Сообщений в теме: 5344

[Agemo]

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

[Kotis]

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?

[Kotis]

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.

[Deckard]

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

[Agemo]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

[МамаСтифлера]

Bстречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
3аходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты жопу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

[Kotis]

- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж…

[Kotis]

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- У меня еще 10 блоков сигарет и 5 литров алкоголя.
- Оставьте себе.

[МамаСтифлера]

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка

[Kotis]

Из беседы Дарьи Донцовой и Никиты Михалкова (Захара Прилепина, Егора Холомогорова, Сергея Шаргунова):

[Pororo]

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

[Kotis]

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

[Прохожий]

На тему ресторанов:

- Ви это слышали, Фима? "Филе сибаса на подушке из цуккини"... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

[МамаСтифлера]

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка,
изрядно подзаебались. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня
повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и
пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу,
можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину,
осел прихуел не слабо так, но идет, терпит. Через какое-то время осел заебался, и
говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну хули, давай! Осел залез на
льва, идут. Но бля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я
заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, хуль, думает лев, когтей то у
осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу хуем засадит, лев от такой
измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, блядь колеса спустило!
- Так мож я качнуть?
- да иди ты нахуй осёл, на спущенных поедем!

[Kotis]

Идеальная жена.
Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит".
С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать

[Agemo]

[Sergey333]

Agemo (10 December 2021 - 20:20) писал:

8809A89C-758E-4B22-9386-760069658FD9.jpeg

Это лучший анекдот за последнее время!

[Alex_123]

- Профессор, а что такое "дилемма"?
- Ну, вот представьте: вы лежите на кровати, справа от вас красивая женщина с большой грудью, слева активный гомосек.
Представили? А теперь дилемма - к кому вы повернетесь спиной?

[Kotis]

Sergey333 (11 December 2021 - 00:28) писал:

Это лучший анекдот за последнее время!

Боян это. )))
Мне в Астрахани рассказывали в 80-х
Рыбный техникум, завелись мыши. Пришел мужик, сказал "за ночь выгоню".
Спрашивают - как. "Я им маленького мышонка показал, все погнались за ним". "А маленького негритенка у вас не найдется"?

[Agemo]

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает российский танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!