Сообщений в теме: 5343

[Kotis]

С одного из телеграм-каналов:

Цитата

На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Прогрессивные европейцы должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.

Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5^о, идентифицирует себя как +30^о, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так.

Токсичные теплолюбы будут забанены в соцсетях и подвергнуты обструкции. Все жалующиеся на то, что они мерзнут, будут признаны морозофобами. Разжигание ненависти к холоду отныне является преступлением экстремистской направленности.

[Deckard]

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

[Kotis]

Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо - МОССАД):
Наши цветы никогда не СОХНУТ!

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

У продавцов Пятерочки правильные дети рождаются с ростом 49.9 см и весом 3,99 кг.

[Deckard]

- Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

[Kotis]

— Итак, сколько семечек в одном подсолнухе?
— Господин, ведущий, у меня досрочный ответ!
— Тогда второй вопрос. Кто и за сколько продал вам этот ответ?
— Я протестую, господин ведущий!
— Мне абсолютно по хер, что вы делаете, но вопрос ответа, на который нет в природе, вы могли только купить.
— Мой ответ, Илья Бер. Сумма — двести тысяч рублей.
— И это правильный ответ, а житель села Прохоровка Юрий Дрочуга, довольствуется открыткой с автографом магистра нашей игры, Александра Друзя!
©

[Deckard]

Перечитывая Шварца.

Мальчик. Мама, от кого дракон удирает по всему небу?

Все. Тссс!

1-й горожанин. Он не удирает, мальчик, он маневрирует.

Мальчик. А почему он поджал хвост?

Все. Тссс!

1-й горожанин. Хвост поджат по заранее обдуманному плану, мальчик.

[Kotis]

- Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
- Когда мне было тpинадцать лет, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: “Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!”

[Deckard]

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать ферзем, и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

[Kotis]

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Автобус. Остановка. Парень оплачивает проезд водителю.
В автобус залазит МОНУМЕНТАЛЬНАЯ мадам В МАСКЕ и с ходу делает замечание парню:
- Чё стоишь на дороге? Не видишь - людям войти мешаешь!
Парень разворачивается к ней и произносит:
- Женщина, вам намордник очень идёт...

[Kotis]

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".
Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален.

[Kotis]

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

[Прохожий]

— Ты уволен.
— *возвращает пистолет и значок*
— Ты же блять официант, откуда у тебя это всё?

[Прохожий]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

[Naturalist]

Кинотеатр. Сеанс. Вдруг в темноте женский возглас:
- Ой, Миша, а вы оказывается еврей!

[Прохожий]

- За ваши деньги - любой каприз, господа!
- Но у нас только 100 рублей на двоих...
- Тогда вам лучше вообще не капризничать...

[Прохожий]

— Какой сегодня день? — спросил Пух.
— Великий день гнева Его, судный день, — ответил святой Иоанн.
— Мой любимый день, — сказал Пух.

[Deckard]

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

[Прохожий]

В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

[Прохожий]

– Фима, для этой затеи вы уже выглядите как старый пердунье!
– А что это?
– Ну это как старый сомелье, только совершенно бесполезный.

[Kotis]

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?