Сообщений в теме: 5346

[Naturalist]

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Грузин :Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 лари .
Грузин (доставая из кошелька 1000 лари, шепотом): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому грузину и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.

Почему последний - армянин, а не еврей?
Потому что еврей - главврач.

[Kotis]

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

[Naturalist]

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу! . .

[Прохожий]

На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи.
— Таксидермия - охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.

[Kotis]

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

Собака тебя любит, а вот кот с тобой чисто из-за денег.

[Бобёр]

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О-о! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни! Как это сделать!?
??????????????????
-Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих классных девчонок полно.
Я ему: — Да! Но она — дочка миллиардера!!!
Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет! конечно же нет!!! — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, еще будет зятем Рокфеллера!?
— О! Это, конечно, это меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?!
Он мне: — Что вы такое говорите? У нас в семье все — финансисты!!!
Я ему: —таки Да! Но он, к тому же — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:
– Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — они дохляки или голубые!
А я ей: — Обычно это так! Но этот — здоровый сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело…

[Прохожий]

Слышь, Михалыч, а как понять, что бухать хватит?
Как чертики зеленые придут, тут и хватит.
Слышь, Михалыч, пришли черти, но они не зеленые, а голубые?
Гони их нахуй, это не наши, это наркоманские!

[Кабардинец]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Kotis]

- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!

Ностальгическое хокку
Старое кино.
Ни одного пидораса.
Скупая слеза

[Lastsw]

-Доктор, ну что, не томите
-а ничего, увы. будем закапывать
-Меня??????
-Вас!!
-Живого????
-Ну а как иначе, не мертвого же
-Живого???в землю????
-зачем в землю. Пока только в глаза.....

[Manco]

Не надо никаких свежих анекдотов! Наша пресса один сплошной анекдот. Откpываешь и читаешь:
1) https://lenta.ru/new.../19/heartcofee/ - Кофе оказался опасным для сердца
2) https://lenta.ru/new.../02/19/coffeee/ - Доктор Мясников развеял популярный миф об опасности кофе
Ну без нашего дохтура не обошлось, ну да хрен с ним. Тут сурьезный вопросец: таки кофе опасeн? или
таки нет? А то прикупил тут хороший кофе, вдруг помру?
PS. Если не тут пост, перенесите.

Сообщение отредактировал Manco: 19 February 2021 - 10:30

[Kotis]

НАСА село на Марс, Рогозин съел Сникерс.

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

[bambrs]

-Корнет, послушайте, какой я забавный стих сочинил:

-Употребляйте маракую!
-Она приносит пользу... организьму!

-Поручик, а где рифма?
-Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете меня на рифму, а потом всем объявляете, что поручик Ржевский охуенный пошляк!



-Зимой на Украине резко возрастает число людей, свободно говорящих по-русски...
-А в чем причина?
-Гололёд...

[Naturalist]

Kotis (19 February 2021 - 19:17) писал:

НАСА село на Марс, Рогозин съел Сникерс.

США успешно посадили марсоход, Россия успешно посадила Навального. Битва космических сверхдержав продолжается.

[Ded]

французский - язык любви,
итальянский - язык оперы,
немецкий - язык маршей,
русский - язык падения кувалды на ногу...

[bambrs]

-Василь Иваныч, а что такое парадокс?
-Петька, а ты про нюанс помнишь?
-Ну, помню... (чешет жопу)
-Вооот... Про нюанс помнишь, а спрашиваешь... ПАРАДОКС!

Сообщение отредактировал bambrs: 24 February 2021 - 19:56

[Kotis]

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..

- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

[Kotis]

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

[Alex_123]

Пожилая семейная пара.
Ж: помнишь в 78-м мы начали копить на новенький форд? Теперь мы можем его себе позволить.
М: новенький форд?!
Ж: нет - форд 1978 года выпуска.

[Lastsw]

Детям дали задание, показать как разговаривают животные.
Маша пришла с собачкой, Петя с кошкой и Вовочка что то в портфеле принес.
Маша вышла, погладила собаку, дала косточку. Собака сказала гав-гав. Маша получает пятерку.
Петя почесал кошку, погладил , кошка сказала мяу. Петя получает пятерку.
Вовочка выходит к доске и вытряхивает из портфеля ёжика.Ежик молчит.
Вовочка загоняет ему в жопу палец . Ёжик молчит.
Загоняет два пальца, ежик-ххххххх........
Учитель смотрит, говорит Вовочке, садись два. Сам гопник так ещё ёжика матюжника принес.
Погодите Марь Вановна, никакого мата. Загоняет три пальца в ёжика....
Ежик-ххххххх......хххххх...хххватит