Сообщений в теме: 5343

[Colorada]

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом,
а мудрые - те, на кого эти умные работают...

[Ded]

Франция, XVII век... Один аристократа рассказывает другому:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, и как заревет: "БАНЖЮР!!!"

[Эсмеральда]

Профессор Хренов поехал в командировку. Сев в поезд, решил пойти в вагон ресторан.
Скучая за столиком, он изучал меню. Вдруг оторвав взгляд от меню, он увидел перед собой прекрастное молодое создание, которое молча село к нему за стол. Профессор, как истинный джентельмен решил предложить девушке, что-нибудь из меню, а т.же решил поддержать светскую беседу. Леди, как Вас зовут, куда Вы держите путь? Девушка улыбалась и молчала. Профессор был в расстерянности, молча изучая прекрастную незнакомку с длинными темными волосами, карими глазами и большим бюстом. Вдруг невинное созданье произнесло:"Пошли!"
Она повела его в купе взяв за руку. В купе, она молча растегнула ему ширинку и стала сосать его член. Охренев от такого напора, Хренов был в шоке. ::)
Вдруг в купе нагло постучали. :-[Профессор судоржно натянул штаны, а дев-ка завернулась в простыню. Простите, сотрудники милиции поезда, хотели бы узнать все ли у вас в порядке и чем вы тут заняты? Профессор взяв себя в узды, произнес умную речь, смысл которой заключался в том, что едет на конференцию и изучает с девушкой анатомически-физиологические процессы организма современного индивидуума. Удовлетворившись ответом Профессора и милой улыбкои очаровательной девушки, сотрудники ушли. Девушка, после их ухода набросилась на штаны, судоржно расстегивая ширинку. Опять началось, Профессор только хотел отплыть, опять стук. Входит проводник. Только, Профессор успел натянуть штаны,а девушка платье. "Чай,кофе или что-нибудь еще?" Вдруг милое созданье сказала:" Нам много водки, закуски! И больше никакого секса! Мы- на конференции!"

[Эсмеральда]

Sasa, Эсми и Занзибариха пошли в Паркинг. Увидев таких прекрастных девушек к ним подходят Махх, Осама и Гиант пригласить их на танец. Девушки мирно танцуют. Заканчивается танец и их провожают кавалеры до столика. Вдруг девушки уходят все вместе в туалет. И возвращаются в костюмах. Одна в костюме снегурочки, другая снежинки, а третья Мальвины. Сев опять за свой столик, ОНИ СМЕЮТСЯ. Мужчины в растерянности. Они не могут понять кто-есть кто. Опять медленный танец.Подходит Махх и говорит:" Так снегурь не снегурь Мольвинь-немольвинь кружи не кружи, а все равно ты будешь Моей!"
Подходит Гиант и говорит:"Так, ТАНЦЫ-ШМАНЦЫ обниманцы и узнаем, ГДЕ КРОЮТСЯ ОБМАНЦЫ..." Осама:"Так снежинка-кружиться,Снегурка-подарки раздает, а Мальвина-плачет и стонет"Т.к таких пацанов как мы невозможно закружить, задарить и умилить слезами- т,к Дед Мороз давно нос унес, зайчик запрыгнул в трамвайчик, а Буратино превратился в Тарантино, бабы на Амуре все Гламурны, ЛЯМУРНЫ шоколадны, а вы нам далеко спиральны. Т.к. мы любим -Шок и положили на Вас в Ваш МЕШОК С ПОДАРКАМИ. ???
Мальвина- Да пусть, сам член сосет себе Тарантино!
Снегурочка-а Дед Мороз- хуйсос!
Снежинка:" И во Всем всем вальсе кружу всех-Я, а дел у меня до Х-я"

[Эсмеральда]

Тед, пришел к " инди" в гости. :)Спрашивает ее, что ты умеешь делать. Девушка начинает танцевать танец живота. Он очарован.
А девушка, спрашивает:"А ты, что умеешь". Он, читает ей стихи. Теперь ее очередь- она, танцует стриптиз. Тед, играет на фортепьяно и поет. Девушка в ответ, кидает его на фортепьяно и трахает сверху. Потом, спрашивает, а что ты еще умеешь делать. Он давай тебя возьму сзади в ш.г. Фея, ну, бля и кому нужна была эта романтика... :o ??? ;D

[colbaser]

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

[colbaser]

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.

[RazP*tin]

Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

[Блуждающий]

Этот исторический документ является счетом , найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев мироносиц 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

ИТОГО: 152 руб.
Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подпись:
настоятель храма - отец Варсанофий.

[Абдурахман ибн Хаттаб]

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

[Seaman]

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни хуя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

[Бобёр]

- О-оо девушшка а Вас можно!
- Ой а можно не Вы!

[Бобёр]

Сидит в пивбаре Студент (Ст), весь такой нерадостный, выгнали его с инстититута за разгильдяйство, на последние деньги пьет пиво. Тут к нему новый русский (НР) за стол подсаживается, "ну че пацан горюешь?"
Ну тот ему все рассказал, а НР ему предлагает:
- Слушай, а женись ты на моей дочке! Жить будешь, как кот в сметане!
Я тебе часть бизнеса отдам, все путем будет: бабки, машина, хата!

(Ст) Слушай говорит, чето ты слишком сладко гонишь, за просто так ничего
такого не дают. С дочкой то что?
(НР) да есть говорит одна проблемка. Страшненькая она и на голову больная.
Но мне мне главное ее замуж выдать, а то перед друганами неудобно.
Да хуйня, будешь иметь любовниц, трахай кого хочешь, мне главное, чтобы муж у нее был.

(Ст) Слушай, ну ебать то ее мне как, если она такая страшная?

(НР) Да ерунда, на голову пакет оденешь и вперед, фигура у нее нормальная...

Проходит год, Студент купил себе новый особняк, тачку "Бентли", катрину на аукционе.
Ходит по новому особняку, думает, где бы ее лучше повесить. Выбрал место
залез на стул и орет: "Жена, неси мне молоток!"
Жена несет ему молоток, вертит в руках и мычит( блеюще так) "Молото-о-о-чек, Молото-о-о-чек!"
Студент опять орет: "Жена, неси мне гвоздь!"
Жена несет ему гвоздь, вертит в руках и мычит( блеюще так) "Гво-о-о-здичек, Гво-о-о-здичек!"
Студент замахивается молотком, промахивается и со всех сил ударяет себе по руке и орет "Еба-а-ать!"
Жена радостно бежит к нему и мычит( блеюще так) "Паке-е-етик, Паке-е-етик!"

[DM2]

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!

[Что в имени тебе моём]

Когда татары на своих низких лохматых степных лошадках, похожих на
табуретки, впервые приехали на Русь и привезли с собой в обозе
многочисленные дары, русичи встретили их угрюмо. Покидав дары на свои
телеги, русичи молча развернулись и уехали. Татары, среди которых было много
монголов, растерялись. Но юродивые на обочине объяснили им, что русские
приняли их хорошо, остались довольны подарками и даже прозрачно намекнули,
что неплохо было бы еще подвезти.
- Как? Каким именно образом намекнули? - спросил подавленный
предводитель мирных монголов Чингиз-беспощадный.
- Не избили - раз, - звеня веригами ответил прокаженный кастрированный
дурак. - А во-вторых, главный русский - Владимир Красное Солнышко, когда
грузил куски золота на свою кибитку, буркнул под нос: "Ажно како есмь вельми
хоцца." Это значит, что он еще хочет от вас золота. Собственно, потому
русичи вас и отпустили, чтобы вы имели возможность съездить еще за золотом.
И каждый раз, когда татары купно с монголами приезжали на Русь с
золотом и богатствами, ненасытные русские бранили их за малое количество и
требовали еще. В последние поездки даже участились случаи избиений русскими
людей монгольской национальности. Много веков стонали татары под игом Руси,
везли пудами золото и сибирских соболей сороковичок. Татары стонали, а
русичи только зело смеялись:
- Выдь на Волгу - чарльстон раздается!
И после этой нелепой шутки пускались в пляс вприсядку, высоко
подкидывая ноги в красных сафьяновых сапожках. А слепые гусляры, размахивая
сивогривыми головами, лабали им мелодии. Вволю наплясавшись, лесные братья
пили медовуху и гоняли узкоглазых по берегу Калки. Некоторые, особо
озабоченные, даже сымали порты и носились за тщедушными "монгольцами" с
криками:
- Вот вам Калка, а вот вам палка!
Сам Чингиз-бесстрашный предпочитал не ездить на Русь с данью, а посылал
послов, так называемых баскаков. Однажды с послами случилась
пренеприятнейшая история. Русичи положили их на землю, прикрыли сверху
досками и уселись на эти доски пировать. Некоторые баскаки померли. После
этого терпение монголов лопнуло, и визирь Чингиза Батый написал русскому
князю и сунул на подпись Чингизу отчаянно смелый ярлык следующего
содержания:
"Великий Княже!
Дошли до меня слухи, что некоторые мои баскаки померли от вашего пира.
А ко мне с воем и плачем прибежали чада и домочадцы покойных неудачных
баскаков. Это, конечно, неприемлемо. Чад и домочадцев я наказал боем,
заставил пить айран, но и тебе, светлейшийстарший брат мой, хочу малость
попенять: негоже баскаков морить, ибо кто же тогда тебе будет возить нашу
дань - золото, соболей, пеньку, узкоглазых девок?!. Мой народ мечтал бы о
том, чтобы как можно меньше баскаков погибало на твоих милостивых пирах, а
как можно больше привозили дани.
Заранее благодарен, твой младший брат Чингиз."
Возмущению русского князя не было предела: этот недочеловек, проклятый
нацист еще смеет называть себя его братом!!! Сроду у него не было таких
братьев-уродцев! На всякий случай Владимир Красное Солнышко даже уточнил у
матери, не рожала ли она такого чингиза. Глупый вопрос. Не рожала. Тогда
Владимир решил крепко проучить самозванца. Князь дал поручение своему сыну
Дмитрию Донскому устроить погром "в лежбище котиков", как он говорил. То
есть учинить резню татар и лиц монгольской национальности. Донской наточил
засапожный нож и пошел за благословением к Сергию Радонежскому. Сергий как
раз принимал ванну в окружении наложниц-кореянок, присланных в подарок
Чингизом-беспощадным. Услышав про резню, он загорелся:
- Давно пора! Житья уже не стало от этой сволочи. Завалили, б...дь,
своим дерьмом, некачественными товарами всю Россию, понимаешь! Удушили
отечественного производителя напрочь... Благословляю! Иди и перемочи их
всех. Я даже дам двух быков из своей охраны, которые тебе помогут.
Когда Донской увидел Пересвета и Ослябю, он прослезился: это были
вылитые Чук и Гек! Оба монаха страдали прогрессирующим слабоумием, за что
им, собственно, и дали такие недоделанные имена. Зато это были очень мощные
парни с крепкими кулаками.
Втроем - Дмитрий Донской и два дебила отправились в Монголию,
в город Караван-Сарай, столицу кочевого народца. Что они там устроили, это
может описать только "Московский комсомолец" в рубрике "Срочно в номера!"
под каким-нибудь таким заголовком, типа - "Скоро всем татарам будут отрывать
половые органы", или "Группа маньяков заразила СПИДом монгольское войско",
или "Сбежавшие от врачей олигофрены загасили очаг цивилизации.
( Никонов А.)

Сообщение отредактировал Что в имени тебе моём: 02 February 2007 - 12:01

[Шизокрылая Птица Счастья]

- Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

[ГОРН]

из сети..

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

[Seaman]

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
"Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась".

[Колобок]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Чика Латина]

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! Где ПОСТАНОВЩИК ??????