Сообщений в теме: 5343

[Прохожий]

Львов. Стоят два западенца. К ним подходит иностранец и на английском спрашивает, как пройти к площади Ярослава Галана. Те молчат. Он спрашивает на немецком, на французском, на русском. Те молчат и тупо смотрят на него. Обескураженный иностранец идет дальше. Один западенец, охренев от количества языков, на которых способен изъясняться иностранец, говорит другому:
- Ты дивись, Микола, яка вумна людина!
- Ну и шо это ему допомогло?

[Alex_123]

- Дорогая, ты забыла накрасится.
- Ничего страшного.
- Я бы так не сказал...

[Kotis]

Проститутка - это профессия.
Шлюха - хобби.
Блядь - это мировоззрение.
А есть ещё и "светская львица".

[Прохожий]

Старая питерская квартира. Ковры, антиквариат. За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка. Все называют друг друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая пизда, старая пизда!" - а запонки-то вон, на комоде лежали!

[Sergey333]

Прохожий (14 December 2021 - 12:56) писал:

Старая питерская квартира. Ковры, антиквариат. За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка. Все называют друг друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая пизда, старая пизда!" - а запонки-то вон, на комоде лежали!

Жаль,что нельзя десять лайков поставить.

[Agemo]

Что общего у близорукого гинеколога и собаки?
.
.
.
.
.
.
Мокрый нос

[Agemo]

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что-то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет!

[Agemo]

Едет мужик в поезде. Ну к нему в купе подсаживается классная телка. Дело к вечеру, начинают они готовиться ко сну. Мужик наблюдает с верхней полки такую картину - женщина сперва раздевается, потом вынимает зубы, кладет их на стол, затем отстегивает левую руку, потом ногу, потом не спеша принимается за правую... Мужик не выдерживает:
- Женщина, я конечно извиняюсь, но если пиз&у будете отстегивать - киньте пожалуйста на верхнюю полку!

[Pororo]

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, хуй мы черники дождемся...

[Agemo]

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один боцман пёрнул. Сам - в щепки, а галоши целы.

[Kotis]

Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
(волей-неволей задумался и о других объявлениях )

[Прохожий]

Помер мужик. Пока проходила рутинная канцелярщина по оформлению, спрашивает Петра:
- Вот вся моя жизнь - сплошные невзгоды, бедность удручающая да ещё, пожалуй, зависть... Ну почему одним - всё, а мне - ничего? Неужто трудно было хоть как-то помочь, поддержать?
Пётр поверх очков глянул на клиента, раскрыл личное дело, читает...
- Из Небесной Канцелярии справочка... 17263 сообщения ,,Быстрый способ заработка в Интернете''; 22711 сообщений ,,Как зарабатывать 5000 долларов в день пятью кликами мышки''; 24836 сообщений от нигерийского адвоката, душеприказчика Вашего покойного двоюродного дедушки-миллиардера, у которого Вы - единственный наследник'' - отправлено Вам на почту...
Вы, милейший, хоть раз по ссылочке сходили?

[Прохожий]

- Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
- Никогда не прибегал. Всегда спокойно приходил.

[Kotis]

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и ебись оно все конем.

[Прохожий]

Яков Моисеевич,вы когда были в Париже ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Та... Она ещё будет долго стоять...

[Прохожий]

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
- Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
- Исаак, ви таки сюда пришли ебаться или выебываться?

[Прохожий]

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать овец?
- Пробовал. Я считаю овец, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

[Kotis]

Цитата

- Исаак, ви таки сюда пришли ебаться или выебываться?

Беру эту фразу на заметку. )))

Про Бердичев, классика.
-Ефим, откуда такие красивые костюмы?
-Из Парижа.
-Далеко от Бердичева?
-Таки 2000 км.
-Надо же, какая глушь, и насколько складно таки пошито.

- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

[Прохожий]

- Фима, а вот интересно как распознать робота, если, конечно, мы застанем такое время, когда их будет уже не отличить от человека?
- Ну это легко - он будет называть тебя кожаным ублюдком!
- Кого, меня???
- Ну не меня же, кожаный ублюдок!

(некоторые ещё предполагали, что робота можно будет отличить по наличию выдвижного электропаяльника...)

[Прохожий]

- Фима, а чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличил твои доходы, а бесценный таки расходы!