Сообщений в теме: 5343

[Бобёр]

:c: Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете.

Цитата

Эстонский интститут экспериментальной биологии: Его сайт:  
w w w . e b i . e e  
Е-мейл, тоже неплох!  
e b i @ e b i . e e  
особенно по телефону его диктовать, со словом собака... :)  

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
- Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!


Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…


Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…


Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, бл...ь, второй!


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?


-Приходит лесбиянка в ГАИ и начинает требовать чтоб ей выдали розовый номер. Инспектор начинает обьяснять ей что нет таких номеров и не было, она говорит вы не поняли я лесбиянка, испектор говорит ну и что?
-Ну а почему тогда пид@...сам синие выдали!

[Чика Латина]

Мальчики! Если вам так нужен анальный секс, разбирайтесь между собой!
Девочки.
:D:

[Прохожий]

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты-то реально жаба!

[Женатый]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет...

[DM2]

>> Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
>> Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[Shurik]

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

[Александр]

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

[Колобок]

2 хача в бане моются ,один стоит под душем и дрочит,
второй его спрашивает: Гоги, ты ште дрочишь, да?!....
тот отвечает: Нэт, проста бистро мою!

[Прохожий]

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. Вдруг заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Тогда хоть член бы взяла!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту... !

К чему это я???  ;D

[XXX]

Прохожий сказал:

К чему это я???  ;D

ты будешь в костюме Евы ? :)))))

[Robbert]

XXX сказал:

Прохожий сказал:

К чему это я???  ;D

ты будешь в костюме Евы ? :)))))

РЖУНИМАГУ ;D ;D ;D Пешите Исчо!

[Прохожий]

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в изнасиловании своей подчинённой?
- Так я ж за дело, господин судья!

[Happy]

Прохожий сказал:

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в изнасиловании своей подчинённой?
- Так я ж за дело, господин судья!

сразу говорю - я не при делах ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[BTL]

Александр сказал:

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

А еще через неделю не выдержали... и откопали....

[Colorada]

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

[Прохожий]

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках.... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

[Ded]

Дорогие девушки!
У вас сухая кожа?
Редкие волосы?
Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

[Ded]

Маленький Мишель Ностадамус подбегает к маме:
- Мамочка, а что сегодня будет на ужин?
- А ты чо, сцуко, не знаешь?!!

[Ded]

Научно-исследовательское судно уже не первый месяц болтается в море. Команда потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь и вызвал всю команду на собрание.
- В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: все бутылки с воткой за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А чо, капитан дело говорит, действительно давно пора за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
- А вам, водолазам, ваще слово не давали!

[Colorada]

Вообще-то Женщины окрыляют мужчин... Но и тут у нас есть свой гадский интерес - попробуйте-ка удержать в крыльях стакан!