Сообщений в теме: 5343

[FasTiK]

Парень приходит в церковь:
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Иди-ка ты нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!..

[tetris]

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.

— В каком смысле? — не понял Валентин.

— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.

— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.

— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романти́к, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.

— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.

— Да щас, bля. — сказала Лена.

[Прохожий]

- Чем сегодня думаешь заниматься?
- В оптику пойду, за очками.
- А дальше?
- А дальше, блять, видно будет.

[Kotis]

Угадайте загадку: "клоун съебался, полковник остался".
Если вы подумали, что это про McDonalds и KFC, то вы не угадали. Это про замену Рогозина на Борисова.

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.

[Deckard]

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

[Kotis]

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

[Naturalist]

У одного еврейского мальчика в Израиле была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом.
На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб.
В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног.
В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Мальчик объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил:
- Вы таки очень хотите прыгнуть?
- Да, очень.
Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно нигде не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...

[Kotis]

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

[Kotis]

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

[Deckard]

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.

Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

[tetris]

- Ты же сказал, что мы просто выпьем по чашке кофе
- Мне высунуть?
- Просто не ври мне больше

[Кабардинец]

Приходит к чукче русский полярник и говорит:
— Чукча, дай в долг 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал взаймы. Через год полярник приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, дай взаймы еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, ещё раз поверил.
Год прошел, чукча видит — русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
— Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
Жена:
— На дальних пастбищах, однако.
Русский:
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать, трахаться будем.
Лежат, трахаются, а чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако, столько дел - долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я, как на зло на дальние пастбища уехал...

[Kotis]

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

[Прохожий]

Может, баян и уже было, но самокатчики достали

- Скажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково?
- Не знаю, - сказал селянин и уехал на своем электросамокате.

[Deckard]

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика то?

Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...

[Kotis]

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

[Kotis]

О вкусной и здоровой пище:

Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- A - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.

Израиль. Диалог в русском магазине:
- Возьмите вот эту селёдку...
- Она сильно солёная?
- Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь.
- Свежая?
- Вчера привезли, я сама вечером домой взяла.
- И что?
- Моим не понравилась...
- Что же вы мне советуете?
- Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.

[Deckard]

Запад и США - угрозы, санкции...

- А что там русские?
- А русские всей страной за белую медведицу с банкой во рту переживают!

[tetris]

Ноль встретил восьмерку:
- Прикольный ремень

[Kotis]

- Дорогая, ты кончила?
- Кончила. Только без оргазма.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...