Сообщений в теме: 5349

[Прохожий]

Едет поп в такси. Водитель:
- Ебаный в рот... Вот блядь... Куда ты едешь, пидарас?
Поп уверенно и спокойно:
- Не могли бы вы более адекватно и гуманно изъясняться, молодой человек?!
- Конечно могу, батюшка.
Едут они дальше. Раз, кочка, водитель: - Маааатерь божья.
Два кочка, водитель: - Господь милостивый!!!
Заезжают они в яму, колесо вылетает, водитель: - Господи Иисусе Христе!!!.
Тут же на отпавшее колесо светит яркий луч солнца. Неизвестная сила тянет его обратно к машине, закручивает и выталкивает из ямы.
Водитель смотрит на попа: - Это как так?
Поп ему злостно: - Да хули ты вылупился-то, блять, я и сам охуел

[Прохожий]

О российской армии:

- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

[Kotis]

ГДР нет уже 30 лет, а необходимость подписать уходящему канцлеру обходную в Кремле никто не отменял.

[Kotis]

- Изя, ви-таки волшебник?
- А шо такое?
- Мы знакомы всего две недели, А я таки уже на третьем месяце.

[Kotis]

Объявление: "Пропал чёрный кот. Отзывается на кличку Пиздюк"
Окликнул. Хм, у меня тоже отзывается, и пëс отзывается, и сын что-то прибежал.
Долго хозяин своего будет искать.

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

[Странник 777]

Классическая ситуация.Приезжает муж из командировки,его встречает жена.Муж проходит в комнату,заглядывает в шкаф,там никого.Муж огорчённо:-ну вот,приехал из командировки и как всегда выпить не с кем.

[Alex_123]

В баре.
ххх: ""Сибирскую корону"".
ууу: ""Сибирскую корону"".
бармен: ""Сибирской короны" последняя бутылка-с".
ххх: "1000 рублей".
ууу: "2000 рублей".
бармен: "Господа, возьмите "Балтику" - один хуй".
ххх: "Два хуя".
ууу: "Три хуя".

[Kotis]

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia

Власть старается отучить население платить за коммуналку по бумажным квитанциям чтобы у людей не собирались архивы, по которым они могут посчитать, на сколько их за последние годы наебали с общедомовыми платежами и сравнить это с подачкой в 10 тыр.

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?"

[Прохожий]

- Помнишь, Яша, как я в 1987 году соорудил соседу по его просьбе оригинальный самогонный аппарат?
- Помню. Его потом милиция конфисковала. И шо?
- Хорошенькое "шо"! Я его вчера увидел на выставке "Модернизация и нанотехнологии"!

Акция: заплати пятью годами пенсии и получи от Путина кэшбек 10 000 рублей!

[Прохожий]

– Жора, а как жили евреи в каменном веке?
– Неважно.
– Шо так?
– А ты представь: обрезание и каменным топором!

[Прохожий]

[Kotis]

Вся Европа под контролем.
Неужели они не замечают, как идёт масштабное строительство Россией командных пунктов, замаскированных под виллы.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. И лучше, чем "сам дурак", пока ещё не придумали.

[Kotis]

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

От Навального:
Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

[Прохожий]

В такси:
- Почему у вас в машине так воняет?
- Ну а что вы хотите, сто лошадей!

[Прохожий]

- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании
- Может, душой?
- Нет. Это слова схожей этимологии, но с разной семантической нагрузкой, поэтому...

[борода]

Kotis (13 September 2021 - 13:40) писал:

От Навального:
Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

Так он таки сдох?

[Pororo]

борода (14 September 2021 - 17:36) писал:

Так он таки сдох?

Не спугни! Он за арбузом пошёл!

[Agemo]

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою

[Kotis]

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

[Deckard]

Прочитал правильный анекдот про рэп.

- Песня - это когда слова положили на музыку.
- А рэп - это когда положили и на музыку, и на слова.