Сообщений в теме: 5343

[mil]

А можно ли в анекдоты включать найденное в интернете (по теме), или обязательно только свое? Нужна ли ссылка?

[Pay]

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит
молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

[MAZILA]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

[Прохожий]

Встречаются лицо и жопа.
Лицо:
- Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую крема и маски, умываюсь только кипяченой водой, а кожа всё равно в морщинах. А ты ничего с собой не делаешь, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет?
Жопа:
- Да нет никакого секрета. Просто надо срать на всё.

[MAZILA]

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!



Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…

[MAZILA]

Прохожий (8.5.2007, 6:11) писал:

Встречаются лицо и жопа.
Лицо:
- Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую крема и маски, умываюсь только кипяченой водой, а кожа всё равно в морщинах. А ты ничего с собой не делаешь, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет?
Жопа:
- Да нет никакого секрета. Просто надо срать на всё.

ЛИЦО И ЖОПА

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."

[MAZILA]

Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.

[MAZILA]

- В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

Вий:
- Поднимите мне в кои-то веки!..

В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении.

Приходит мужчина в публичный дом. Берет проститутку, идет в комнату.
Через минуту та выбегает с крикрм:
- УЖАС, УЖАС.....
Ну, Мадам, посылает туда другую девушку. Через минуту и та в бегает с криком:
- УЖАС, УЖАС.....
Так, по очереди, мадам посылает всех девушек и все время одна и та же история.
Надо защищать честь заведения. Мадам идет сама. Проходит 15 минут, она выходит, застегивая платье и говорит:
- Ну ужас. Но не УЖАС, УЖАС.....

Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...

[Pay]

Испекла бабка Колобок и говорит ему:
— Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут.

[Happy]

-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть...

[Detka]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!
(нм)

[Блуждающий]

Диалог у монитора)))

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!


-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я скрлько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!

-Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

[mil]

Ну Вы, братцы, даете!!! Высший пилотаж (к сестричкам, соответственно, это тоже относится). Перепишу и сохраню.

[Detka]

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на
дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто
постелить шкурку этого зверя у своего камина.


- Я ненавижу искуственный интелект =( Помниш Кристинку?
- блондинко_которое_тебе_недало ?
- угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее. через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
- ...Хм...Где говориш бота кочал?????

Сообщение отредактировал Detka: 26 June 2007 - 16:04

[Анита]

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!




... у бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

[i16]

Из старого:

3 проститутки выясняют, кто из них лучше делает минет. После реплик первых двух, третья сообщает:
а я во рту кубик Рубика собрать могу.

[Эгоист]

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - в Африке умирает один ребенок.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!

[Эгоист]

Работал у нас конторе водитель - Борюсик. Весельчак и балагур. Беда была
в одном - рот у Борюсика никогда не закрывался. А командировки бывали
долгими...
Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 10
часов езды. Сначала Борюсик просто пиздел. Потом начал петь. А пел он
песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой
песни. Ну, примерно, так:
- Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком,
Да... Марток -не снимай порток...
Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий,
Эх, в рот меня еба-а-ать!
Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных
песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием.
Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов -
облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как
говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Борюсиком, - "Я был в
полном АПИЗДАСЕ!"
Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который
выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя.
- Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Борюсик, закладывая крутой
вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Борюсик, доставая
документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка
- Здрасте!
Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике
пассажир. Я действительно плакаль...

[Detka]

Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!


- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.


- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.


В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Сообщение отредактировал Detka: 23 July 2007 - 15:35

[Pay]

- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы...