Сообщений в теме: 5343

[Agemo]

Как же меня бесят эти большие сиськи. Как же неудобно, когда ты бежишь, а они колыхаются, трясутся во все стороны. А как же с ними жарко, все мокрое, футболка липнет, еще и все пялятся на меня. Ненавижу эти здоровые сисяндры. Андрей, 132 кг, третий размер.

[МамаСтифлера]

Читaeт лeкцию ceкcолог:
— Вo вpeмя пoловогo aктa тeмепература тeлa пoднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуca. Вдpyг видит — cтудeнт oпять cпит, ну н опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время ебли поднять температуру тела на два градуca, нaдo ебать тaк, чтo бы пepья лeтeли!!!...

[Agemo]

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев таки упал мертвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!

[Klement]

Agemo (10 January 2022 - 11:21) писал:

Как же меня бесят эти большие сиськи. Как же неудобно, когда ты бежишь, а они колыхаются, трясутся во все стороны. А как же с ними жарко, все мокрое, футболка липнет, еще и все пялятся на меня. Ненавижу эти здоровые сисяндры. Андрей, 132 кг, третий размер.

Это мне напомнило фильм "Робин Гуд и мужчины в трико". Ты потерял руки в сражении! Ужасно… Но с другой стороны отрастил классные сиськи!

Прикрепленные изображения

• 

[Agemo]

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?

[Kotis]

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.
(вар. 2-откатить к границам 1997 г.)

[Agemo]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Agemo]

Сын к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты охуел?! Это же моя мать!
- Твоя... А моей значит можно?!

[Deckard]

1) Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

2) Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

[Kotis]

Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
*
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
*
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
*
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
*
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько,чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
*
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Наташи третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
*
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек

[Agemo]

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
- У тебя был cекc?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

[Kotis]

Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!

[Kotis]

[Kotis]

По-настоящему умный дом должен подключаться ко всем соседским вафаям и майнить больше твоей зарплаты.

Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

[Прохожий]

Анекдот на тему РСП:

- Фима, Вы таки должны понять, женщина и ее ребенок это одно целое. Вы не можете просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В голове Ефима что-то щелкнуло.
– А ведь Вы, Розочка, правы, – сказал он. – Приходите сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постойте, Фима, так Вы живете с мамой?
- Ну, да, Розочка, конечно! Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки…

[Deckard]

В виде картинки.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Про вирус и не только:
"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

[Agemo]

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

[Kotis]

Коньяк под дичь идет неплохо. Включаю новости и пью.

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это фигня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.

[Kotis]

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.

В темной подворотне встречаются двое.
Один достаёт мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
- Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.