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

- Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

- При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками.

- «Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — заявили в правительстве. Это что же вы там такое готовите, аж страшно стало…

- Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

- Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, заводы не работали, дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!».

- Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию: денег нет, заняться нечем, в деревне больше развлечений, чем в городе.

- Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?»

- Советы бывалого собачника: "Купите поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала, а вы её ищете!"

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.

[Kotis]

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

[Kotis]

Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
— Почему икра подорожала?
— Плохая путина.
— Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

[Kotis]

Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

[Прохожий]

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

[Прохожий]

- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

[Прохожий]

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

[Владэк]

Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:
— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...
— Да нет никакого секрета...
Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.
— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?
— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?

[Deckard]

1) Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

2) Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G ? Вот главный вопрос.

[Прохожий]

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм.
Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo.
Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений.
Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

[Прохожий]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
– Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
– Так у вас же обезьяна есть.
– Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.