Сообщений в теме: 5343

[Прохожий]

jinn (13 April 2022 - 16:45) писал:

Задорого? Ну я в том плане, сколько бы с неё взял в евро?)))

Жадный ты ))) Можно же и в гуманитарных целях, безвоздмездно.

[Прохожий]

Пьяный ночью упал в лужу. Посмотрел вниз, ба - звёзды! Посмотрел вверх, ба - тоже звёзды!
И думает:
"Надо же, в космос запустили, а с собой ни куска хлеба, ни бутылки водки..."

[Kotis]

От наших дней эпических, когда пройдут года, останутся понятия: хуйня и джигурда

Дети у мерчандайзера даже учебники ставят на полке по цветам и размерам.

Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
P.S. Марс-то за что?

[Kotis]

Программист сделал своей девушке приложение...

У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны и других планет. На Земле как-то не задалось...

[Deckard]

Если у человека нет пары, значит, он не такая уж тварь.
"Л" = логика

[Kotis]

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

- Почему уехал Чубайс?
- Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

[Kotis]

К дню рождения Ильича.
Чем отличается Ленин от Путина? К первому приезжал Хаммер, ко второму Нехаммер.

[Kotis]

Самое большое удовлетворение от отмены работы на дистанционке получили российские проститутки.

- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
- Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи.
- Ух ты! И чему же там учат?
- Ну вот сегодня учили вместо "пиздец" говорить "непростой период структурных изменений".

[Kotis]

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

[Kotis]

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

[Deckard]

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

[Agemo]

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает. — Петечка, что с тобой сделали?! — Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал...

[Kotis]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики, трансгендеры, однополовцы — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Здоровенный датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все отодрали собаку... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и сквозь него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... Ага... а собачка наша... "

[Kotis]

Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.

Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

[Deckard]

В Дорнбирне (Австрия) русский человек спросил у местного жителя, как супермаркет (только один) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18:00.
Ответ немного обескуражил: "Каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф, и овертайм работников".

[Agemo]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Agemo]

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!

[Agemo]

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...

[Бобёр]

Kotis (30 April 2022 - 15:09) писал:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики, трансгендеры, однополовцы — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Здоровенный датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все отодрали собаку... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и сквозь него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... Ага... а собачка наша... "

Хороший анекдот. Смешной... Если не считать, что его в третий раз в этом разделе размещают... Но как говориться, все хорошо забытое старое...

[Kotis]

Если народ не хочет продавать доллары банкам по 100, то будет продавать по 50.

Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.