Сообщений в теме: 5465

[Kotis]

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну, хоть кто-то честно ответил.

[Kotis]

Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.
И еще 2 недели, когда вспоминаешь, что с прошлого лета не отремонтирован кондиционер.

[Deckard]

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста.

[Kotis]

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами как самозанятых.

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

[Deckard]

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что тот агрессивный. Серьезно.

[Kotis]

Всем, кто интересуется Вальтер-тестом:
Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданками Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

[Бобёр]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?!
- Пидоры разные - гаишники, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

[Kotis]

Минута юмора на канале

Урок в ирландской католической школе.
Учительница спрашивает у девочки:
— Мэри, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Проституткой! (говорит она с сильным английским акцентом)

— Кем?!

— Про-сти-тут-кой!

— Слава тебе, Господи, а то мне послышалось «протестанткой».

@Mecklenburger_Petersburger

[Deckard]

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

[Kotis]

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

[Kotis]

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение - "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

[Kotis]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

[Kotis]

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.

К сладкому я отношусь с подозрением - за вкусной приманкой наверняка злобные калории прячутся. А вот от горькой водки никаких козней можно не ожидать.

[Прохожий]

Лайфхак для мужчин:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а ласковый голос спросил "Угадай кто?", уверенно отвечайте:
- О! Серёга! Ты что ли?
Поверьте - так в любом случае будет лучше...

[Deckard]

1) Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!


2) Подруга - подруге:
- Дай денег в долг!
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает...

[Deckard]

Специалист подобен флюсу (с)
Козьма Прутков

- Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают!
- Да, но они не специалисты.

[Kotis]

Из актуального.
А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

[Бобёр]

Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
— Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе…

[Kotis]

- Европа ввела санкции против директора "Автоваза"!
- Господи, как же плохо они разбираются в России...


Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

[Kotis]

Баян, конечно.
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!