Сообщений в теме: 5343

[Прохожий]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

[Прохожий]

- Живу с девушкой 3 года. Она просто нечто! Готовит, работает, следит за собой, фигура - мечта, а в сексе вообще ураган! Любые позы, любые места, в любое время; хочешь глубокий минет? - пожалуйста, хочешь анал? - ну если ты хочешь - на здоровье, секс втроём? - показывай любую. Ах да, цветы не любит, подарки (тем более дорогие) тоже, голова не болит, всегда готова к экспериментам. По-моему я нашёл идеальную девушку.
- Саня, проснись, ты обоссался!

[Kotis]

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

[Naturalist]

На злобу времён:
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

[Kotis]

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

[Deckard]

Сказочка на новый лад

Прикрепленные изображения

• 

[Прохожий]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

[Kotis]

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

[Agemo]

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 18, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, ах ты, а что это?!!
- Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше.

[Naturalist]

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

[Сегодня будут танцы]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс
- Какой секс?!
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме...

[Прохожий]

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут!
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и спрашивает: что теперь?
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Теперь соло на басу!

[Kotis]

- Как бы вы разъяснили фразу "Полковник остался, клоун съебался"?
- KFC работает, а McDonald's закрылся.

Когда нет денег, победы на личном фронте достаются очень тяжело.

[Kotis]

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Москвич и Цой погибли вместе. Многие хотели бы, чтобы Цой воскрес. Но вместо этого воскрес Москвич.

[Deckard]

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

[Kotis]

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!

[Прохожий]

Однажды леди присела за свой столик в любимом ресторане очень высокой кухни, и стала смотреть в окно на закат. Очень быстро к ней подошел яркий джентльмен, сделал руками жест, будто увидел на табло обменника доллар за 24 рубля, и проникновенно произнес:
- Как насчет опрокинуть по рюмашке? А потом к тебе или может покатаемся просто за город?
- О да, я бы пожалуй выпила бутылочку Шабле Гранд Кру двенадцатого года, только с западных склонов, - многообещающе но скромно улыбнулась леди, - Или Лафит Ротшильд, но только 1997 года...
И с грустью проводила взглядом яркого, быстро-быстро убегающего джентльмена, который видимо вспомнил что у него дома включен утюг.
- Чего желает леди? - поклонился знакомый гарсон, - Изволите как всегда?
- Да, сто пятьдесят "Смирновской" и шпроты, - вздохнула леди, продолжая смотреть как нежное пламя заката обволакивает заводские трубы Выборгской стороны.

(с) Виталий Сертаков

[Прохожий]

[Kotis]

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

Знакомо?
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

[Kotis]

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!