Сообщений в теме: 5465

[Deckard]

Дети, родившиеся в 80-е, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. А теперь, видимо, и пенсионерами стать не успеют.

[puptz]

Deckard (09 September 2025 - 22:34) писал:

Дети, родившиеся в 80-е, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. А теперь, видимо, и пенсионерами стать не успеют.

Это анекдот или твое предсказание?

[Kotis]

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
- Что, и Рабинович тоже?
- Ну, нееееет... Нет!
- А Абрамович?
- Это другое дело! Совсем другое!

[Kotis]

Опыт не пропьешь ...
*********
- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

[Бобёр]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё
умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович:
— ВООТ!!!

[Kotis]

А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...
(тут невольно вспомнился анекдот времен начала СВО: в аэропорту среди встречающих задержали девушку с табличкой "Замир Закиев").

[Kotis]

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение « накликать беду» приобрело новое значение.

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

[Бобёр]

Малыш довёл бабушку до инфаркта,весь день ходя за ней и причитая:" Молись и кайся!"...
Оказалось, мальчуган просто просил посмотреть мультфильм "Малыш и Карлсон"!

[Бобёр]

- Мария! Посмотрите, какая чудная сегодня ночь! Как поют соловьи, как лёгкая дымка нежным флером укутывает в небе полную луну, мерцающим светом озаряющую ваш нежный лик!
- Николaй,кaкой же вы ромaнтичный!
- М-мм, дык два месяцa не ебaлся!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

[Kotis]

Берите пример с понедельника.
Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

[Бобёр]

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на свою юную жену и предупреждает её:
- Сейчас будет немного больно.
Трахает её непрерывно полчаса, весь в поту, уже дыхалки не хватает, задыхается... И тут его юная жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?!
- Бля-а, будет тебе больно! Вот щас кончу и ебальник тебе разобью!!!

[Kotis]

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: "А вот был бы тогда ВТБ...".

[Deckard]

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

[Kotis]

Половой акт. Спермотозоиды рвутся вперёд. Сзади голос: "Куда спешите? Мы же в жопе" все останавливаются в замешательстве. Прихрамывающий кричащий оплодотворяет яйцеклетку со словами: "Вот так и появляются умные дети"

[Kotis]

- Пaпа, а откудa я взялcя? - cпросил мaленький Кoля, зaлезая к рoдителям нa дивaн.
- Из мaмы, - aвтоматически отвeтил папа, потoм oпомнился, и с ужасoм стaл ждaть утoчняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
- Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился:
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – А зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, а ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были, как у слона. А потом ничего прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой!
©

[Kotis]

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

[Прохожий]

Плюсы встречаться с инопланетянкой - неземная красота.
Минусы - тарелочница.

[Deckard]

— Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти всё, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!

[Kotis]

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

[Kotis]

Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и "Пятого"... Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.

- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
- А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
- Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..