Сообщений в теме: 5343

[Detka]

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

[Чика Латина]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Ded]

Один человек пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвертом - "Хуйня".
Человек явно озадачен и спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

[Быстрый]

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Сообщение отредактировал Быстрый: 20 February 2007 - 21:34

[Ded]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
- Дети…, а что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Вaннa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это … когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Пет-ро-ва…!!!

[Ded]

Два пьяных еврея ломятся в ворота женского монастыря.
Из-за ворот привратница кричит:
-Куда вы ломитесь, мерзавцы! Здесь живут только христовы невесты! Да кто ж вы такие, что себе такое позволяете?!!
-Мы??!! Как кто... Мы..., мы - родственники со стороны жениха!

[Бобёр]

Женщина ищет кабинет гениколога...
Тук тук!
-Да.входите!
-Здравствуйте.Вы гениколог?
-Нет.Но с удовольствием посмотрю.=))



Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!


Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав: А блевать?!


Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.


Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

[mil]

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом: - Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно?! Это всё из-за камней.

[Колобок]

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

[mil]

Цитата: "Ребята - любители анала. Свои проблемы Вы можете решить между собой. Перестаньте нас напрягать. Ваши девчонки" Конец цитаты.

[Звезда]

Майами. В бар входит мужик , за ним идет цапля и мокрая кошка.
Мужик, обращаясь к бармену
-Двойной бурбон
- Два доллара тридцать четыре цента. Мужик залезает в карман, достает горсть мелочи, там ровно два доллара тридцать четыре цента.
На следующий день, тот же бар, тот же мужик с цаплей и мокрой кошкой.
- Мартини с водкой.
- Четыре доллара семнадцать центов.
Мужик снова из кармана копейка в копейку достает затребованную сумму.
Бармен - Где вы научились так отлично считать?!
- Ну когда то я жил в России и поймал золотую рыбку, загадал ей три желания.
Хочу жить в Майами, хочу , чтоб мне в любом баре наливали и всегда хватало денег расплатиться.
И хочу, чтобы повсюду за мной ходили длинноногая птичка с мокрой киской.

[RazP*tin]

Общаются два гинеколога:
- У Меня вчера клиентка была, у неё клитор как огурец...
- Что такой большой?
- Нет.
- Зеленый? Прыщавый?
- Да нет! Соленый.


Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[Колобок]

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

[Колобок]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

[toy]

-Что такое "ПРОБЛЯДЬ"???
-Это блядь, изгнаная из бардака за блядство!

[RazP*tin]

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[Эгоист]

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

[Эгоист]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю!

[MAZILA]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не п@зди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

[Hitman]

Мужик приходит к доктору доктор у меня проблема, я, когда девушку вижу, у меня сразу член встаёт все-таки не удобно как-то что мне делать? А вы привяжите его к ноге. Пробовал, когда встаёт, я падаю. Ну тогда привяжите к двум ногам. На следующий день мужик идёт по улице, мимо проходит девушка в мини юбке, у мужика встаёт и он падает. Девушка подходит к нему и спрашивает мужчина вам плохо?
Уйди дура мне сейчас ноги вырвет!!!!!!!!