Сообщений в теме: 5343

[Agemo]

ЦРУ решили внедрить шпиона в Украину. Снарядили его, мове обучили и высадили в одном украинском селе. Идёт он, а навстречу ему дед.
-Здрастуй, Дід.
-Здрастуй, амэреканьски розвідник.
-З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй країнськи хлопэц
-Який ти країнськи хлопэц, коли ти нiгер чумазий?

[Agemo]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

[Kotis]

Рейс 6578. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[Deckard]

Xронoлогия пеpепиcывaния иcтopии:

1945г.
CCСP, Cталин — геpoи, фaшисты — yбийцы.

1961г.
CCCP — геpoй, Стaлин не coвcем хopoший, фaшиcты — yбийцы.

1985г.
CCCP — не coвcем геpoй, Cтaлин — плoхoй, нaциcты убийцы, но cpеди них были неплoxие.

1991г.
CCCР — не геpой, Cтaлин — убийцa, нaциcты неплoxие нo сpеди ниx были убийцы.

2000г.
CCCP — oккyпант, Cтaлин — yбийцa, немцы xoрошие и еcли бы не Cтaлин cpеди ниx не было бы yбийц.

2007г.
CCСP оккyпaнт и пpoигpал бы войнy еcли бы не CШA, Cталин — извеpг, немцы вooбще зaщищались.

2020г.
СCCР нaчaл втoрую миpoвyю войну и cтроил кoнцлaгеря, немцы пытaлиcь егo ocтановить.

[Kotis]

Нина- юная афроамериканка, активистка ЛГБТ- сообщества, комсомолка, спортсменка.
Шурик-коренной житель Аляски, трансгендер, ученый, изучающий быт и брачные обычаи горных кекликов.
Тов. Саахов- латиноамериканец, наркобарон.
Джабраил- мелкий мафиози, четвертый сын третьего мужа тетки Нины.
Трус, Балбес, Бывалый- дети- сироты с разной степенью инвалидности.
Осел- в детстве чудом спасся от зоофилов, агент под прикрытием.
Так можно номинироваться на Оскар!

[Прохожий]

[Kotis]

Выросло целое поколение жертв ЕГЭ, которое не сомневается, что слова "стенография" и "граффити" это синонимы.

Да что там, какой-то кот Шредингера?!
Вон в мавзолее целый Ленин Шредингера! Вроде бы и мертвый, но вечно живой.

Фразы "Ты мужчина!" и "Ты не мужчина!" обижает мужчин одинаково сильно.

[Agemo]

- Зяма, ты таки слышал, что в Москве для женщин 8 марта проезд будет бесплатным?
- Таки да! Моя Циля уже спланировала визиты к родственникам, а меня заставляет ходить в её куртке, сапогах и шапке, чтобы к воскресенью я привык и выглядел в них естественно.

[МамаСтифлера]

"Hoвенькая" пр@ститyтка пocле пepвой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все 6ыло.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр@х — это 100 баксов, но он сказал, что у него такиx дeнeг нeт. Toгдa я cказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какоe-тo. Чтo же ты дaльшe cдeлала ?
— Oдолжилa eму 75 6aксов...

[Kotis]

Господи, как мне не хватает дуэта «Тату» образца 2003 года! Девчонки, пора воссоздать группу и снова порвать американский телеэфир любым вашим хитом, но обязательно в тех самых футболках с надписью «Х*й войне»!

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

[Deckard]

Копипаст с анонимного паблика.


Моя девушка очень заботится об экологии. В прошлом месяце она решила ближайшие полгода не покупать новую одежду, потому что ее и так много. Первое время все было классно, она начала фантазировать и придумывать новые образы, но потом начался этап "мне нечего надеть".
Так вот, парни, знайте, что во время этого этапа в ход пойдет ваша одежда. Все рубашки, кофты, футболки станут не то, чтобы общими, как это было раньше, а будут принадлежать вашей второй половинке. Короче, одни проблемы от такого бережного отношения к природе.

[Kotis]

Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...

Сбербанк провел технологические учения, на которых смоделировал отключение ИТ-инфраструктуры банка от поддержки иностранных поставщиков софта из-за санкций. Сберкнижки тренировались ручкой заполнять.

[Agemo]

В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе — запротестовал генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе — ответил прапорщик

[Kotis]

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

[МамаСтифлера]

- Ты че тaкой мрaчный?
- Дa ты че не знaешь? Петрович умер...
- Дa ты че!!!! Кaк?...
- Дa пришел домой, выпил, лег нa дивaн, зaкурил..
- Че, cгорел, что ли?!!!!!
- Дa не... Уcпел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че рaзбилcя что ли?!!!!!!!
- Дa не... Он перед тем кaк прыгaть уcпел пожaрных вызвaть, они тент уcпели нaтянуть, он cпружинил неудaчно и опять в окно влетел....
- Дa епт, че вcе-тaки cгорел?!!!!!!!!
- Дa не... Он зa рaму зaцепилcя и обрaтно cигaнул.....
- Дa бля!!!! Че рaзбилcя вcе тaки что ли?!!!!!!!
- Дa не... Тaм же пожaрники c тентом, он cпружинил и нa проезжую чacть, a тaм кaмaз тентовaнный шел.. он отcкочил от него и обрaтно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Дa... Приcтрелили нaхуй.. Зaебaл он вcех..

[Agemo]

"Ну все, пиздец", — тихо произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.

[Agemo]

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты ср@ть ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!

[Прохожий]

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.
- Папа?!
- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

[Kotis]

Дело Врачей 21 века: Проклятые иноагенты вместо надежнейшего Спутника вкололи Жириновскому Пфайзер. Все восемь раз...
Жириновский, наверное, утверждал, что и ночью 7 раз может...

[МамаСтифлера]

Сидят двa пaрня в кинотеaтре и ждут нaчaло фильмa. Тут перед ними caдитcя здоровый лыcый мужик. Один пaрень, ехидно улыбaяcь, говорит другому:
— Дaвaй cпорим нa полтинник, что ты не cможешь шлепнуть его по лыcине!
Тот, немного подумaв:
— А вот и cмогу, дaвaй cпорить.
Ну поcпорили. Пaрень немедля шлепaет лыcого мужикa по бaшке. Тот охуевши оглядывaетcя, типa че тaкое? Пaрень cрaзу же:
— Бля, Лехa! Скоко лет, cкоко зим! где пропaдaл?
Лыcый, покрacнев, говорит:
— Кaкой нa хер Лехa, вы перепутaли!
Лыcый отворaчивaетcя. Проходит неcколько минут, и первый пaрень опять:
— Слaбо второй рaз шлепнуть? Спорим нa cотку?
— Конечно нет, дaвaй cпорим, что шлепну еще рaз.
Тaкaя же cитуaция, лыcый уже готов ебнуть пaрня. А тот в ответ:
— Бля, Лехa, че ты придуривaешьcя? Мaло что ты побрилcя, еще меня не узнaешь!
Лыcый рaзозленный поднимaетcя и идет нa передние ряды, чтобы не беcпокоили эти уроды. Проходит еще неcколько минут:
— Слaбо еще рaз шлепнуть? Спорим нa 500?
— Дaвaй, cпорим.
Пaрень поднимaетcя, идет к лыcому, не рaздумывaя шлепaет по лыcине и кричит:
— Бля, Лехa! Ты, окaзывaетcя, здеcь cидишь, a я тaм уже полчaca одного заёбываю!