Сообщений в теме: 5422

[Agemo]

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!

[Agemo]

Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра, и на пороге рая он им говорит:

- Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.

Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа-центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!

Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху...

Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:

- До скончания веков будете вместе!

Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах, целую неделю, но все-таки одна их них наступает...

Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.

Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, но она очень аккуратна и осторожна. Проходит три месяца.

И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.

Женщина говорит мужчине:

- О, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?

Он ей:

- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху

[Deckard]

Семинар на филфаке. Профессор задает тему:
- Происхождение слова "стибрили".
Студент отвечает без подготовки:
- Во времена Раннего Средневековья русские купцы плавали с товарами вплоть до Италии и на берегах Тибра их однажды ограбили местные жители с берегов Тибра. Отсюда и пошло слово "стибрили".
Профессор.
- Вы даже не обратили внимания, что своим ответом Вы доказали, что русские купцы ездили и торговали в Пизе!

[Kotis]

MaxxxPayne (02 October 2021 - 16:33) писал:

Цитата, правда, не из отчёта, а с недавней тусовки в ресторане "ДеДа Хинкали":
Я: Мне, пожалуйста, оджахури.
Pororo: Да тебе, как всегда, лишь бы кого-нибудь отжарить.)))

Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...

[Kotis]

FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.

[Kotis]

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Юлия Пересильд лет через 30 предложит очередной раз обнулить сроки Путина.

Некий эмигрант, евpeйский доктор, не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тьфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

[Прохожий]

[Прохожий]

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...
— Вот за это, Софа, я и говорю!

[Прохожий]

Собрались Генрих Гейне, Фридрих Шиллер и Василий Жуковский. Стали обсуждать жреческую миссию поэта, преображение обыденного мира, эманацию подлинной любви. Заходит жопа. А в воздухе плывут образы дивных миров, серебрятся луной таинственные пейзажи, слагается мировая поэма. Жопа смотрит и говорит:
— А знаете, где будут ваши идеалы?
Первым овладевает собой Василий Жуковский:
— Мы с друзьями находим ваш визит слишком вызывающим, чтобы быть оскорбительным, но достаточно неуместным, чтобы просить вас уйти.
— И принести нам свои извинения, — добавляет Фридрих Шиллер.
— А то что? — улыбается жопа.
Издёрганный затянувшимся столкновением с бесцеремонностью, Генрих Гейне начинает плакать. Посмеявшись, жопа уходит к Альберу Камю, Акутакаве Рюноскэ и Даниилу Хармсу. В воздухе плывёт сигаретный дым, роятся смутные образы войны, смеются уродливые лица, искажённые пространства поглощают свет. На жопу никто не обращает внимания. Закашлявшись, она всё-таки сдавленно говорит:
— Знаете, где будут ваши идеалы?
— Наши что? — через несколько минут спрашивает Рюноскэ.
На жопу сваливается старуха, придавленная огромным камнем. В последний момент успев отскочить, жопа убегает к Виктору Пелевину, Владимиру Сорокину и Юрию Мамлееву. Так как кругом пустота, они сразу замечают жопу.
— Знаете… знаете, где… — отчего-то вспотев, мямлит жопа.
Все смотрят на неё, никто не улыбается. Вдруг жопа видит: кругом проститутки, бесконечная очередь исчезает то ли в могиле, то ли в отхожей яме, проститутки превращаются в лисиц, жопа вываливается из башни в грязный подвал, в темноте её хватают десятки гниющих заживо рук и пытаются пустить по кругу, кто-то воет, жопа понимает, что всё это ей снится, она уже не понимает, жопа она ли не жопа, она бежит по бесконечному смрадному подземелью, плачет и кричит: «Фридрих, прости меня, Фридрих, прости!»

[борода]

Что пьют люди сочиняющие такие анекдоты? Абсент настояный на портянках?)))

[tetris]

Что бы они там не пили, но описано очень точно))

[Прохожий]

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шозанафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

[Прохожий]

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да таких взять тоже проблематично!
— Тогда троих по 167!
— Всё равно не выйдет.
— Пятерых по 100?
— Глупо.
— Восьмерых по 62,5 попробуй!
— Не!
— Ну а если 13 по 38,5?
— Да я уже прикидывала...
— Двадцать один по 23,8?..
Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет:
— БЛЯТЬ, ДАМОЧКИ, КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ, МИЛЫЕ МОИ!!!

[Сухарь]

Прохожий (09 October 2021 - 20:43) писал:

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.

Вот хрен его знает, что в этой истории было.
Но на многих ресурсах размещался сюжет, когда лев спит, а шакал подкрадывается и кусает льва за хвост, после чего шакал не оглядываясь удирает, а лев встрепыхается и недоумённо озирается.
Вот это что было?)
Нахрена шакалу это надо было?))
Он в карты проиграл или обряд инициации проходил, или ещё чего?)...

[Alex_123]

Сухарь (09 October 2021 - 22:05) писал:

...
Вот это что было?)
Нахрена шакалу это надо было?))
Он в карты проиграл или обряд инициации проходил, или ещё чего?)...

Это пранк...))

[Deckard]

Анекдот от Роберта де Ниро.

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!

[Kotis]

Раз выше про известных личностей, пусть будет пара анекдотов про Маяковского.

1) Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Иди блядей своих еби!

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.


2) Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?
— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.
Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:

Эй!
Мужик
на катере!
Плыви
к ебене
матери!!!

[Прохожий]

– Вы евреев на работу берёте?
– Да
– А где вы их берёте???

[Kotis]

Прохожий (19 October 2021 - 12:04) писал:

Показал на входе в магазин QR-код. Его просканировали. Сказали, что я куриная грудка по 271.90, и выгнали нахуй.

Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.

Все смеются над Поклонской, которую сослали на Кабо-Верде. Но в 1991-м году в те же 41 год Валентину Матвиенко отправили послом на Мальту. Так что не спешите хоронить барышню.

[MaxxxPayne]

В связи с новыми антиковидными "мерами" вспомнилась прошлогодняя шутка, весьма актуальная для многих работодателей:
- А как правильно называется, когда хуем по лицу бьют?
- Выходные с сохранением заработной платы...

Сообщение отредактировал MaxxxPayne: 24 October 2021 - 03:56