Сообщений в теме: 5343

[Эгоист]

-Слышал, еврей с хохлом судились?
-И что?
-Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

[сисьадмин]

Ищу глухонемого транса без А/с в р-не м.Парнас
Скиньте координаты плз...

[Прохожий]

Серийный убийца замочил уже 15-ю проститутку.
Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?

[Happy]

Лежат после полового акта молодая пара. Парень думает, что же ему такое ещё сделать, и говорит девушке:
- Давай ты мне сделаешь минет?
- ты что дурак?
- Ну, милая, я же тебя люблю!
- Хорошо!
Парень сделал свое дело, лежит дальше, и снова думает.
- Давай займемся анальным сексом?
- ты что дурак?
- Ну милая, я же тебя люблю!
- Хорошо!
Дело сделано, снова лежат. Вдруг парню снова что то захотелось:
- Давай я тебе на грудь насру?
- Ты что больной?
- Ну.. милая, я же тебя люблю!
- Хорошо!
Сидит парень, тужится, нечего у него не получается, и внизу таааакой жалобный голосочек:
- ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!!!!!!!!

[Эгоист]

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под дверью кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его перед поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал перед кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь! кого только не ебут!

[Эгоист]

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-ЧТО!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.


*************************************************

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
- Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
- Мужчина, вы что?
- А что, застрахуйте красивее звучит?

[Извращенец]

На зоне играют в "поле чудес". Вопрос - женский половой орган, 5 букв? Тишина, проходит 5 минут, пахан выходит и говорит-"У нас 2 версии, или это жопа, с двумя "п" или очко с мягким знаком.

[Эгоист]

Сижу бухой. Потянулся за бутылкой. Пустой. Она рухнула и говорит:
- Сцуко, я валяюсь. Аффтар жжот! Пиши исчо. Хотя кг/ам. Жди медведа, он скоро будет. С зелеными чертиками.
А я тут сразу подумал: а чой-то она такая пустая и говорит? Блондинко?

[kepka]

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

[Эгоист]

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы пИсать,
а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

[Эгоист]

Диалог:
Он (капризно): — Зая…
Она (кокетливо): — М-м-м-м-м?
Он (ещё капризнее): — Ну, Зая…
Она (игриво): — Ну, что тебе?
Он (сердито): — Ты Зая…бала!

[Happy]

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

[Эгоист]

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!



-Что делает женщина в кровати после секса?
-Мешает.

[Detka]

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

====================================
Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

====================================
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл:
"Сила есть - ума не надо" - до трёх лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.
====================================
От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

Сообщение отредактировал Detka: 07 September 2007 - 10:30

[Detka]

В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

==================

Плакатик у венеролога: "Вниманию мужчин! Если у женщины сногсшибательная фигура, берегите не только ноги!"

==================

- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

[Прохожий]

Идёт мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги. Оттуда возглас:
- Ёбаный в рот!!!
Мужик возмущённо:
- Выбирайте выражения, я с дамой!
Из кустов:
- А я что, по-твоему, здесь лису ебу??!

[MAZILA]

Только вчера рыдал:


Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. — Мясо.
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

[Detka]

- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.

(все же, наверна надо было в "анекдоты про участников...")

- Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.

Сообщение отредактировал Detka: 03 October 2007 - 15:43

[Detka]

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

***

Женщина:
К утру какая-то ерунда лезет в голову.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Минет..............

Сообщение отредактировал Detka: 09 October 2007 - 11:48

[Detka]

Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.