Сообщений в теме: 5343

[Звезда]

Хорошо работать пожарным. Сутки через двое. Бесплатный проезд. Госкомпенсации, на пенсию вовремя.Кушать бесплатно. На работе- целый день в пинг-понг играешь. Или спишь.
Но, БЛЯТЬ, как пожар - так хоть с работы уходи...........

[gluk]

Про двух блондинок.
Поднимаются в лифте. Застряли. Решают, что делать? Орут по очереди " Помогите!" Нет ответа. - "А давай кричать вместе!" - " Вместе! Вместе!"

В одном купе едут монашка и фея. Монашка, как и положено, в черном тряпье, которое надела 3 года назад при постриге, фея- в меховой шубке, в лаковых сапожках, вся усыпана драгоценностями. На все вопросы моношки " Сколько это стоит?" фея небрежно отвечает "Ночь любви!" Задумчивая приехала монашка в свой монастырь. Вечер. Стук в дверь монашки. -" Кто там?" -" Это отец Павел, Прасковушка, открой!" - " Да идите Вы, батюшка со своими карамельками!!!"

Поймал кот мышку и спрашивает:" Жить хочешь?"
- " А с кем?"
- " Ну и шлюха, аж жрать противно!!!"

[Шизокрылая Птица Счастья]

В музее... девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!
*******


Она ему
-Быстрее,пожалуйста быстрее.еще быстрее,раздраженно да вконце-то концов Вы можете еще быстрее
Мужчина в поту и возмущенно
-Мадам. В конце-то концов, кто кого еб-т, вы меня или я Вас?
*****

Идет свадьба.Молодым пить не дают.Тогда жених хвать бутылку под стол, заткнул газетой и в перерывчик в спальню и под подушку, думает перед брачной ночи усугублю и вперед.И довольный собою пошел дальше гулять свадьбу.
Во время гулянки один пьяный завалился в эту спальню и брык на постель, а под подушкой твердо.Глянь, а там бутылка.Он отпил немного(больше не лезло) и проспавшийсь ушел опять на свадьбу, бутылку положив на место.
Конец свадьбы.Все расходиться и молодые тоже в спальню к себе.А теща любопытная попалась,тихонечко к двери молодых подошла и ухом слушает, что там и как,мало ли чего, что-бы дочь поддержать в первую ночь.
Молодые разделись и легли.А теща слушает.
Жених-дорогая я тут припас для себя. ты не против если я глаточек, а потом займемся любовью?
-Что ты любимый, пожалуйста.
Жених из горла хвать водки и с возмущением
-Так она не целая.
Тут вбегает теща и кричит
-Да целка она, целка.Это порода такая широкопиздная...

[Colorada]

Говорят, что каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?

[Colorada]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

[Фантик]

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

[Colorada]

Фантик :love: :appl: :appl:

Может и баян, но мне понравилось :wink:

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть... Форт Баярд, бл#дь...

[Звезда]

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и
меньше доится. Делать
нечего, повела бабка козу к ветеринару.
Врач осмотрел бедное животное и говорит:
- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

[RazP*tin]

Зима...Мороз...
Финский Залив.
Сидит мужик, ловит рыбу.
Одет тепло, только без шапки.
Нос красный, рожа отморожена, уши в трубочку свернулись.
Крепится из последних сил, ловит рыбу, но шапку не одевает.
Мимо рыбаки проходят.
- Мужик, чего шапку не одеваешь? Замерзнешь ведь!

- Да кореша вчера вотку позвали пить, а я не услышал!!!

[Colorada]

Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке?
В Московском написано: "300 кг или 4 человека"
А в Нью-Йорковском: "400 кг или 3 человека"



Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[Островитянин]

"Господи, молю, дай мне : Мудрости чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и
Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу Господи, а то ж прибью его нафиг!"

[Островитянин]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!

[Занзибариха]

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
-Маленький, как тебя зовут?
-Алкаша.
-Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
-Из лагеря.
-Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
-Я - к бабе.
-Мать честная, и я к бабе!!! А к чьей?
-К своей!
-Видишь как! А я к чужой!

[Чика Латина]

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

[finder]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!


Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
:)

[DM2]

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.

[Colorada]

DM2, вот иллюстрация! :D:

Прикрепленные изображения

• 

[Valedo]

От имени свиней - благодарность ген. директору

[Ded]

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету нихуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? Скажи: "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

похожий анегдот:

Едит Илья-муромец па дороге. Хуякс перекрёсток, а там камень, на камне написано:
- Налево пойдёш - коня потеряеш
- Направо пойдёш - сам мертвый будеш
- А прямо поедеш - выибут тебя
....Стоит Ильюша в раздумьях. А тут по дороге бабулька пиздует довольная...подходит к Илье-Муромцу и спрашивыет:
- Ты кто таков будеш? Хули тут посреди перекрестка стоиш???
- Да знаиш, бабушка, я неибаццо богатырь русский....
А вот стою ,блядь, фтыкаю в месагу на камне...мож ты чо подскажеш...вот например:
- Налево пойдеш - коня потеряеш...если следовать логике, то мне конь нужен, я, к примеру, пойду налево, а у меня коня убьют, как я, бля, со всей этой хуйнёй (ну там меч-кладинец, доспехи нехуйовые, булава, в конце-концов жрачка, вино сцуко...портвешок) буду ходить? Бес каня хуйова...а вот если дальше читать:
- Направо пойдеш - сам мертвый будеш..., блядь, ну тут если следовать логике, нахуй оно мне надо??? У меня деток малых полный дом ...их, блядь, до пенсии исчо кормить-поить надо, как они, блядь, без отца будут??? Паэтому этот вариант отпадает...а тут еще это:
- А прямо поедеш - выебут тебя....вот я чо, блядь, на пидора похож???
...ано блядь мне надо?? Я, блядь, отец семейства...в афторитете нахуй ф своей диревне...а стану пидором, то чо? Жена уйдёт с детьми нахуй..., блядь, фсе глумица начнут... пиздить меня, пидараса, будут..., в гей-парадах придецца участвовать..., а оно мне, блядь, надо???? У меня же нахуй нормальная ориентация.....

выслушала ево бабушка и отвечяет:

ИДИ ТЫ НА ХУЙ, ИЛЬЙУША, СО СВОЕЙ ЛОГИКОЙ !