Сообщений в теме: 5343

[Kotis]

Бастрыкин велел СК проверить солнце после дождя на пропаганду гомосексуализма

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!

[Прохожий]

— Дай руку. Чувствуешь, как бьётся сердце?
— Но это... хуй.
— Может быть. Главное, что я люблю тебя.

[Deckard]

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.

Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.

[Прохожий]

Deckard (29 July 2022 - 15:41) писал:

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.

Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.

При том, что наиболее правильная система - дать голодному хорошего леща, после чего он попячится и наконец-то пойдёт искать удочку и ловить рыбу.

Сообщение отредактировал Прохожий: 29 July 2022 - 16:23

[Deckard]

Анекдот прямо из жизни:

«Суд в Таганроге огласил приговор по делу о хищении деталей самолета Ил-80, также известного как «президентский самолет Судного дня». Самолёт предназначен для эвакуации высшего военного руководства страны и управления вооружёнными силами в условиях полномасштабной ядерной войны. Детальная информация о нем является гостайной.
Признанному виновным в краже 37-летнему охотнику за металлом Жоре Хачунцу назначено 4 года колонии строгого режима. В декабре 2020 год он проник на аэродром, забрался на борт судна и вынес из него детали стоимостью 2,7 млн руб. Безработный местный житель Жора Хачунц был ранее судим за вождение в состоянии алкогольного опьянения».

[Kotis]

Новое слово в истории.
Лжедмитрий - это хакер, взломавший твиттер Медведева и размещающий посты от его имени.

[Рубенс]

[tetris]

Женщины такие сплетницы. Все время выбалтывают полиции подробности моей сексуальной жизни.

[Deckard]

Когда с умным видом говорят, что коней на переправе не меняют, хочется сказать:
- Да вы, блять, хотя бы сначала ослов смените!

[Alex_123]

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

[Сегодня будут танцы]

Север. Сломалась у мужика тачка. Холодно. До города далеко.

Останавливает машину, за рулём девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу.

И уезжает. Мужик опять стоит на трассе, тачку ловит. Поймал, опять девка:
- Девушка, до города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Тогда не довезу, - и уезжает.

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, и снова за рулём девка.
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да, нефтяник.
- Садись.

Едут, едут...
- Может, вам печку включить?
- Да, пожалуй, включите, - говорит мужик.
- Может, коньячку граммов 100?
- Неплохо было бы...

Выпил мужик, Хорошо стало, дальше едут.
- Может, вам минет сделать?
- O'key, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете? - спрашивает девица.
- Полчаса, но мне очень нравится...

[Kotis]

Анекдот 90-х.
Приезжает новый русский в Италию, ходит по Милану. Тут подходит давний эмигрант:
- барабан Страдивари, эксклюзив.
- не держи меня за лоха. Страдивари делал эти, гитары, нет, мандолины, ааа нет, скрипки.
- скрипки он таки делал для лохов, а для настоящих пацанов - барабаны.

[Kotis]

Сидите, девушки, сидите, произнёс старый профессор, зайдя в дамский туалет.

Ещё раз назовешь меня курицей, снесу тебе яйца.

[Deckard]

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

[Deckard]

Ехал на автобусе, сижу — читаю. Автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная.
Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

[Kotis]

Коровы в стаде названы именами тех девок, которые не дали пастуху.

[Kotis]

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит ты капуста.

- Наконец-то, здесь нет волков - подумали овцы, увидев собак за периметром мясокомбината.

[Kotis]

[Сегодня будут танцы]

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша

[Deckard]

В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебанным летом...