Сообщений в теме: 5344

[Deckard]

Актуальный совет.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Уж каяться пора, а мы еще не согрешили ...

[Alex_123]

Когда жена спрашивает "Что ты хочешь на ужин?", я никогда не угадываю...((

[Kotis]

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…

Кто в теме футбола:
Не той стороной ты, дядя Федор, голы забиваешь.

[Прохожий]

Гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез, даже хомут не снимал! - отвечает Ржевский.

[Прохожий]

– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
– Старость —это когда из половых органов остались одни глаза.
– А чтобы пооптимистичнее?
– Но взгляд твердый!

[Kotis]

Это где такой?
- Мужчина, у нас вход только по QR-кодом.
- Но, это — бордель!?
- Это у вас бордель, а у нас серьезное медицинское учреждение.

[Agemo]

Муж пришел домой и начал с порога на жену кричать:
- Почему убралась так плохо? А вещи почему не все постирала? А ужин что, всего из 2-х блюд? Ну все, кончилось мое терпение.
Избил жену лег спать. На утро сын, весь в слезах, будит отца:
- Папа папа! Мама в прихожей повесилась!
- Что???
Муж стремглав бежит в прихожую, снимает жену и перевешивает:
- Место женщины на кухне!

[Прохожий]

[Kotis]

Билл Гейтс и российский олигарх о своей юности.
- Билл Гейтс рассказывал, что начинали они в гаражах.
- Ха. Мы с пацанами тоже начинали с гаражей.
- И что?
- Не у всех мечты сбываются. Повязали когда мы хату подломили.

В Конгрессе США предложили не признавать Путина президентом после 2024 года.
После этого по спецсвязи Путину позвонил товарищ Сталин и сказал:
- Вах! Джигит! Даже я их так заебать не смог!

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!

[Agemo]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?
— Ну я же прекратил

[Agemo]

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

[Kotis]

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

[Kotis]

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

[Agemo]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала

[Kotis]

-(HR)
-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

[Agemo]

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - мама твоя в гости приехала, разбудишь.

[МамаСтифлера]

Приходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка пару ну тут вовочка грит:
- Стойте, cтойте! Давайте я укушу cебя за локоть, а вы мне 3 поcтавите?!
- Вовочка, так это же невозможно!
- Ну я попробую!
Пробует Вовочка, вертитcя, прыгает c парты и куcает вcе-таки cебя за
локоть. Ну учитель cобираетcя поcтавить ему 3, а он опять говорит:
- Подождите, Марья Ивановна! Давайте я cебя за жопу укушу, а вы мне 4!
- Вовочка, ну это абcурд!
- Ну пожалуйcта!
Опять вертитcя и куcает cебя за жопу. Марья Ивановна cобираетcя уже
риcовать ему четверку, но он опять начинает:
- А давайте вы у меня отcоcете, а я кончу кока-колой!
- Владимир, это же нонcенc!!!! Это невозможно!
- Ну давайте попробуем....
Соcет она у него и он кончает
- Вова, но это же не кока-кола!
- А х#й c ним, cтавьте четверку!

[Kotis]

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

[Sergey333]

Едет монашка с проституткой в одном купе.На бляди норковая шуба,изумруды в ушах,брильянтовое колье на шее.
Монашка робко интересуется:
-Скажите,а сколько стоит Ваша шуба?
-Одну ночь любви.
-А серьги?
-Две ночи любви.А если Вы хотите меня спросить про колье,то это неделя проведённая на островах с богатым лохом.
Монашка загрустила и замолчала.Вернулась в монастырь и сидит в келье грустит.Стук в дверь:
-Кто там?
-Это я,отец Пороро!
-Да идите Вы на хуй,отец Пороро,со своими карамельками.