Сообщений в теме: 5343

[Naturalist]

Босс на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

[Kotis]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

[Бобёр]

- Идёт лиса по лесу, видит здоровая такая нора. А оттуда звуки доносятся: -Кукареку... -Кукареку...
Ну лиса обрадовалась, вот пруха- и юрк в нору. Ну и потом там какой-то шум-гам, возня, крики, стоны...
Через какое-то время из норы вылазит волк, весь взъерошенный но довольный- довольный!!! Отряхивается такой: "Блин, а оказывается-то иностранные языки знать очень полезно!"

Сообщение отредактировал Бобёр: 01 July 2022 - 16:21

[Deckard]

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - так американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

[Kotis]

[Прохожий]

Две подруги.
- Представляешь, что этот козел натворил???
- Что???
- Он мне изменил!! Я их застукала и заявила, что больше не желаю его видеть!!!
- И че???
- Этот козел встал и погасил свет!!!!

[Deckard]

Анекдот из жЫзни о трудовом энтузиазме.

"В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора.
Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции".

[Kotis]

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

[Сегодня будут танцы]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Прохожий]

Как-то один профессиональный гитарист пришел к шаману и спросил :
- Учитель, если я в этой песне сделаю модуляцию из ля-минора в си-минор, я буду ближе к совершенству ?
- Ты будешь на два лада ближе к хую! - ответил шаман. И исчез.

[Deckard]

Сломался чайник в кабинете у девочек - на следующий день они купили новый чайник.

Сломался чайник в кабинете у мальчиков - полтора года они кипятят воду, ставя на крышку без крепления чашку, чтобы крышка не открывалась. Чайник потек. Выбросили? Нет! Просто наливают не больше 1 л.

* Никакого полёта мысли у девонек, просто криворукие транжиры

[Kotis]

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

[Penhaligon's]

Идут как-то по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Пиздабол. Белоснежка говорит: "Вот я самая красивая", а Дюймовочка говорит "А я самая маленькая в мире", а Пиздабол говорит: "А я пиздел больше всех, я самый пиздаболистый в мире!" Заходят они в "Дом правды". Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: "О Боже, оказалось я не самая красивая в мире, самая красивая - Спящая Красавица!" За ней выходит до слез расстроенная Дюймовочка: "Оказывается я не самая маленькая в мире, Мальчик-c-Пальчик намного меньше меня!" Следом за ними выходит разъяренный Пиздабол и как заорёт: "кто блять такой Арестович!?"

[Kotis]

Цитата

Идут как-то по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Пиздабол.

Не знаю, кто такой арестович )) Этот анекдот с бородoй, как у дядьки Черномора. ))

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

[Прохожий]

— А какой греческой богиней, девочки, вы хотели бы стать?

— Афиной.
— Хорошо, останешься девственницей.
— А я Афродитой.
— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
— А я Герой.
— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, истреплет все нервы, в итоге станешь стервой и будешь им постоянно мстить.
— А я Деметрой.
— Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем, а ещё тебя сожрет отец.
— А я Деспиной.
— У тебя тоже будет секс с конем.
— А я Кибелой.
— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
— А я Авксесией.
— Хорошо. Тебя побьют камнями.
— А я Эосой.
— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях, с низкой социальной ответственностью так сказать.
— А я Гекатой.
— Психрасстройства с особо тяжёлыми обострениями в полнолуние.

— Ну что, кто-то ещё хочет использовать фразу : "Я женщина, а значит, я — богиня"?

[tetris]

Эта девушка ненавидит делать минет. Я думаю, что именно это она пытается мне сказать.

[Deckard]

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

[tetris]

Моя девушка, как-то вечером сказала: "Я хочу, чтобы ты любил меня, как в кино".
Я только за. Отшлепал ее по заднице и кончил на волосы.

[Kotis]

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

[Naturalist]

— Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
— Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"…