Сообщений в теме: 5346

[Manco]

Добавлю свежачка, так как улыбнуло. Всем, кто пьет пиво/водку/виски/коньяк и т.д. посвящается.
1) Идет защита кандидатской диссертации на тему «Употребление алкоголя через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет массу положительных моментов от способа потребления алкоголя при помощи клизмы:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта)
– глисты передохнут (польза для всего организма)
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж)
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия)
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).

В зале эйфория. Народ в крайнем волнении – столько положительных моментов! Как же раньше до этого не додумались?
Тут слово берет оппонент:
– Скажите, уважаемый, а как при вашем методе пить на брудершафт?
Соискатель:
– А вот это тема моей докторской диссертации!

2) Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

Сообщение отредактировал Manco: 04 May 2021 - 16:36

[Deckard]

Склад ума у россиянина - хороший.
Завскладом - плохой.
*****

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин.
Получается, женщины - это пол с подогревом.
*****

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
*****

- Софочка, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
*****

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!
*****

- Павел Михайлович, приходите сегодня вечерком ко мне в гости…
- Катюша, ты ведь знаешь, что я женат.
- Павел Михайлович, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по-православному это.
*****

-Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
-Вы бизнесмен?
- Нет, прокурор.
*****

В «Пятерочке» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

[Kotis]

Не чересчур ли, Антонина, у нас натоптано в шкафу?

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Ещё одна причина постонать?

[Agemo]

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

[Kotis]

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

[Прохожий]

Очень страшная женщина заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей 7. А почему вы спрашиваете, разве они похожи?
- Да я просто не могу поверить, что вас ебали два раза.

[Kotis]

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...

[Ded]

абстрактный анекдот типа укуса ката Шредингера...

бежит голая жопа, за ней бежит ремень
жопа думает - догонит, стопудово отпиздит
взмолилась жопа Господу - спаси, сделай меня воробьем
ремень видит - а жопы-то нет, есть только воробышек
ремень смотрит на него и говорит: рожа мне твоя знакома, ну-ка чирикни
воробышек - прррпук

[Ded]

вызывает Жеглов Шарапова
есть новое задание - бухать с Кирпичем, бегать наперегонки с Ручечником, всю ночь ебать Маньку-облигацию
ну, Глеб...
встанет! я сказал!

[Ded]

приехал проверяющий в дурдом... там трое сумасшедших сцут из окон на улицу, вдруг один спрятал и отвернулся...
проверяющий - человеку стыдно стало, надо его позвать и поговорить с ним, может, уже выпустить пора...
позвали сумасшедшего, спрашивают - ты почему спрятал и отвернулся?
испугался... вдруг вы меня за струю вниз стащите...

[Kotis]

Если вам так хочется вернуться в 90-е, вспомните, с какой стороны паяльника вы тогда находились.

[Сегодня будут танцы]

Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Agemo]

– Что будет, если Путина поставить директором школы?
– Что?
– Перемен не будет.

[Kotis]

Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!

[Naturalist]

Актуальный израильский йумор:

-Дорогой,ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!?
-Да, жаль, что "Железный купол" не сработал!

[Kotis]

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Вот что значит Амур.))

[Прохожий]

Выбирает зоофил собаку:
- Вам какой породы?
- Мне поебать.

[Naturalist]

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
- Солнышко!
- Красиво! А это?
- Котёнок!
- Замечательно! Лейтенант, когда дорисуете домик, обведите наконец труп.

[Agemo]

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.

А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.

А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

[krozz]

Настоящий джентльмен принимая душ и захотя при этом пописать. Терпит или выходит в туалет.