Сообщений в теме: 5347

[Agemo]

Баянище наверное, но я не видел.


Барин достаёт изо рта малиновое зёрнышко
и спрашивает чё за хуйня, уже год малины не ел

Денщик: Так вы батюшка вчера на балу
с девицей целовались

Барин: Ну и что

Денщик: Так перед эти в саду она отсосала хуй у поручика Ржевского

Барин: Ну и что

Денщик: Так поручик рассказал что перед походом на бал
он выебал в жопу своего дедушку за то что тот втихаря банку малинового варенья схомячил

[Agemo]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Pororo]

Совецкое время, семейная пара:
Жена: дорогой, а вчера смотрела Видик у соседей! Сегодня сделаю тебе сюрприз! Капиталистический сексуальный танец, СТРИПТИЗ!
Вечер, жена ставит пластинку Кобзона, и в халате выходит танцевать, вся изгибается, ножками вертит, тело из под халата показывает...
Заканчивается танец, муж утирая пот с лица: " Правду писали в Комсомолке! Действительно отвратительное зрелиже"

[Kotis]

Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

[Kotis]

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
Богатые ставят прививку бедным, чтобы ввести к ним в организм чип для дальнейшего управления и контроля над ними. Короче, чтобы знать какой суррогат они сегодня бухают у себя в гараже!

[Прохожий]

Едут два старых еврея мимо того места, где раньше был публичный дом.
Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?

[Прохожий]

- Моня, шобы увидеть суть простого человека, надо постараться понять, каких именно нищебродов он старается впечатлить.
- Яша, ну почему таки сразу нищебродов? Ви делаете мине больно!
- Ну хорошо, хорошо, ладно... Тогда надо постараться понять, каких именно олигархов он старается впечатлить.

- Из всех религий большевики сильнее всего ненавидели иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день надо работать, так ещё и бесплатно!

[Прохожий]

- Фима, вы не поверите, но я слышал, что уже лечат от желания воровать!
- Но какой в этом смысл? Ведь воровать без желания будет намного труднее!

- Сёма, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
- Смотря сколько это в килограммах...

[Agemo]

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она слишком...
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик судье шепотом:
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, член берет в рот!
- Оооо... И чем же вы тогда не довольны?
- Дык ведь она его по интеллигентному - вилкой берёт!

[Kotis]

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.



Эффективное общение с мужчиной:
1. Да, конечно.
2. Голова не болит.
3. Хочу тебя все время.
4. Других дел нет, дети сами поедят.
5. Борщ.
6. Сырники.
7. Кофе в постель.
8. Мне ничего не нужно, достаточно твоей старой рубашки.
9 . Ты был великолепен.
10. Как и всегда.
11. Ты просто устал.
12. Ты прав.
13. Ты всегда прав.
14. Конечно купи себе пива. 10.
15. Люблю футбол.
16. Люблю хоккей.
17. Пусть ёлка постоит до майских, она уже дала корешки.

[Джон Фрум]

Agemo (07 July 2021 - 12:09) писал:

он выебал в жопу своего дедушку за то что тот втихаря банку малинового варенья схомячил

Так-то, конечно, баянище.
Но раньше вместо дедушки был денщик))

[Pororo]

Собирается купец, за тридевять земель и у дочек спрашивает, что им привезти.
Старшая: А привези Мне батюшка каменьев драгоценных.
Средняя: А мне,папенька, привези шмоток ымпортных..
Младшая: А мне батенька привезит ка Чудеще страшное да сильное, для утех сексуальных.
Купец: Ты че говориш то окоянная, как такое у отца то родного просишь???
Младшая вздыхая: ну хорошо, тогда привези ка ты папелька, Цветочек. Аленький...

[Пападаки]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — .

.. я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.

Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.

Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Kotis]

Последние два - баян боянистый
*******

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

[Whitewolf]

Тут 90% баяны баянистые)) А половина повторяется

[Manco]

В свое время были "Хроники Лаборатории". Многие их тут помнят. Сегодня прислали другие хроники,
под названием "Ковидные Хроники". Ниже:
День первый.
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки.
И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
День второй.
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
День третий.
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
День четвертый.
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться
с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
День пятый.
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути
остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всe
грязные и в колючках.
День шестой.
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб.
Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш 22 этаж не залетают.
День седьмой.
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед
оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.
День восьмой.
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.
День девятый.
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.
День десятый.
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!
День одиннадцатый.
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после
карантина их хозяева решат, что это были птицы.
День двенадцатый.
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли
три литра незамерзайки. Поборемся!
День тринадцатый.
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и
кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.
День четырнадцатый.
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного.

[Manco]

Программисты и сисопы поймут. Ниже:
"Увольняется сисадмин. Просит его начальник сдать пароль.
Немного подумав он пишет на бумажке: "******"
Ещё немного подумав говорит:
- Нет, надо ещё одну звёздочку добавить."

[Kotis]

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

[Kotis]

Что общего между яйцами и почтальоном?
Они только стучат, однако никогда не входят внутрь.

[Пападаки]

Kotis (20 July 2021 - 17:49) писал:

Что общего между яйцами и почтальоном?
Они только стучат, однако никогда не входят внутрь.

Почтальоны входят, но не часто, если только пенсию выдать.

Сообщение отредактировал Пападаки: 21 July 2021 - 01:26