Сообщений в теме: 5422

[Deckard]

Анекдот - иллюстрация к теме "Образованщина".

Прикрепленные изображения

• 

[Прохожий]

- Что случилось?
- Да ничто...
- И что народ собрался?
- Так Мойша справки продаёт, что ни что не случилось... Каждый имеет хотеть себе справку, что всё спокойно...

[Deckard]

...

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

[Прохожий]

Сидят два мужика с пивом в майках-алкашках у телевизора. А там Луи Армстронга показывают.
Один другому:
- Ну смотри, что я говорил: вот как еврей – так со скрипочкой!

[Kotis]

Опять меня по утрам терзают смутные сомнения:
Оказывается, что:
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…
8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет…
А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!»
А так же наш домовой портной дядя Миша Шульман со своей сентенцией: «Если бы спорт действительно был бы полезен для здоровья, у каждого еврея в доме было бы два турника!»

Из сети@

[Manco]

Оставлю пока в анекдотах. Объявления:
1) С детства хотел покорить Эверест?
У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полёта?
Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна нашего нового 40-этажного здания!
Газпром. Мечты сбываются!

2) У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?
Обращайтесь! За символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

[Kotis]

Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

Разговор трех блондинок:
- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

[Agemo]

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"

[Kotis]

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, "взломать" или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 ... метрами телефонного кабеля в комплекте.

[Agemo]

Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!

[Agemo]

[Kotis]

Ну-ка, парни, напрягитесь. Чувства форумчан это оскорбляет?
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

[борода]

Kotis (07 November 2021 - 14:47) писал:

Ну-ка, парни, напрягитесь. Чувства форумчан это оскорбляет?
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

Ну , внутри борделей они уже видимо заебались фотографироваться! Теперь только на фоне))

[Agemo]

Идeт кoлxoзноe coбраниe. Отчитывается главный зоотехник.
— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивaнoвнa, взять к пpимeру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизaтоpy, тo в cpeднем пo кoлхoзу и я бл#дь получаюсь?!?

[Manco]

Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят под деревом студент идeт. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему под ноги 500 рублей. Он их возьмeт, пойдeт напьeтся на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 1000 рублей. Тогда он со всей группой напьeтся, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай ректора скинем. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьeтся на радостях…

В Питере около Аничкова моста какой-то мужик стоит и писает в Фонтанку. Подходит мент:
- Как вам не стыдно, вот ведь общественный туалет же рядом!
- А что богатым можно, а бедным нельзя?
- Ты где это видел?
- Вот, смотри!
Подходит к одному из коней под которым размещена табличка и говорит менту:
- Читай: отливал барон Пeтр Клодт в 1841 году!

Жена говорит мужу, в постели:
- Вот вам, мужикам, только секс нужен! А нам, женщинам... самое главное - это ВНИМАНИЕ!
На следующий вечер.
От сильного удара ногой распахивается дверь в спальню. В дверном проеме стоит голый муж.
- ВНИМАНИЕ! Сейчас будет ...СЕКС!

[Agemo]

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

[Kotis]

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.

[Прохожий]

— Доктор, у меня проблемы!
— Что случилось?
— Я думаю, что я гей!
— Почему вы так думаете?
— Да вот, мне все время хочется, чтобы меня... ну... трахнули... в зад...
Доктор (задумчиво):
— Да, симптом характерный, но я задам один уточняющий вопрос. Скажите, если вы едете на работу, и на вашем пути дорожная пробка, как вы поступите?
— Ну как-как, объеду по обочине конечно, я ведь на работу тороплюсь.
— Ну, никакой вы, батенька, не гей, вы так, обыкновенный пидор!

[Прохожий]

Страшная сказка.

"В одной большой семье жила-была слепая девочка. Когда все садились за стол, девочка долго и придирчиво ощупывала свою порцию, после чего обычно говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, если я слепая, можно меня обманывать?!
Так продолжалось изо дня в день, пока мать не выдержала и пошла к детскому психотерапевту спросить, что ей делать. Врач посоветовал ей сварить полный тазик пельменей, залить все сметаной, немного поперчить и поставить перед этой девочкой на стол. Мать так и сделала. И вот когда все это случилось, слепая девочка долго и придирчиво ощупала эту необъятную порцию аппетитных пельменей и буквально прошипела на всех:
- Блин, представляю, сколько вы себе нахерачили!
Ночью, когда слепая девочка умерла от заворота кишок, к ней явился пельмень смерти и утащил ее кривой вилкой в бездонный таз ада..."